КОШИЧКИНА ПОЛИЦИЯ

НАЧАЛО
По­свя­ща­ет­ся од­но­му пре­крас­но­му маль­чи­ку, ко­то­рый чи­та­ет вслух
По­че­му я ре­ши­ла на­пи­сать эту книгу. Про­сто мне од­на­жды мне при­сни­лась ба­бу­ля Кос­мос, такая ба­буш­ка, ко­то­рая со­зда­ла весь этот мир. Она си­де­ла на моем окне с пол­ным по­до­лом теп­лых звезд, пах­ну­щих то ли ко­ри­цей, то ли про­сто сча­стьем и сме­я­лась:
-Слушай сюда, ска­зоч­ни­ца.
Сей­час я скажу тебе ма­лень­кий сек­рет. Весь этот мир дер­жит­ся на кош­ках. Да, да, и не надо де­лать такие удив­лен­ные глаза, все об этом до­га­ды­ва­ют­ся.
По­ни­ма­ешь, еще мой Пра­пра­дед при­ду­мал эту шутку. Он уста­но­вил внут­ри кошек такие ма­лень­кие мо­тор­чи­ки, они уско­ря­ют­ся, если кошку по­гла­дить. По­ни­ма­ешь, когда че­ло­век гла­дит кошку, он будто неви­ди­мым клю­чи­ком за­во­дит Все­лен­ную и она на­чи­на­ет дер­гать руч­ка­ми и нож­ка­ми энер­гич­но и за­дор­но. И даже немнож­ко трень­ка­ет. Вот сей­час было, слы­шишь?
- А если люди разом пе­ре­ста­нут гла­дить кошек? Что будет тогда? – спро­си­ла я ее.
- Дурья твоя башка, та­ко­го быть не может! Мой Пра­пра­дед об­тя­нул мо­тор­чи­ки чу­дес­ны­ми шуб­ка­ми, их невоз­мож­но не по­гла­дить.
А еще есть за­пас­ной план, но тебе я его не скажу.
Очень важно гла­дить кошек, это пу­ши­стые элек­тро­стан­ции, на них ра­бо­та­ет все это ваше МУ­Роз­да­ние. По­ни­ма­ешь?
Я ки­ва­ла и пе­ре­жи­ва­ла, что ба­бу­ля упа­дет с под­окон­ни­ка. Ужас­но без­рас­суд­но так бол­тать но­га­ми в ее-то воз­расте.
Но упала почему-то я. Летела-летела сквозь ра­ду­ги, тон­не­ли и чер­ные дыры, сквозь пу­ши­стые хво­сты и мур­ча­ние МУ­Роз­да­ния. Ле­те­ла и ду­ма­ла: «Глав­ное не за­быть это все за­пи­сать, когда проснусь».
И я не за­бы­ла, ура.
Вер­сия как все по­яви­лось. Бо­жень­ка при­ду­мал ко­ти­ков, потом ему надо было сроч­но куда-то там по Бо­жень­ким делам, по­это­му он быстро-быстро на­ле­пил кри­ву­лек и при­ста­вил их смот­реть за ко­ти­ка­ми.
ГЛАВА 1.
В ко­то­рой ты узна­ешь о том, как по­яви­лась Ко­шыч­ки­на по­ли­ция.
В мире су­ще­ству­ет много сек­рет­ных ор­га­ни­за­ций: та­ра­ка­нья до­став­ка пиццы, пор­тал Оди­но­ких нос­ков, ост­ров Уле­тев­ших зе­ле­ных со­пе­лек и ко­зя­вок да много еще всего. Спо­рим, что вы пе­ри­о­ди­че­ски слы­ши­те что-то по­доб­ное и тут же от­ма­хи­ва­е­тесь: «Да быть та­ко­го не может! При­кол какой-то». Так вот. Сядь­те, если сто­и­те, у меня для вас шо­ки­ру­ю­щая но­вость. Это все еще как су­ще­ству­ет!
И ко­шыч­ки­на по­ли­ция одна из таких сек­рет­ных ми­ро­вых ор­га­ни­за­ций. Люди ино­гда на­чи­на­ют что-то по­до­зре­вать, но фишка в том, что никто им ни-ког-да не по­ве­рит, что есть такая штука, как Ко­шыч­ки­на по­ли­ция. Ха.Ха.Ха. три раза.
Нач­нем с того, что с кошек на­ча­лось все в этом стран­ном, но вре­ме­на­ми при­коль­ном мире. Это был пер­вый гвоздь в зда­нии Ми­ро­зда­ния.
