17 июл 2017
РАССКАЗ " ПРОКЛИНАЮ ТОТ ДЕНЬ И ЧАС" Автор Эльмира Ибрагимова
ПРОКЛИНАЮ ТОТ ДЕНЬ И ЧАС...
В дороге с посторонними людьми порой откровенничают даже те, кто и с близкими особо не делится. Это давно уже замечено и даже выделено психологами в понятие “синдром купе”. Почему это происходит, объяснить нетрудно - случайный попутчик воспринимается как телефон доверия, дневник, священник, который сохранит тайну исповеди по простой причине - очень скоро в суете сует и своей, тоже небеспроблемной жизни он просто забудет об исповеди случайного собеседника вообще.
Дорога из Махачкалы в Москву предстояла не близкая и я, занявшая свое место в купе, не без интереса ожидала своих попутчиков. В вагоне было немноголюдно и почти все купе были полупустыми. До окончания посадки я так и оставалась в купе одна, но за минуту до того, как поезд тронулся, в купе подселился высокий парень лет двадцати пяти с большой спортивной сумкой. Я внутренне съежилась, наслышанная о дорожных происшествиях, грабежах и хулиганах.
Парень оказался проницательным и, почувствовав мой молчаливый страх, ответил на незаданный мной вопрос:
-Не бойтесь, я не хулиган и не наркоман. Вернее, бывший наркоман. Спите спокойно до самой Москвы, ваш попутчик когда-то долго и серьезно занимался карате.
Марат ( так звали моего попутчика) оказался общительным парнем и после ужина, еще раз доказавшего: совместная трапеза сближает, мы познакомились с ним поближе и разговорились.
- Почему ты сказал, что бывший наркоман. Пошутил? - спросила я
- Нет, - грустно ответил Марат, это правда. Но теперь это в прошлом, можете поверить. Слишком дорогую цену заплатил. Я вам расскажу.
Я почувствовала, что парень хочет поделиться и не стала его останавливать. Его исповедь меня потрясла. Хочу рассказать ее и вам, изменив лишь имена и некоторые детали.
“...Наркотиками увлекся незаметно, как это часто бывает. Вряд ли тот, кто пробует эту дрянь в первый раз, собирается навсегда связать свою жизнь с дурью. - Просто хочется попробовать, узнать, что это такое, поймать кайф, острые ощущения, иногда просто понтануться перед друзьями и показать, что тоже не слабак.
Что-то подобное было и со мной. Ребята предложили, я не отказался. Начал с марихуаны, которую многие считают самым безобидным из наркотиков. В первый раз, когда с ребятами курил ее под пивко, не почувствовал ничего, уговорили попробовать еще раз и тут я поймал кайф - голова просветлела, тело стало легким. Потом в поисках новых удовольствий и допингов поочередно переходил и на другие “райские наслаждения” : винт, колеса, ЛСД, “грибы”. Перепробовал все, правда, долгое время не переходил на героин и кокс (кокаин). Думал, попробую ради баловства, "поторчу", а соскочить со всего этого смогу потом в любое время.
Но не получилось. Влип, втянулся. Дальше - больше. Все условия для этого у меня были: и деньги, и почти полная свобода от опеки взрослых. Родители работали за границей - в Эмиратах- выделяли мне на жизнь “нормальные” деньги.
Присматривала за мной тетя, младшая сестра матери, она же вместе со мной контролировала несколько наших торговых точек на Восточном базаре, то есть была вроде управляющего в деле моих родителей. Тетя была молодой, красивой женщиной, разведенной к тому же, и ее интересы, естественно, не ограничивались опекой над семнадцатилетним племянником. Она звонила утром и вечером, спрашивала о моих проблемах, о том, хватает ли мне денег и не нужно ли подкинуть мне еще. Иногда забегала прибраться, постирать и приготовить, но постепенно я снял с нее и эти заботы Таким образом, деньги у меня были всегда и столько сколько я хотел, а значит всегда можно было достать и “дозу”.
Саида, девушка, с которой я встречался еще со школьной скамьи, не сразу узнала о том, что я сел на “иглу”. Какое-то время она не догадывалась об этом, только постоянно говорила, что я стал каким-то странным, чужим, другим.
