Сегодня ровно месяц как нет Пича.

И я готова рассказать эту историю.
Он пришел в мою жизнь спасителем, и ушел благородно.
Так случилось что в 16 лет у меня на руках трагически погибает мой первый шпицуля Грэй. А моя детская психика совершенно не была готова к такому. И в прямом смысле этого слова я схожу с ума. Неделя за неделей… Закрылась в себе, плакала днями и ночами напролет, перестала есть, выходила на улицу только к нему на могилу. К слову, настолько сильно я не могла поверить в происходящее что даже просила на следующий день после похорон выкопать малыша чтобы убедиться в том что он холодный и в нем нет жизни.
Я не планировала заводить больше животных, честно. Хотя всю жизнь хотела себе собаку. Но в тот момент времени я уже состояла в породных группах, чатах, и почему-то продолжала их читать и смотреть. В один день мне попадается фотография пушистого облачка и ёкает сердце. Без особых раздумий я спрашиваю у заводчика продается ли щенок? Я не знала мальчик это или девочка, в продаже ли он, а может и вовсе это просто старая фотография и собачке со снимка уже лет 15. В ответ получаю «продается» Бегу к родителям, рассказываю, показываю и умоляю взять его в нашу семью. Мне до сих пор кажется что мои мама и папа были даже рады такому повороту событий, ведь он мог в прямом смысле этого слова мог меня спасти. И спас. Дальше кратко: первое знакомство, бронь, ожидание в месяц, и вот он со мной.
За эти 12 лет мы многое пережили вместе, рука об лапу. Путешествия, переезды, увлекательные прогулки, новые знакомства, болезни. Но время никого не щадит. «Вик, ты до сих пор просто убеждена в том что он щенок. Ты не отдаешь себе отчета что возраст берет свое» - говорили мне. Да, и это так. В Пиче я до последнего видела то самое маленькое пушистое облачко как и много лет тому назад.
Мало кто не знает, я просто не освещала. Последние года два мы боролись с раком, с изменениями в сердечке, с неврологией, с катарактой, с проблемным ЖКТ, со сладжами в желчном. Крайние месяца его жизни мы почти что жили в клиниках с ветеринарами. Я переживала, очень. Настолько сильно что 23 июля утром у него случается сильнейший приступ похожий на эпилепсию, прямо во время спокойной утренней прогулки. Он падает на бок, бьется в конвульсиях, и скулит… Продолжалось это около минуты. Мы немедленно не заходя домой мчим в клинику. Там его осматривают и говорят что необходимо помимо ингаляций начать давать ему кислород. Ренген мы делали две недели назад, были изменения, но не критичные. Поэтому повторный ренген мы не делаем. Едем домой. 8 лекарств утром, 7 лекарств вечером, ингаляции. Всё по часам.
Ближе к обеду того же дня по возвращению из клиники мне становится не хорошо, шла 36 неделя моей беременности. Я ложусь спать, а в 15 часов у меня начинается родовая деятельность. Позже, врачи предположили что это произошло на фоне сильного стресса и эмоционального потрясения. Ведь рожать мне рано, малыш недоношен… Мы с мужем уезжаем в роддом, к Коди приезжает моя мама с братом чтобы не оставлять его одного и продолжать давать лекарства, кормить и гулять по расписанию. 24 июля в 02:30 родился сын. А 25 июля в 5 утра звонит мне муж из дома и говорит что Коди очень плохо. Он крайне тяжело дышит. Отправляет видео, и мы принимаем решение экстренно везти его в клинику. Дальше со слов мужа: «Делаем ренген и я вижу испуганные глаза ветеринара.» Необходима кислородная камера, капельницы, постоянный контроль состояния. Деньги были не важны. Мы соглашаемся на всё. Муж подписывает все необходимые бумаги и уезжает домой за лекарствами, мисочками, и лежанкой с одеялком. Я даю по телефону как хозяйка Пича согласие на реанимацию если потребуется, и остаюсь на связи. Боже, как же мне хотелось быть рядом с ним в эти моменты, но я не могла. На руках новорожденный ребенок, шли только вторые сутки после родов. Примерно в 8:55 мне звонок из клиники. Девушка на том конце провода говорит что в данный момент у моего пушистого ребенка снова случился приступ и произошла остановка сердца, идет реанимация. Отек легких. Приехав в клинику мужу сообщают о том что Коди больше нет. Он сообщает об этом мне.
4 укола адреналина прямо в сердце и прямой массаж не смогли вернуть в него жизнь. Он принял решение уйти. Не на моих глазах, чтобы мне было легче, я уверена. А ещё я уверена в том что он чувствовал и знал что во мне все это время была новая жизнь, был со мной до последнего весь этот период. Поддерживал, составлял компанию, да и просто заставлял гулять даже когда этого совсем не хотелось. Мы рассуждали не раз на эту тему, как же так быстро все получилось, и могло ли быть что-то по другому. Наверное нет. Возможно, это все таки был рак, а точнее метастазы. Меня предупреждали о том что хоть и удаленный рак, но он может дать метастазы именно в легкие. И мы следили за этим, своевременно. Но все произошло слишком скоротечно. Просто до сих пор вспоминая это надеюсь на то что ему было не больно… и не страшно… ведь я была рядом, мысленно на миллион процентов уж точно. Ведь не могла физически, не могла…
И вот, по возвращению домой из больницы, открыв дверь в квартиру меня больше не встречал твой звонкий лай, Пича. Мой милый Пича.
Теперь же только заглянув в шкаф можно с тобой поговорить, там по прежнему лежит твоя лежаночка с любимым одеялком на котором твоя шерсть и запах, а рядом урна… урна с твоим прахом.
PS Хочется искренне пожелать всем-всем шпицулям здоровья и долголетия!!! 🙏🏻Шпицы - это чудо собаки. Это про любовь. В самое сердце. До последнего.
Источник: vk.com/wall-155901_1433998 #шпиц #шпицы