Немножко Одессы

Возьмите от меня в подарок этот букет уставшей петрушки. - И что мне с ним делать? -замочите на ночь в миску, и завтра не нарадуетесь!)
Люся, мне же доктор сказал кушать пюре. Жуй хорошо и будет тебе пюре!
Сара давай займемся сексом?
Фима ты начинай я домою посуду присоединюсь
Простите я Вам на ногу наступил !?
Нечего страшного я вам на спину уже плюнул
Мама вы риби хотите, да, так идите пожарте, так ее нет, так сидите и молчите
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
– Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?
– Розочка, как вы поживаете?
– Ой, даже не спрашивайте!
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
– Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
– Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
– А куда деваться.
— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
Вы вот это здесь рассказываете на полном #опусы серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
– Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
– Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.
Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
— Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
— Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
— Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.
– Беня, я слышал, вы женитесь!
– Таки-да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!
Фима мне плохо терпи Сара кому щас хорошо. На утро Сара умерла 💀 фима проснулся и говорит Сара шош ты не сказала шо тебе хуже всех.
Не делайте мне как лучше.а оставьте мне как хорошо.
Как дела? - Не фонтан, но брызги есть.
Продайте мне букет. Вам посвежее или шоб зайти красиво?
На рынке или в магазине : «Здрасьте Вам, что стоит это счастье?»
Дайте мне вот той колбаски. Сколько? Ну шоб было вкусно . Ну шоб вкусно , так она вам не нада.
Запомни , сыночка, только то, что тыуже скушал, нельзя отобрать！
Жорик иди покушай, тыж такой худой, скотина, шоб ты здох.
Так ви остаётесь , или слава богу уходите
Шо вы так кричите ,горло простудите.
Кофечко будем пить??
– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!
Миша, заезжай во двор помедленнее,- там бегают эти сволочи, наше светлое будущее!
— Моня, иди покушай - я таки сварила суп!
— Из чего?
— Из моих последних сил!
Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!
Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лёва, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но таки не всегда подарок!
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!
— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»
Как говорила тётя Циля, «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из неё бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»
— Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал...
— Ты слишком громко думаешь!
— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живёте рядом с Домодедово — и что, умеете летать?
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках росло сало
Как говорила моя тётушка Циля, «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».
Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!
— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?..
#опусыирассказы