Тихий вечер последнего дня весны.

Туман. Холмы и перелески, уходящие вдаль. Я смотрю и не вижу. Мне тяжко на душе, и никак не справиться с этой тяжестью. Так бывает, даже у психологов, даже у прошедших терапию, даже у тех, кто знает техники самопомощи. В очередной раз конфликт там, где не хотелось бы, но не избежишь, и шла на него с готовностью и пониманием, что по-другому нельзя, а всё равно тяжело.
- Э, нет, - думаю я, вспоминая сегодняшнюю сессию с клиенткой, - надо разобраться. Мне сейчас так же не вычленить это чувство, не понять себя. Что ж, попробуем тот же приём. Итак, если бы мне нужно было нарисовать это состояние, исчирикав бумагу, какой цвет я бы выбрала?
Долго перебираю в воображении цвета. Всё не то. Наконец приходит – грязно-желтый.
- Отлично, а какой это температуры?
Тут уже полегче пошло. Холодное, склизское вязкое. Нащупалось. Теперь представляю, что вынимаю это из себя и располагаю перед собой. Для знакомства. В воображении возникает понурый грязно-желтый гоблин. Тихий, злой, мрачный, замкнувшийся.
- Это моё или чужое? – спрашиваю себя. Изнутри приходит однозначное: моё.
- Привет, - говорю гоблину, - расскажи о себе? Для чего ты здесь? Что ты чувствуешь, что хочешь?
Перехожу на его место, погружаюсь в его состояние. Отвечаю. И вспоминаю это, далекое, из детства. С этим еще не работали. Ну вот и добрались.
- Меня не видят, от меня только чего-то хотят. Я стараюсь, делаю всё хорошо, а мной опять недовольны, и не мной даже – а просто так недовольны, им на меня наплевать. Плевать на мои усилия, приписывают мне то, что и близко не лежало. Меня просто нет для них. Чего я хочу? - я предельно откровенна, мне нужно понять желание гоблина, - Я хочу уничтожить всё, всех, весь мир…
- Ну представь, что ты можешь сделать всё, что хочешь, - тихонечко подсказывает оставшаяся в стороне моя профессиональная часть, обученная эмоционально-образной терапии.
Из позиции гоблина представляю, как разрушаю всё, всё, всё. Удовлетворения нет. Пусто. Холодно. Чувство хозяина, да, но и только. Перехожу снова на свое изначальное место. Смотрю на него. Он стал прозрачнее. Ему плохо. Говорю ему:
- Я тебя вижу. Я тебя понимаю. Понимаю и вижу твои намерения, твои стремления, и твою боль от того, что тебя не видят. Я знаю, что ты пришел сюда, чтобы поделиться тем, что знаешь и можешь, и что тебя ранит неверное истолкование того, то ты делаешь. Я знаю, что ты – хороший.
Говорю, и гоблин тает, уменьшается, исчезает, и вот вместо него – маленькая вязкая черная лужица. Да, я обучена эмоционально-образной терапии, и знаю, что так представляется собственная отвергнутая энергия. Конечно, я же не принимала эту нарциссическую часть своей личности, которая от тоски, что ее не видят, хочет разрушить весь мир. Протягиваю к лужице руку, в воображении касаюсь ее, шевелю в ней пальцами и потихоньку втягиваю в себя. Это волшебное действие. Спокойствие и умиротворение наполняют меня. Но одновременно мысль: это только до следующего раза, когда опять не увидят, опять припишут что-то, и снова будет больно.
И тогда я иду навстречу этому.
- Да, очень вероятно, что будет так. Мир не идеален, и здесь не только радость. Здесь может быть больно, люди могу причинять боль, самую разную. Но сейчас я понимаю, что я могу прожить это, принять это, пройти через это. Это не разрушит меня. Я просто принимаю этот опыт.
И тут происходит удивительное. Окружающий мир вдруг из отдаленного, почти плоского, становится изумительно полнокровным, объемным, реальным и прекрасным. Тихий вечер, полный ароматов. Сочные и нежно-пастельные краски свежей травы и перелесков в тумане. Пение соловьев. Надо же! А я и не слышала их до этой секунды! Красота, ощущение присутствующего везде Чуда переполняют душу. Я чувствую благодарность. Миру, себе, и всем тем, кто может дать мне этот опыт. Как интересно, - полностью исчезла отчужденность к этим замечательным людям ) Может быть, оставить этот чудесный процесс при себе? Нет, хочется поделиться. Иду домой писать эту заметку…
Автор - Малинина Марина Валерьевна
#психология #самопознание