Ис­то­рия по­яв­ле­ния ко­шыч­ки­ной по­ли­ции
Никто не знает, как и когда она по­яви­лась, но думаю все про­изо­шло при­мер­но в мо­мент одо­маш­ни­ва­ния че­ло­ве­ком се­мей­ства ко­ша­чьих. Всем из­вест­но, что кошки в сто раз умнее людей (да что там людей! Всех су­ществ во Все­лен­ной), по­это­му ско­рее всего, пер­вая кошка ре­ши­ла по­жить с этим страш­ным ник­чем­ным пер­во­быт­ным че­ло­ве­ком из жа­ло­сти или из ми­ло­сти. Иначе по­че­му, да? Я лично не вижу дру­гих по­во­дов. Ну если толь­ко у этого страш­но­го ник­чем­но­го пер­во­быт­но­го че­ло­ве­ка было что-то вкус­нень­кое. Да, так оно и было.
Страш­ный ник­чём­ный пер­во­быт­ный че­ло­век сидел в своей страш­ной ник­чем­ной пер­во­быт­ной пе­ще­ре и что-то ел. Мимо слу­чай­но шла пер­во­быт­ная кошка и по­ду­ма­ла: «Божи, какой страш­ни ник­чем­ни пер­во­быт­ни че­ла­век! Стой­те, а чем это пах­нет так вкус­ни?». И кошка села на­про­тив входа в пе­ще­ру, стала смот­реть на че­ло­ве­ка. Ну зна­е­те, как кошки это умеют де­лать, ВОТ ТА­КИ­МИ БОЛЬ­ШИ­МИ ГЛА­ЗА­МИ.
И у пер­во­быт­но­го че­ло­ве­ка тут же кусок встал по­пе­рек горла, он от­ло­мил немно­го от своей еды и кинул ко­шеч­ке. Та, ко­неч­но, сде­ла­ла вид, что ей это все не очень-то и нужно, я вам тут про­сто одол­же­ние делаю из доб­ро­ты ду­шев­ной. Поела, потом вошла в пе­ще­ру с осуж­да­ю­щим лицом, осу­ди­ла все, что уви­де­ла, осо­бен­но люст­ру. Вы бы тоже ее осу­ди­ли, по­то­му что какая-такая люст­ра в пе­ще­ре пер­во­быт­но­го че­ло­ве­ка?! Не по­ло­же­но.
Потом кошка уви­де­ла диван за­чёрк­ну­то шкуру на полу и за­сну­ла там. Потом кошка просну­лась, уви­де­ла что вкус­ни кон­чи­лось и по­ду­ма­ла, что ей сроч­но нужна какая-нибудь сек­рет­ная ор­га­ни­за­ция, чтобы сто­ять на за­щи­те ее ин­те­ре­сов, какая-нибудь Ко­шыч­ки­на по­ли­ция, на­при­мер.
Думаю, при­мер­но так, все и про­изо­шло. Вы как счи­та­е­те?
Пер­во­быт­ным ко­шеч­кам было очень и очень непро­сто жить, хотя бы по­то­му, что не было те­ле­фо­нов и пись­ма в Ко­шыч­ки­ну по­ли­цию при­хо­ди­лось вы­ца­ра­пы­вать на ка­мен­ных сте­нах. Ужас же?
Кста­ти, эти пись­ма до сих пор хра­нят­ся в ко­шыч­ки­ных му­зе­ях, жаль что нам с вами туда никак не по­пасть. Но вы­гля­де­ли они при­мер­но так:
ПЕР­ВО­БЫТ­НОЕ ПИСЬ­МО В КО­ШЫЧ­КИ­НУ ПО­ЛИ­ЦИЮ
«I».
Ко­шич­ки­ны уче­ные долго ду­ма­ли, ло­ма­ли свои умные го­ло­вы, вы­пи­ли много-много кофе, но все-таки смог­ли рас­шиф­ро­вать, что это зна­чит.
А зна­чит это:
«ПА­МА­ГИ­ТЕ!».
Про­сто у пер­во­быт­ной ко­шич­ки сил хва­ти­ло толь­ко на то, чтобы вы­ца­ра­пать лишь первую па­лоч­ку от буквы «П». А на боль­шее не хва­ти­ло. Что вы сме­е­тесь, сами бы по­про­бо­ва­ли ко­вы­рять ка­мен­ную стену, у вас бы тоже такое ко­рот­кое пись­мо вышло, может еще ко­ро­че. По­это­му пер­во­быт­ные пись­ма в ко­шыч­ки­ну по­ли­цию были та­ки­ми ла­ко­нич­ны­ми.
Потом ко­шыч­ки­ны уче­ные по­си­де­ли и по­ду­ма­ли еще немно­го и при­шли к вы­во­ду, что в пер­вом ко­шыч­ки­ном пись­ме скры­то много-много смыс­ла. При­мер­но­го та­ко­го:
«Зд­рас­ти всем, это пер­вое пись­мо в пер­во­быт­ную ко­шыч­ки­ну по­ли­цию! За­фик­си­руй­те там у себя, господа-ученые, это важни ис­то­ри­че­ский до­ку­мент. От­ко­лу­пай­те его от стены и по­ло­жи­те в ко­шыч­кин музей на самое вид­ное место, чтобы по­том­ки при­хо­ди­ли и вос­хи­ща­лись.
