Немного юмора к нашей профессии))) Анекдоты про логопедов

- Ты у меня по-другому заговоришь! -пообещал логопед

Вот такой вот анекдот… логопедический,  про вулкан в Исландии.

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?

- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?

- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а

Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону

Снайфедльсйокюдля.

- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

Чопорное британское семейство сидит за ланчем. Хорошенький умненький ребенок лет пяти не умеет разговаривать. Всё слышит, все умеет, все понимает, но - молчит.

Перемена блюд. Подали котлеты. Начинают есть.

Вдруг этот ребенок произносит:

- Котлеты подгорели!

... Кто-то первый пришел в себя от шока, воскликнул:

- А почему же ты раньше молчал?!!

- Так раньше не подгорали.

-Вы Кафку любите?

-Люблю. Особенно грефневую.

- Как это вас с такой дикцией взяли на телевидение?! Блат, наверное?

- Какой блат? Сестла!

Сидят два мужика, один другому жалуется на жизнь:

- Сил нет, жена говорит, говорит, говорит... Достала уже!

- А кем она у тебя работает?

- ЛОГОПЕДОМ!!!

- А ты сделай так, что бы она зависла - спроси у неё как правильно говорить: у рыбей нет зубей, у рыбов нет зубов или у рыб нет зуб? Пол дня молчать будет.

Муж приходит домой. Задержался. Жена встречает сурово:
- Молока купил?
Муж  испуганно:
- Молокаку????? не пил!

Жена говорит мужу:

- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж обалдев спрашивает:

- Водку-то зачем?!

- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Из Франции депортирован русский логопед....

который тайно отучал местных детей картавить!

ПО РЗЕЛУЛЬАТТАМ ИЛССЕОВАДНИЙ ОДОНГО АНЛИГИЙСОКГО УНВИЕРТИСЕТА , НЕ ИЕЕМТ ЗАНЧНЕЙЯ, В КОАКАМ ПРЯОКДЕ РСАПОЖОЛЕНЫ БКУВЫ В СОЛВЕ. ГАЛВОНЕ, ЧОТБЫ ПРЕАВЯ И ПСЛОЕНДЯЯ БКВУЫ БЛЫИ НА МСЕТЕ. ОСАТЬЛЫНЕ БКУВЫ МГОУТ СЕЛДОВТАЬ В ПЛООНМ БСЕПОРДЯКЕ, ВСЕ-РВАНО ТКЕСТ ЧТАИТСЕЯ БЕЗ ПОБРЕЛМ . ПИЧРИОНЙ ЭГОТО ЯЛВЯТЕСЯ ТО, ЧТО МЫ НЕ ЧИАТЕМ КДАУЖЮ БКУВУ ПО ОТДЛЬЕНОТСИ, А ВСЕ СОЛВО ЦЛИКЕОМ

О СТРАННОСТЯХ РУССКОГО ЯЗЫКА)))

Интересно, что испанец - человек, а испанка - грипп;

американец - человек, а американка - бильярд;

индеец - человек, а индейка - птица;

кореец - человек, а корейка - еда;

болгарин - человек, а болгарка - инструмент;

финн - человек, а финка - нож;

поляк - человек, а полька - танец;

турок - человек, а турка - посуда;

голландец - человек, а голландка - печка;

венгр - человек, а венгерка - слива;

ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;

чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;

китаец - человек, а китайка - яблоко;

молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

А мне еще нравится, что все национальности являются существительными - немец, англичанин, украинец, а наша национальность как прилагательное - русский.

Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел России, который во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возвращении Курильских островов.

Мужик зашел в цирк с заднего входа, огляделся и говорит:

- А где двери?

Сторож отвечает, мол вот, сзади вас.

- Да нет, двери! двери! Тлоны, тобатьки и тутлики!

Муж сказал:

- Выбирай любой подарок на день рождения, только чтобы название начиналось на букву Ш. Я выбрала: Шубу, Шапку, Шумочку, Шапожки и Шолотые Шерёжки!