Я скрывал правду и в дни, когда она могла бы все вычислить по-моему состоянию, старался не видеться с ней. Но однажды она случайно увидела мою вену и все поняла. Долго плакала, но не упрекала меня, не возмущалась. А потом, обняв меня крепко, словно желая от всего защитить, сказала сквозь слезы: “Бедный мой Маратик, зачем тебе это, родной? Брось пожалуйста, если любишь меня, прошу...”
Помню, как сильно подействовали на меня тогда ее слова и горькие слезы.
Я не раз обещал ей все бросить, искренне веря, что смогу, но проходило несколько дней, и я опять срывался.
Саида самоотверженно боролась с моей дурной страстью. Обыскивала меня, отнимала наркоту, деньги. Сама покупала для меня еду и все необходимое, повсюду следовала за мной.
Я нарушал данные ей клятвы, а она опять и опять прощала меня. Она верила в меня и в то, что я смогу “завязать”. Я ненавидел себя, проклинал, каялся, а потом опять все повторялось. Так продолжалось два года.
Чего только не пришлось пережить моей Саиде за это время. В каких подвалах и блат-хатах она меня только не отыскивала, почти на себе тащила меня домой, отмывала, выхаживала.
Ее отец, узнав о любви дочери к “конченному наркоману”, жестоко избил ее и даже запер на несколько дней. Но она не остановилась ни перед чем и опять была со мной рядом.
Позже вся ее семья переехала в Москву, а она оставалась в Махачкале с бабушкой только потому, что училась на третьем курсе университета. Родители взяли с нее клятву, что она не будет видеться со мной, а бабушке был дан строгий приказ - меня к Саиде на пушечный выстрел не подпускать. Но она сама прибегала ко мне, нарушая все данные родителям клятвы и заверения.
Я жил один, и все мои заботы по хозяйству Саида с радостью взяла на себя - стирала, убирала, готовила. И при этом всегда пела, как колокольчик, а потом спешила домой, чтобы бабушка не догадалась и не доложила родителям. Она говорила, что в заботах обо мне она чувствует себя моей женой и эта роль ей очень нравится.
Я никогда не требовал у нее никаких “доказательств” любви - мне было грех в ней сомневаться. А обидеть ее не хотел даже прикосновением - настолько чистой, непосредственной и по-детски наивной она была. Я любил ее, уважал, берег. Но однажды я заболел и несмотря на не прекращавшуюся дрожь от простуды и ломки, все же боролся с собой, пытаясь обойтись без “дозы”. Я метался в температуре и ознобе, мысли были только о том, чтобы помочь себе привычным способом, “дозой”. Саида тщетно пыталась согреть меня всеми одеялами, имеющимися в доме, растиранием, горячим питьем, а потом молча разделась и легла со мной, обняла, изо всех сил стараясь согреть меня своим худеньким телом, защитить от всего мира, болезни, дурного пристрастия...
А потом я плакал от счастья и раскаяния одновременно. А она, самая чистая и родная девочка на свете, нашла в себе силы, поборов страх и стыд, еще и успокаивать меня:
- Не переживай, Маратик. Я все равно ничьей больше не буду, только твоей. А если ты бросишь меня, одна останусь, я только тебя люблю. Ты держись, умоляю тебя. Брось эту дрянь ради меня.
Мы мечтали поскорее пожениться, разлучаться с ней не хотелось ни на минуту, но должны были ждать возвращения моих и ее родителей. С моими - проблем не было, они Саиду знали и даже любили - мама присылала ей письма и подарки через тетю, знала, что эта девочка - мой ангел-хранитель. На согласие родителей Саиды мы не рассчитывали.
- Тебя же не отдадут за меня, дурочка, - говорил я ей. - Помнишь, как твой отец сказал: ”Лучше собакам выброшу, чем этому наркоману в жены отдам”. Убежишь со мной, если что?
-Во-первых, ты скоро не будешь наркоманом, всем докажешь, что смог оставить наркотики, а во-вторых, - она смущенно улыбнулась, - куда они теперь денутся, если я уже твоя жена?
Шло время, но все оставалось по-прежнему. Я проклинал себя за малодушие, терял веру, но она продолжала бороться за меня без упреков и с прежней уверенностью.
Только испытавший ломку знает, что это такое. Болит все, каждая клетка, выкручивает и выворачивает все. Места себе не находишь. Терпеть в надежде на то, что будет легче, бесполезно. На следующие сутки становится еще невыносимее. В эти минуты думаешь, что легче умереть. Спать не получается. И боль не утихает. А потом уже появляются и зрительные иллюзии.