А те­перь, ПА­МА­ГИ­ТЕ! Се­го­дня меня мало гла­ди­ли и со­всем не дали еды. Один ку­со­чек рыбы дали, ма­лень­кий, всю рыбу це­ли­ком. Не дали, а я сама взяла. А эти пер­во­быт­ни страш­ни че­ло­ве­ки на меня стали ру­ка­ми ма­хать и кри­чать: «Отдай, отдай!». А я не от­да­ла, по­то­му что мне нуж­нее эта рыба.
А еще се­го­дня я гре­лась на сол­ныш­ке и де­ла­ла в кос­мос ме­ди­та­цию: «Мур-мур-мур» и
на меня чих­нул одни ми­мо­про­хо­дя­щий непри­ят­ный ма­монт. Это очень невос­пи­тан­но с его сто­ро­ны, хотя что можно ожи­дать от пер­во­быт­но­го ма­мон­та, ни­ка­ких манер.
Тре­бую немед­лен­но аре­сто­вать ма­мон­та и пер­во­быт­ных людей, с ко­то­ры­ми я имею несча­стье про­жи­вать. По­то­му что нет ни­ка­ких моих ко­шыч­ки­ных сил! Точка. Конец пред­ло­же­ния.
Пы.сы.
Всех от­лич­нень­ко­го дня. Целую и креп­ко вас об­ни­маю сво­и­ми пу­ши­сты­ми пер­во­быт­ны­ми лап­ка­ми».
Таким было пер­вое об­ще­ние в по­ли­цию. Те­перь вы зна­е­те.
Будем на­де­ять­ся, что пер­вой ко­шеч­ке по­мог­ли и об­лег­чи­ли ее невы­но­си­мые пер­во­быт­ные стра­да­ния. И про­ве­ли вос­пи­та­тель­ную бе­се­ду с ма­мон­том, по­то­му что чи­хать на незна­ко­мых кошек это очень не куль­тур­но. Да и во­об­ще на всех. Ни­ко­гда так не де­лай­те. Чи­хай­те в пла­то­чек или сгиб локтя. При­кры­вай­те нос и рот, по­то­му что от­ту­да вы­ле­та­ет куча мик­ро­бов с кри­ка­ми: «Бан­зай!».
Раз уж мы за­го­во­ри­ли о ко­шыч­ки­ном музее, да­вай­те по­смот­рим какие там еще пись­ма хра­нят­ся.
ПисЬ­ма с древ­не­ва Еги­пе­та
Вот в Древ­нем Егип­те кошек лю­би­ли до такой сте­пе­ни, что даже счи­та­ли их бо­га­ми. Сде­ла­ет кошка ночью гром­кий тыг­ы­дык, а люди улы­ба­ют­ся во сне, на самом деле нет.
По­то­му что в музее лежит огром­ная куча па­пи­ру­сов с ко­шыч­ки­ны­ми жа­ло­ба­ми:
«Вчера дали по морди древним па­пи­ру­сом мне! У меня морда не же­лез­ная, чтоб по ней па­пи­ру­са­ми лу­пить круг­ло­су­тош­но».
«Я сим­вол пло­до­ро­дия и солн­ца, пишу вам в ко­шыч­ки­ну по­ли­цию, ибо нет ни­ка­ких моих ко­шеч­ки­ных сил. Хо­зя­е­ва мои в конец обор­зе­ли и пе­ре­ста­ли по­до­гре­вать мне утрен­нее мо­лоч­ко. При­хо­дит­ся ла­кать прямо из хо­ло­диль­ни­ка, а мне в хо­ло­диль­ни­ке очень хо­лод­но и опас­но, по­то­му что я сфинкс. Тре­бую при­слать мне за­пас­ную шубу, ва­ле­ноч­ки и ша­поч­ку с пом­пон­чи­ком, иначе я пре­вра­щусь в ко­шыч­ки­ну со­суль­ку. За­ра­нее спа­си­бо».
«Пишу вам уже в де­ся­тый раз, а от­ве­та все нету! Ко­шич­ка воз­му­ще­нии, так и знай­ти. Вчера я сдох­ла несколь­ко раз с го­ло­ду, а эти люди ко­то­рые имеют сча­стье про­жи­вать со мной под одной кры­шей, даже не сбри­ли брови в знак скор­би.
