АНЕКДОТИКИ С УТРА

Мэр не только пообещал
горожанам построить
новый храм, но и, сняв
рубашку,
продемонстрировал, как
он будет выглядеть.
* * *
Когда слушаешь русский
шансон, то создаётся
впечатление, что тюрьма
- самое чудесное место
на земле, где сидят
талантливые
образованные люди,
крепко любящие своих
мам.
* * *
Если провести обыски
разом у всех российских
губернаторов, то мы за
один день выйдем из
кризиса и ещё лет двести
туда не попадём.
* * *
На улице дует такой
сильный ветер!
Сегодня видел, как
мужик выплёвывал
окурок пять раз подряд...
* * *
Сеня! Шо ты бегаешь как
идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине! Я
убил-таки, пять мух... Три
самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты
узнал?!
- А шо тут узнавать? Три
на банке с пивом, а две
на телефоне...
* * *
— Потрогай грудь.
Видишь, как сосочки
затвердели? Это от
холода.
— Петрович, ты ****@л,
давай работать!
* * *
Моей бабушке от
"Мегафона" постоянно
приходит реклама:
"Отследим
передвижения мужа! ".
Бабуля в недоумении:
- Пять лет как
схоронила! Куда он там
может шастать, зараза?!
* * *
— Слышь, лох! Дай
закурить! — безобидная
в общем-то фраза в
темноте всегда звучит
угрожающе.
— Нету курить. В рыло
могу дать. Хочешь? —
поинтересовался
прохожий у стрелка.
— Ну, зачем же вот так
вот сразу прибегать к
насилию? — обиделся
субъект в темноте. —
Неужели вы настолько
примитивны, что
способны обидеться на
элементарное слово
"лох"?
— Нет, конечно. Поясню:
вы просите закурить.
Курение приносит вред
вашему здоровью, стало
быть, вы жаждете
приносить себе вред.
Сигарет у меня нет, но,
будучи чутким
человеком, я не могу
оставаться
равнодушным к вашей
просьбе и предлагаю вам
побои, как равноценную
компенсацию вреда,
приносимого вашему
здоровью одной
выкуренной сигаретой.
* * *
Во время бала-
маскарада жена шепчет
своему мужу:
- Вон тот мушкетер мне
просто прохода не дает.
Не знаю, как от него
избавиться.
- Просто сними маску.
* * *
К известному
экстрасенсу-
ясновидящему звонит
мужчина:
- Я хотел бы пройти у вас
курс лечения. Можно
прийти к вам в пятницу?
•
- К сожалению, это
невозможно. В четверг
вы сломаете ногу.
* * *
В школьном сочинении
было задание раскрыть
тему "Что бы я сделал,
если бы на время стал
премьер министром? "
Тему все раскрыли по
разному. Но заключение
в сочинении было у всех
одно:
- и хрен вы потом меня
найдете.
* * *
Черт встретил другого
черта и спрашивает, чего
он так радуется. Тот
отвечает:
- Только что закрыл в
комнате женщину. Там
на полках свыше сотни
шляпок и нет ни одного
зеркала...
* * *
Из разговора двух
хирургов:
- Ну как?!
- С наркозом скучно...
* * *
Люди никогда не
замечают то, что мы
делаем для них, зато они
прекрасно замечают то,
что мы для них не
делаем.
* * *
Совет женщинам. Не
носите одновременно
украшения из различных
драгоценных металлов:
так нелепо смотрятся
серебряные серёжки с
золотыми зубами.
* * *
- Милая, я летел к тебе
на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило…
* * *
Хорошее утро наступает
в обед.
* * *
К третьему сроку
Промокашка научился
рисовать кошку не
только сбоку, но и
сзади…
* * *
Самая вредная работа у
политиков. Столько
вреда не приносит
никто.
* * *
Я мечтаю познакомиться
с женщиной без
материальных проблем,
и не из корыстных
соображений, а просто я
ещё таких никогда не
видел.
* * *
Автор “Смурфиков”
работал на советской
стройке! Во-первых,
потому что СМУ это
строительно-монтажное
управление, во-вторых,
все герои в касках, в-
третьих, всегда синие.
* * *
Обращаюсь к создателям
компьютерной игры
“Танки-онлайн”: пора
обеспечивать
квартирами
военнослужащих. А то
сын на войне пропадает,
а жить его семье негде.
* * *
Настоящие друзья США
сами присылают записи
всех своих разговоров в
ЦРУ.
* * *
Кот – это шерстяное
изделие
развлекательного
характера.
* * *
Добрая половина
россиян в понедельник
утром выглядит, как
вообще недобрая.
* * *
Господи, а можно
наоборот? Утром хотеть
жрать, а ночью спать!
* * *
Звонит Абрам Исааку и
говорит:
- Я так полюбил Путина.
- С чего бы это вдруг?
- У нас в Луганске уже
месяц в кране нет воды
и никто не сказал, что
это мы с тобой
виноваты.
* * *
Вспоминаю иногда с
улыбкой слова моего
комбата, который
обращался к строю:
– Смотрю я на
результаты вашей
подготовки… Вы не то,
чтобы врага победить,
вы, б***ь, даже от него
убежать не сможете!
* * *
- Пойдём от противного,
– сказал математик
физику, и они отошли от
профессора философии в
розовой кофточке.
* * *
Старый ковбой зашел в
бар и заказал виски.
Когда он сел и стал
попивать свой виски,
рядом с ним села
молодая женщина. Она
повернулась к ковбою и
спросила: «Ты
настоящий ковбой?»
«Да» – ответил он, – «Я
всю свою жизнь провел
на ранчо, объезжая
лошадей, чиня заборы и
клеймя скотину, потому
я считаю, что – да».
«Я – лесбиянка» –
сказала молодая леди, –
«Я провела весь день,
думая о женщинах. Как
только я утром встаю, я
думаю о женщинах. Весь
день я думаю о
женщинах. Что бы я ни
делала, я думаю о
женщинах. Когда
принимаю душ, когда
смотрю телевизор…
похоже, всё заставляет
меня думать о
женщинах».
Через некоторое время в
бар вошла пара
туристов, сели рядом с
седым ковбоем и
спросили его: «Ты
настоящий ковбой?» …
«Я всегда так считал, но
я только что обнаружил,
что я, похоже, –
лесбиянка…»
* * *
- Мода в одежде не
главное, важнее
комфорт и привычное
удобство.
- У тебя на компе
Windows XP?
- Да, а как ты угадал?
* * *
Девочки взрослеют,
когда начинают носить
лифчики. Мальчики
взрослеют, когда
начинают их снимать.
* * *
Если взять из квитанции
графу “капитальный
ремонт” и умножить
сумму из неё на
количество квартир в
нашем подъезде, то
возникает
закономерный вопрос:
– А где, собственно,
дубовый паркет,
витражные окна и
швейцар в ливрее,
приветливо
распахивающий
входную дверь?
* * *
Холодильник –
наглядный пример того,
что неважно, какой ты
снаружи.
Главное – что у тебя
внутри!
* * *
— Как объяснить, что
при таких проблемах в
экономике индекс
счастья в России вырос в
два раза и достиг
исторического
максимума?
— Все дело в мерах,
предпринимаемых
российским
правительством для
спасения экономики, —
так мы еще никогда не
ржали.