Надпись в мужском туалете:

Если встряхнёшь больше трёх
раз - значит уже балуешься!
@
Брачная ночь. Молодая жена
совершенно ненасытна. Один
раз, другой, третий, шестой...
Под утро жена начинает
дремать, а муж, шатаясь, идет
пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать.
Жена просыпается и идет его
искать в туалет. Видит, как тот
шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай вылезай я тебе
железно говорю, она спит.
@
Едут в поезде три женщины и
грузин, дамы рассуждают о
своем первом сексуальном
опыте. Первая говорит:
- Вот меня впервые взяли стоя,
значит я стойкая женщина
Вторая:
-А меня взяли раком, значит я
роковая женщина.
Третья:
- А меня впервые взяли лежа,
значит я положительная
женщина.
Грузин слушал-слушал и
говорит:
- Послушайте, так что, если
меня вы....ли на двух мешках
изюма, то я изюмительный
мужчина????!!!
@
Пришел мужик в магазин и
говорит:
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возмите
женские, какая вам разница ?
- Я сейчас достану эту разницу
и по губам тебе нашлёпаю
@
В машине едут три крупных
начальника, обсуждают, где их
жены любят отдыхать летом.
- Моя обычно летит на Канары.
- А моя любит Юрмалу.
- Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
- Вася, а ты свою куда?
- Да нет, я её сам трах@@!