В один из таких дней я переворачивал всю свою квартиру в поисках дозы. Знал, что где то есть запас, но никак не мог его найти.
Страх потихоньку охватывал душу, из глаз, которые уже начали болеть, лились слезы, знобило и бросало то в жар, то в холод.
В этот момент и пришла Саида. Я не мог справиться с собой, был нервным, агрессивным, спрашивал, не видела ли она “дозу”. И тут она сказала, что видела, нашла и спрятала и не собирается мне ее отдавать. Я просил ее, умолял, говорил, что в последний раз, но Саида была непреклонна, ссылалась на мои обещания.
В меня словно бес вселился от страстного, безумного желания уколоться и ужаса от сознания того, что нечем.
И тогда я, почти не отдавая себе отчет в том, что делаю, поднял на нее руку и со страшной силой ударил ее. Саида не удержалась на ногах и упала.
Наверное, я и умирая буду вспоминать ее глаза в этот момент - огромные, переполненные ужасом, слезами, удивлением.
Она лежала без движения и, как оказалось впоследствии, потеряла сознание от сильного ушиба головы. Последнее из того, что помню, как я подошел к ней, буквально вырвал “дозу” из ее зажатой ладошки и вышел из своей квартиры. Пошел к друзьям, которые всегда могли меня принять и понять.
Там я, ни о чем больше не думая, вновь погрузился в свой страстно желанный искусственный “рай”, и, осознавая потом все, что произошло, никак не хотел “возвращаться” из него. Уйти от невеселых мыслей иначе просто не мог и, как страус, прятал “голову под крыло”, чтобы не вспоминать о содеянном.
Для наркомана “рай и “ад” находятся совсем рядом. Нет “дозы” - и ты в аду, достал ее - и тебя ненадолго пустят в “рай”. Да и какой это рай?! Не верьте тем, кто расписывает какое-то другое измерение, цвета, музыку, неземные блаженства. Это не то. Просто забытье...
Эх, если бы чужой опыт кого-то учил, если бы то, что говорят, пишут, советуют мы могли бы вовремя услышать, понять, пропустить через ум и сердце... Ведь и мне тогда не раз говорили: “Оставь это болото, оно тебя засосет и погубит...” Говорили друзья и близкие, те, кому я мог верить безоглядно. Говорила и не раз та, которую я любил больше всех на этом свете...
Да ведь я и сам не раз читал об этом самом “рае” в газетах и книгах, смотрел в кино, по телевизору, видел страшные документальные кадры из жизни наркоманов, знал, каким страшным и не по возрасту скорым почти всегда бывает конец их жизни... Почему же не остановился? Зачем же, спрашивается, ни разу не примерил их участь к себе? Почему не нашел в себе силы отказаться от “угощения” в первый раз и не смог сказать твердое “нет”, ведь мне тогда совсем и не хотелось курить...
Не знаю, отчего я тогда забывался, какое горе так переживал, когда сознательно жаждал дурмана, хотел уйти в мир “иной”, чего мне не хватало и кто у меня умер, вызвав такую депрессию?
Из-за этого “рая” бросил учебу, спорт, потерял хороших друзей, многие из которых сумели, несмотря на молодость, уже встать на ноги, имеют свое дело, семьи.
Что толкнуло меня в этот омут? Только слабость, желание не отличиться от массы, стадное “как все”, желание дешевого авторитета среди таких же слабовольных идиотов, вся жизнь которых зависит и состоит из доз!
А ведь все в моей жизни было благополучно - хорошо учился в школе, серьезно занимался спортом, увлекался компьютерами и техникой, а родители всегда оплачивали любые мои дорогие игрушки и увлечения - самый лучший компьютер хочешь - пожалуйста, технику самую крутую - только скажи... Поступай после школы куда хочешь, женись на той, которую сам выбрал - мы во всем тебя поддержим. Иногда думаю, а может, во всем изначально виноваты родители, которых в самое трудное для меня время не было рядом. Может, и не должны были мне так всецело доверять, я ведь тогда еще не был готов к такой свободе.
И все же понимаю: виноват только сам. Ненавижу себя, презираю!
Я потерял все, что делает жизнь красивой и осмысленной - нет настоящего и любимого дела, нет друзей, нет любви.
Больше я свою Саиду не видел. Только потом узнал - после нашей последней встречи с ней, когда я из-за “дозы” ударил ее и ушел, она так никому и не рассказала об этом.
