Материал опубликован в рамках

https://ok.ru/app/menyavolnuet-2021 про осознанное родительство социальной сети «Одноклассники» #МеняВолнует

Как соцсети влияют на мнение подростков о любви и отношениях?
Многие родители беспокоятся, что блогеры и инфлюенсеры подают их детям плохой пример в том, что касается отношений — мол, уж слишком они открытые и свободные. Мы поговорили с психологом и интернет-знаменитостями о том, правда ли это, и о том, как социальные сети могут влиять на восприятие любви подростками.
Споры о негативном и позитивном влиянии соцсетей на подростков ведутся давно, но единого мнения на этот счет до сих пор нет. По статистике, среднестатистический американский подросток проводит в соцсетях до девяти часов в день, а российский — около 60% от всего проведенного в интернете времени. Создатели документальной драмы The Social Dilemma на Netflix считают, что социальные сети могут нести реальную угрозу самооценке, самовосприятию, а также вызывать зависимость. Дело в том, что когда мы чувствуем себя уставшими, одинокими, расстроенными, нашему организму необходима доза дофамина — гормона радости и удовлетворения. Пролистывая мемы из жизни или проматывая ленту в социальных сетях, мы стимулируем у себя выработку этого нейромедиатора; впоследствии мозг просит об этом снова и снова.
Для подростков социальные сети — главный способ коммуникации с друзьями и сверстниками: благодаря им можно быстро узнать, на какую сходку по интересам собираются приятели, где открылась классная веранда для посиделок с друзьями, а где — нестандартная локация для съемки смешного ролика. А еще — пространство, где они встречаются с новыми, неизвестными им пока брендами; согласно недавнему исследованию We Are Social и Hootsuite, зумеры скорее воспользуются соцсетями, чтобы собрать информацию об айдентике и ДНК приглянувшейся марки, чем воспользуются классическими поисковиками.
В том числе и поэтому британские ученые, в отличие от Netflix, уверены, что никакого существенного вреда социальные сети детям не наносят. Оксфордский институт Интернета в течение 30 лет проводил исследование с участием 430 тысяч подростков от 10 до 15 лет. В 1990-х исследователи изучали взаимосвязь телевидения и психического здоровья детей, позднее в 2010-х — переключились на соцсети. За последние 10 лет ученые убедились: влияние ТВ и социальных сетей на развитие депрессии ослабло, а взаимосвязь между соцсетями и возникновением других ментальных проблем не усиливается.
Американские психологи подчеркивают, что в ряде случаев соцсети помогают подросткам избавиться от одиночества и снизить тревожность — все благодаря тому, что они облегчают знакомства с единомышленниками. В Университете Северной Каролины проанализировали, как группы по интересам и тематические сообщества помогают трудным подросткам справиться с ментальными проблемами: оказалось, подписчикам тематических пабликов проще понять, что они не одни переживают непростые времена, и теперь у них есть возможность разделить свой опыт со сверстниками.
Увы, в вопросах, касающихся любви к себе и окружающим, не все так просто. Многие ученые и вместе с ними родители подростков обоснованно считают, что идеальные посты популярных блогеров могут формировать у детей искаженную картину мира и побуждать их копировать чужую жизнь и интересы. Подобные опасения справедливы и напрасны одновременно: выбор сетевого контента, как и реакция на него, зависят не только от популярности среди сверстников, но и от воспитания, увлечений и интересов подростка, стабильности его психики, наличия комплексов и ментальных расстройств. Если посты популярных блогеров вызывают у старшеклассника злость, обиду и неудовлетворение собой, то это прямо свидетельствует о проблемах с самооценкой или пережитом в прошлом травматическом опыте. Желание копировать любимых музыкантов или актеров в принципе присуще юношеству: раньше дети подражали рок-иконам с постеров Bravo, сегодня — сверхпопулярным блогерам-сверстникам. «Есть понятие восьми потребностей в отношениях по Ричарду Эрскину. Одна из таких потребностей — идеализация. Она происходит, когда человеку нужна защита. Как правило, за «сотворением кумира» в соцсетях может стоять именно эта потребность, и невозможность закрыть ее в семье», — объясняет психолог, сертифицированный транзактный аналитик, автор Школы осознанности Майя Лутай. Проще говоря, те, у кого уже есть уязвимое, больное место, будут более подвержены влиянию контента из соцсетей, как и из любых других источников информации.
