1.

Собрались за границу волк , заяц и хомяк .... Волк говорит: Надо имена сменить ..... Я буду Вуй ! заяц: я ЗУЙ ! хомяк: я никуда не поеду !!!
2. - Андрюша , когда кашляешь , надо прикрывать рот ладошкой . - Не ссы , бабуль , у меня зубы не вылетят , как у тебя в прошлый раз !
3. — Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно подогреть?
4. — Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин? — Нет вопроса, а как приготовить — чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?
5. На грузинской свадьбе один другому: — На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик. — Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь — это моя дочь. — Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица. — Канэц тебе — я ее мать!...
6. хота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.
7. Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: — Алле!!! — Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: — Ты кто?! — МУЖ!!! Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
8. В Японии изобрели робота, который ловит воров. — В Японии за 5 минут поймали 100 воров. — В Америке за 5 минут поймали 200 воров. — В России за 5 минут кто-то спер робота.
9. - Ты знаешь, Василий - типичный холерик.
- Не может быть, а внешне выглядит неплохо. К тому же я думала, что с холерой покончено.
10. Врач ругает студента практиканта:
- Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал! ?
- Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боится...
11. Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник! "
12. Пипец это когда стоишь у туалета, сучишь ногами, вот-вот в штаны наложишь, и вдруг дверь приоткрывается и оттуда сдавленный голос:
- У вас газетки какой-нибудь не будет?
- Что, бумага кончилась?
- Нет, почитать...
13. Москва. Южное Бутово. Вечер.
- Эй ты, гопник! А ну-ка, иди сюда, ****! Сейчас я тебе въе*у! Зае*ал!
Вадик забыл, что он не в Интернете, и отделался переломом челюсти...
14. Две подруги:
- Ты чего ревешь?
- Мой молодой человек сделал мне предложение…
- Руки и сердца?
- Нет, пойти в жопу!
15. Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг бац - зуб заболел. Он подорвался, бегом к стоматологу, там ему договор на лечение, он подписывает, прыгает в кресло... Приходит в себя без больного зуба, одной почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза. Мужик, естественно, орать:
- Как вы могли со мной так поступить, я к вам за помощью пришел!
- Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на лечение читал?
- Я думал, уж в больнице-то не обманут!
- Я тоже думал, что в банке не обманут, когда к тебе за кредитом приходил.
Заходите в гости. Вступайте в группу " Всплеск эмоций" http://odnoklassniki.ru/vyplesniem на моей страничке. Не пожалеете!!!