Ее соседи рассказали мне уже потом, что недели две после травмы она лежала дома и никуда не выходила. Бабушка плакала и рассказывала им, что Саидочка где-то неудачно упала, и теперь лежит с сотрясением мозга и поломанной рукой. А потом за ней приехал отец и забрал в Москву.
Но все это я узнал позже. А до этого несколько дней тщетно ломился в их закрытую дверь, пока один из соседей не сказал мне, что Саида уехала с отцом, а бабушка вернулась к себе в селение.
Я знал, в каком районе и селе живет ее бабушка и поехал к ней.
Бабушка Атикат даже и не подозревала о том, что на самом деле произошло с Саидой в тот день, когда ее внучку чуть живую проводили домой чужие люди.
Она спокойно сказала:
- Ты Саиду нашу оставь, сынок. Знаешь ведь, ее отец строго настрого запретил вам встречаться. А она, видно, в конце концов решила отца послушаться - сама в попросила забрать ее отсюда. А сейчас, говорят, опять болеет, с нервами у нее что-то серьезное после той травмы случилось. Ты в отъезде что ли был, когда она болела? Упала где-то на улице, а те, что домой ее проводили рассказали: за стену держалась, идти не могла, тряслась вся. Потом дома лежала, бледная, как смерть, молчала все время. Я даже грешным делом подумала - может, с ней что-то нехорошее случилось, надругался кто над моей девочкой, а то ведь смотреть на нее больно было - словно душу вынули...
Так жалко ее было, я даже спросила у нее твой телефон, позвать тебя хотела. А она сказала, что тебя нет. Я так поняла, что ты уехал вроде.. А потом, как оклемалась слегка, отец ее забрал, сама его об этом попросила... Видишь, сынок, как бывает - не зима, не гололед, а упала, судьба значит... Да и потом, где видано чтобы от падения взрослый человек так разболелся. Слабенькая она у нас, Саида, - охотно делилась со мной бабушка Атикат.
Так я и ушел от нее ни с чем, ни адреса, ни телефона она мне не дала.
- Да я их и не знаю, - сказала она мне напоследок. - Они мне сами звонят, а я к ним - никогда. И писем я им не пишу - зачем мне их адрес... А когда у них была - так они меня встречали на машине и провожали... Знаю только, что живут недалеко от какого-то стадиона и квартира у них 112. И больше ничего...
Спросите, зачем в Москву еду, если адреса не знаю...Знаю, что живет у какого-то стадиона и квартира 112. Искать ее в Москве - все равно что искать иголку в стоге сена. Но я ее найду. И пусть она меня не простит, но хотя бы узнает, что я все-таки нашел в себе силы бросить эту дрянь, и уже навсегда. А она не зря вложила в меня столько своих сил, любви, тепла... Хочу, чтобы знала: я выполнил данное ей когда-то обещание -только намного позже, чем она хотела...
Я не видел Саиду больше года. Теперь, пройдя все и даже лечение у нарколога, могу точно сказать - наркоману не поможет ничто, пока ломка не произойдет внутри себя, внутри самого сознания.
Как все это происходит? Ты выдерживаешь весь ужас физической ломки, все боли и симптомы начинают отступать - уже ничего не болит. Остается лишь желание уколоться и настолько сильное, что сама физическая ломка, мясорубка в теле - это еще цветочки. Тут нужна сила воли нечеловеческая и железное желание завязать. Такое желание у меня наконец появилось.
Говорят, что не выдержу и наркотическая зависимость - мой “крест” на всю жизнь, что во всем мире по статистике только десять процентов наркоманов могут эту зависимость побороть и полностью излечиться. Но я решил для себя твердо и это решение выстрадал, а значит обратной дороги нет: я войду в эти десять процентов, выдержу, чего бы мне это ни стоило и не вернусь к старому. Или буду жить как человек или не буду жить вообще...
Я проклинаю тот день и час, когда впервые переступил черту, за которой нет ничего по настоящему доброго, светлого, интересного... Есть только дурман, помутненное сознание и одна единственная ценность и страсть - “доза”...
Искусственный рай мне больше не нужен. А в настоящем мне уже не быть ни на том свете, ни на этом. На том - грехи не позволят, на этом все лучшее - свою любовь, свой рай и Мекку я уже потерял. Вы хоть раз в жизни видели счастливого наркомана?