Что может поспособствовать тому, чтобы нейтральное влияние соцсетей стало отчетливо вредным? «Причинами могут стать отсутствие эмоциональной близости в семье, авторитарная система воспитания, предполагающая только согласие с родительским мнением, и психологические дефициты предыдущих возрастов развития ребенка. Подростковый возраст, помимо всего прочего — это возраст, когда мы пытаемся закрыть все пробелы ранних периодов развития. Восприятие любви во многом определяется тем, что и когда было упущено. Например, психологический дефицит возник в возрасте трех лет: ребенку не давали демонстрировать протестное поведение. Тогда любовь он будет искать там, где его принимают, даже когда он протестует», — отвечает Майя.
Многие родители переживают, что соцсети влияют и на романтическую сферу жизни подростков, на их восприятие любви и отношений: некоторые заочно влюбляются в своих кумиров, другие пытаются копировать их отношения с партнерами-сверстниками, третьи ищут образ любимчика среди окружающих. «Представим девочку, которую часто критикуют дома или в школе. У нее уже выработана лояльность к этому, она считает такой стиль общения нормальным. Поэтому девочка подписывается на блогера, частично похожего на родительские или другие авторитетные фигуры. Блогер директивный и критикующий, но в чем-то отличается от привычного окружения в лучшую сторону — так работает психика. Она ищет знакомое в надежде изменить прежний опыт. Блогер транслирует свой взгляд на любовь, а раз он похож на родительские фигуры, то пользуется особым доверием подростка. Его взгляды наша девочка будет перенимать и усваивать, усиливая и без того внутреннюю критику и усугубляя неуверенность в себе», — объясняет психолог.
Порой же ценности, которые транслируют известные инфлюенсеры-зумеры, кардинально отличаются от родительских. Новая этика, толерантность, осознанность и бережность к личным границам — это то, что действительно волнует современных подростков. В отличие от миллениалов, зумеры открыты к диалогу и умеют обсуждать самые разные темы, а также открыто говорить о своих эмоциях. Для них нет запретных тем: если их что-то волнует, они скажут об этом прямо. Наверное, это то самое качество, которого в отношениях не хватает многим взрослым; здесь джензеры точно преуспели.
Инфлюенсеры с экранов советуют жить для себя, ставить себя на первое место, учиться любить и не слушать других. В отношениях — быть осознанными, воспринимать возлюбленного как равноправного партнера и научиться доверять друг другу. «Я где-то прочла, что подходить к отношениям с другим человеком нужно через любовь к себе. И это не про эгоизм, а про понимание собственной ценности. Только полюбив себя и осознав свои желания, мы можем получить ту любовь, которую заслуживаем, и дать такую же в ответ», — считает семнадцатилетняя lifestyle-блогер и певица Софа Купер.
«Я хочу транслировать здоровые отношения без хайпа и интриг. Я, если честно, не знаю, как подростки представляют себе отношения, но стараюсь подавать хороший пример и говорить о проблемах. Показывать, что бывает хорошо, а бывает и плохо», — рассказывает актриса, певица и блогер Оля Шелби, которая не боится делиться подробностями своей жизни в постах и видео.
Джензеры, по большей части, не будут терпеть токсичность, они больше интересуются психологией отношений между людьми и стремятся к здоровой коммуникации без абьюза и оскорблений. «Подростки сегодня больше рефлексируют, но в то же время они более уязвимы. Предыдущие поколения были сосредоточены исключительно на выживании, а их нерешенные психологические вопросы переходят этим молодым ребятам. Я постоянно вижу такие примеры на сессиях, так называемые трансгенерационные травмы. Их клиенты приносят в терапию очень часто, через запрос на работу с любовью, уверенностью, прокрастинацией, зависимостью от веществ или возлюбленного. Плюс подростки постепенно уходят от романтизма токсичных драматических отношений по канону «Они любят друг друга, но не могут быть вместе», предпочитая ему более гармоничные равноправные отношения, в которых не нужно страдать и мучиться», — рассказывает психолог Майя Лутай.
Так каков же вердикт? Стоит ли родителям волноваться за время, проведенное их детьми в социальных сетях? «Если у ребенка хорошие отношения с родителями и окружением, и он может не только подчиняться и соглашаться, а рассуждать и протестовать — то угрозы нет. Подросток должен иметь пространство для бунта. Если семейная система авторитарна, то риски огромны. Попытки найти новую лучшую «семью» делают молодого человека очень доверчивым и уязвимым, — считает Майя Лутай. — Разговаривайте со своим подростком, даже если это кажется нереальным, а все ваши попытки наладить контакт он обесценивает и отвергает; такое поведение заложено самой природой. Продолжайте говорить на разные темы, чтобы помочь ему сформировать критическое мышление — тогда соцсетей бояться уж точно не придется».