85 мыслей, которые обязательно посетят вас в аэропорту:

1. Этот охранник на сегвее думает, что он неимоверно крут.
2. Не зазнавайся из-за сегвея-то, дружище.
3. Матерь божья, вы только поглядите на всех этих лузеров в этой дли-и-и-и-нной…
4. Оу. Так мне тоже сюда.
5. По-моему, далеко не каждый из этих людей понимает, что такое очередь.
6. Мне что, урок вам провести, как нужно стоять в очередях?
7. Апгрейд до первого класса? Ты что, автомат, думаешь, я миллиардер?
8. Я здесь 15 минут, но уже не отказался бы от ламы, которая носила бы мои сумки.
9. Эй, а экипаж через рамку не проходит.
10. Думают, такие все из себя крутые в этой своей форме и с чемоданчиками на колесиках.
11. Думаешь, круче меня, просто потому что умеешь управлять самолетом?
12. Какое лицо мне сделать, когда сотрудник службы безопасности будет проверять мой паспорт?
13. Мне смотреть ему в глаза? Это так неловко.
14. Что ты там накарябал на моем талоне?
15. Сам-то хоть понимаешь, что это значит?
16. Если эти клоуны вот прямо чу-у-у-у-точку подвинутся, я смогу добраться до корзинки.
17. Да что ты орешь-то?
18. Нет, правда, мы про ноутбуки и за предыдущие 12 раз все расслышали.
19. Да-а-а, многие из этих людей ну никак не умеют засовывать свои вещи в пластиковые корзинки.
20. И вот уже я разгуливаю в общественном месте без обуви.
21. Ага, этот умник думал, что проскочит, не снимая ремня.
22. Не спеши, Пострел Ремнёв.
23. А можно теперь я пройду?
24. А сейчас?
25. Они что, рассматривают содержимое моей сумки прямо сейчас?
26. Но там ведь такой бардак…
27. Они уже увидели комок моих труселей?
28. Слава богу, это закончилось.
29. Как же мне убить следующий час в этой загадочной Стране чудес?
30. Поесть, может?
31. Это выглядит ужасно.
32. Это выглядит ужасно.
33. Это выглядит ужасно.
34. О, бутерброд за 700 рублей.
35. А получше ничего нет?
36. Неа, нет.
37. Я вернулся за тобой, бутерброд за 700 рублей.
38. Никак сейчас наступит единственный раз в году, когда я куплю бумажное издание журнала.
39. Да ну.
40. В зале ожидания все места заняты.
41. А, вон одно.
42. А рядом сидит какой-то на редкость странный тип. Черт с ним.
43. Вот у этих, которые ставят свои сумки на сиденья, вообще совесть есть?
44. Этот ребенок сведет меня с ума.
45. Похоже, он ничей.
46. Напоминает фильм «Один дома — 2».
47. Что значит «нет посадочных мест»?
48. Кто у вас главный?
49. Маленький котенок с сигарой, который делает все, что вздумается?
50. Добровольцы лететь следующим рейсом? Ну уж нет.
51. Да что такое, этот ваш «туристический ваучер»?
52. Вы поди его сами придумали.
53. Ограниченное багажное место в салоне?
54. Боже, пожалуйста, нет.
55. Я их поубиваю сейчас всех, идиотов.
56. Это багажное место мое.
57. У этого мужика штук пять сумок в ручной клади.
58. А я успею сходить в туалет?
59. Нет, вот она, точка невозвращения.
60. Нам уже пора в самолет?
61. А сейчас?
62. А сейчас?
63. Ну-у-у-у-у-у а сейчас?
64. Ага, ага, круто тебе, Супер-Пупер-Элитный-Платиновый-Пассажир-с-Серебряной-Звездой?
65. Этим людям у гейта надо успокоиться, черт бы их побрал.
66. Объявите мою посадку.
67. Объявите мою посадку.
68. Объявите мою посадку.
69. ОБЪЯВИЛИ МОЮ ПОСАДКУ. ПОКЕДА.
70. А, привет, пассажиры первого класса. Клево, когда вы заходите первые, а все остальные тупо толкутся снаружи, да?
71. Не, ну правда, трудно, что ли, сумку наверх убрать?
72. Все нормально. Никуда не торопись.
73. Мы просто здесь побудем. Постоим, подождем, помечтаем, подремлем.
74. Ну наконец-то, ты управился.
75. Все еще нет?
76. В БАГАЖНОМ МЕСТЕ НАД ГОЛОВОЙ ПОЛНО КУРТОК.
77. Вам ведь говорили так ни в коем случае не делать.
78. А кто мой сосед?
79. Пожалуйста, только не тот странный тип.
80. Пожалуйста, только не тот странный тип.
81. О бог мой.
82. Это тот странный тип.
83. Если он со мной заговорит, притворюсь мертвым.
84. Пшел вон, это багажное место занято.
85. Если кто-нибудь тронет мою сумку, убью прямо здесь.