О приметах

А еще говорят, что приметы не сбываются…
Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала. Решил вернуться домой.
Подхожу к двери, а ключи оказывается в квартире забыл, а дверь захлопнул. Решил от соседа на работу позвонить, предупредить.
Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке — шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала…
Я соседу — в морду! Сосед меня — в милицию! Разобрались.
Оказалось, жена накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ.
Выходим из милиции — навстречу бабуля с пустыми вёдрами Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо.
Все три раза — в соседа. Он мне — в морду. Я его — в милицию
Выходим через пятнадцать суток.
Пропускаю соседа вперёд. Он — ни в какую. Я его — в спину. Он меня — в морду. Я его — по почкам. Он меня — по печени…
Выхожу через две недели из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал…
Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос — какой дурак придумал эти суеверия? А тут доктор заходит. Говорит:
– Завтра операция .. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше — дотроньтесь до трубочиста!
А где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача…
Год лежу дома. Никуда не выхожу. Невезуха!....
P.S. Сосед пиво приносит, святой человек!