*в Егип­те ре­аль­но сбри­ва­ли брови, если кошка уми­ра­ла. А если за­во­ди­ли еще одну кошку в до­ба­вок к име­ю­щей­ся, то егип­тяне при­кле­и­ва­ли себе вто­рые брови. Или уголь­ком ри­со­ва­ли. Идет бы­ва­ло че­ло­век по го­ро­ду, а на лице у него аж пять бро­вей. И все смот­рят и за­ви­ду­ют. Ладно, про ри­со­ва­ли, я вру. Но осталь­ное, нет. По­гуг­ли­те.
«Я, бог солн­ца Ра, на про­шлой неде­ле во­пло­тил­ся в ры­же­го кота, чтобы ин­ког­ни­то обо­зреть свои вла­де­ния, а какая-то жен­щи­на взяла и во­ню­чей тап­кой мне на­хло­па­ла по зад­ни­це за то, что я спер с при­лав­ка кусок кол­ба­сы. А я не брал эту кол­ба­су! Она сама как-то к лапам при­лип­ла. Тре­бую, чтоб в Егип­те пре­кра­ти­ли вы­пус­кать такую ли­пу­чую кол­ба­су».
«Ко­шыч­ки­на по­ли­ция, при­ез­жай­те ско­рее, аре­стуй­ти моих лич­ных людей и вы­дай­ти мне дру­гих, по­луч­ше. Эти невеж­ли­вые, на­зы­ва­ют меня Бася. А какая я им па­ни­маш Бася? Мое имя в честь бо­ги­ни всех ко­ши­чек Баст. Обьяв­ляю го­ло­дов­ку, пока не пре­кра­тить­ся этот бес­пре­дел и хам­ство. А чтобы не по­ме­реть с го­ло­ду буду ку­шать по­на­рош­ку, как будто невза­прав­ду с за­кры­ты­ми гла­а­ми. По­то­му что если корм не видно, зна­чить его и нет вовсе. Такая вот я умная ко­шеч­ка кра­си­вая еще».
«Пишет вам не хухры-мухры, а ко­шеч­ка фа­ра­о­на Ту­тан­ха­мо­на. Живу в огром­ном трех­этаж­ном двор­це, хожу в бла­го­устро­ен­ный лоток со встро­ен­ны­ми му­зы­каль­ны­ми ко­лон­ка­ми, про­иг­ры­ва­ю­щи­ми, когда я писию шум моря и крики чаек. Кушаю вкус­ни, дрых­ну на по­душ­ке Ту­тан­ха­мо­на. Жалоб у меня нет, я про­сто по­хва­стать­ся. Хо­ро­ше­го вам де­неч­ка, ха-ха-ха».
«Дра­туй­ти, я чер­ный котик и прошу вы­дать мне дру­гую ра­бо­чую робу, по­то­му что они за­ко­ле­ба­ли пе­ре­бе­гать на дру­гую сто­ро­ну до­ро­ги. Ска­жи­те им уже, что если че­ло­ве­кам по пути встре­ча­ет­ся чер­ный котик, то не надо орать и бро­сать­ся в него вся­кой фиг­ней. Жи­вот­ное про­сто идет по своим ко­шыч­ки­ным делам и не имеет ни­ка­ко­го от­но­ше­ния к пло­хим при­ме­там. Тре­бую пре­кра­тить это мра­ко­бе­сие.
Пы.сы.
Шубу хочу белую с ру­ка­вом по ло­коть. А пу­го­вич­ки пусть будут зе­ле­ные и синие, мне это под цвет глаз неве­ро­ят­но как кра­си­во по­дой­дет. У меня один глаз зе­ле­ный, дру­гой синий про­сто. Вы­шли­те мне шубу, а то я вам до­ро­гу пе­рей­ду, так и знай­те».
«Клео­пат­ри­ну ко­шич­ку опять ты­ка­ли носом в тапки! А я не пи­си­ла в ее клео­пат­ри­ны тапки! Я вос­пи­тан­ная ко­шич­ка куль­тур­ная. Она может сама среди ночи просну­лась и до горш­ка ноч­но­го не до­нес­ла, а на жи­вот­ное бед­ное все валит. Тапки уже были мок­рые, когда я мимо шла. Вины моей нету ни­ка­кой, без­вин­но ко­шич­ка по­стра­да­ла опять. Разве можно ко­шыч­ки­ным пре­крас­ным лицом ты­кать в ссы­ную обувь?! БЕС­ПРИ­ДЕЛ! Тре­бую сверг­нуть Клео­пат­ру с трона, по­са­дить туда меня, надет на меня ко­ро­ну с бри­лян­та­ми и кор­мить меня вкус­ни. Разве я мно­го­го прошу от етой жизни? А? Я вас спра­ши­ваю! Ати­ви­чай­ти».
Там же в музее стоит зна­ме­ни­тая ста­туя трех ко­ши­чек: «Не вижу чи­ла­ве­ка. Не слышу че­ло­ве­ка. Не го­во­рю с че­ло­ве­ком»
© Зоя Арефьева