Анекдоты

Стараюсь бережно относиться к технике.
Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался...
******
При пожаре покиньте горящее здание до того, как напишете об этом в твиттере.
******
«Все на красное!» — сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.
******
Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина».
Она очень старалась, но в результате приносла двойку и запись в дневнике:
«ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!»
******
— Господи, не для себя прошу, для мамы!
Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя.
******
— Мне кажется, играть на бубне легче всего!
— Ну не знаю… Всё зависит от расклада и прикупа.
******
— Виталий, мне конечно очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но идя на свидание, я всё же надеялась, что тр*хать мне будут не только мозги...
******
Пресс-конференция начальника ОВД. Журналист:
— Какое громкое преступление вы раскрыли за последнее время?
— Ликвидирована организованная преступная группировка. Один предприимчивый человек похищал вверенное ему оборудование, далее используя производственные мощности второго организатора банды, они приводили это оборудование в нерабочее состояние, а затем уже сбывали. Дело уже передано в суд!
— А можете раскрыть подробности?
— Только для вас! Учитель физкультуры и трудовик изрезали три старых турника в мастерской и сдали их на металлолом.
******
Ты говоришь, женщины меняются. Ничего они не меняются. У бабушки ни один диафильм не был подписан — и у дочери ни один дивиди не подписан.
******
Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.