Счастливым я был только тогда, когда со мной была она, когда были надежды на будущее, планы... Без Саиды все в моей жизни потеряло смысл... Хочу лишь одного - доказать ей, что я смог, справился, бросил то, что нас с ней разлучило... И если бы только она смогла меня простить...”
Эльмира Ибрагимова
Поезд “Махачкала - Москва”, ноябрь 2000г.
#ЭльмираИбрагимова
В дороге с посторонними людьми порой откровенничают даже те, кто и с близкими особо не делится. Это давно уже замечено и даже выделено психологами в понятие “синдром купе”. Почему это происходит, объяснить нетрудно - случайный попутчик воспринимается как телефон доверия, дневник, священник, который сохранит тайну исповеди по простой причине - очень скоро в суете сует и своей, тоже небеспроблемной жизни он просто забудет об исповеди случайного собеседника вообще.
Дорога из Махачкалы в Москву предстояла не близкая и я, занявшая свое место в купе, не без интереса ожидала своих попутчиков. В вагоне было немноголюдно и почти все купе были полупустыми. До окончания посадки я так и оставалась в купе одна, но за минуту до того, как поезд тронулся, в купе подселился высокий парень лет двадцати пяти с большой спортивной сумкой. Я внутренне съежилась, наслышанная о дорожных происшествиях, грабежах и хулиганах.
Парень оказался проницательным и, почувствовав мой молчаливый страх, ответил на незаданный мной вопрос:
-Не бойтесь, я не хулиган и не наркоман. Вернее, бывший наркоман. Спите спокойно до самой Москвы, ваш попутчик когда-то долго и серьезно занимался карате.
Марат ( так звали моего попутчика) оказался общительным парнем и после ужина, еще раз доказавшего: совместная трапеза сближает, мы познакомились с ним поближе и разговорились.
- Почему ты сказал, что бывший наркоман. Пошутил? - спросила я
- Нет, - грустно ответил Марат, это правда. Но теперь это в прошлом, можете поверить. Слишком дорогую цену заплатил. Я вам расскажу.
Я почувствовала, что парень хочет поделиться и не стала его останавливать. Его исповедь меня потрясла. Хочу рассказать ее и вам, изменив лишь имена и некоторые детали.
“...Наркотиками увлекся незаметно, как это часто бывает. Вряд ли тот, кто пробует эту дрянь в первый раз, собирается навсегда связать свою жизнь с дурью. - Просто хочется попробовать, узнать, что это такое, поймать кайф, острые ощущения, иногда просто понтануться перед друзьями и показать, что тоже не слабак.
Что-то подобное было и со мной. Ребята предложили, я не отказался. Начал с марихуаны, которую многие считают самым безобидным из наркотиков. В первый раз, когда с ребятами курил ее под пивко, не почувствовал ничего, уговорили попробовать еще раз и тут я поймал кайф - голова просветлела, тело стало легким. Потом в поисках новых удовольствий и допингов поочередно переходил и на другие “райские наслаждения” : винт, колеса, ЛСД, “грибы”. Перепробовал все, правда, долгое время не переходил на героин и кокс (кокаин). Думал, попробую ради баловства, "поторчу", а соскочить со всего этого смогу потом в любое время.
Но не получилось. Влип, втянулся. Дальше - больше. Все условия для этого у меня были: и деньги, и почти полная свобода от опеки взрослых. Родители работали за границей - в Эмиратах- выделяли мне на жизнь “нормальные” деньги.
Присматривала за мной тетя, младшая сестра матери, она же вместе со мной контролировала несколько наших торговых точек на Восточном базаре, то есть была вроде управляющего в деле моих родителей. Тетя была молодой, красивой женщиной, разведенной к тому же, и ее интересы, естественно, не ограничивались опекой над семнадцатилетним племянником. Она звонила утром и вечером, спрашивала о моих проблемах, о том, хватает ли мне денег и не нужно ли подкинуть мне еще. Иногда забегала прибраться, постирать и приготовить, но постепенно я снял с нее и эти заботы Таким образом, деньги у меня были всегда и столько сколько я хотел, а значит всегда можно было достать и “дозу”.
Саида, девушка, с которой я встречался еще со школьной скамьи, не сразу узнала о том, что я сел на “иглу”. Какое-то время она не догадывалась об этом, только постоянно говорила, что я стал каким-то странным, чужим, другим.
Я скрывал правду и в дни, когда она могла бы все вычислить по-моему состоянию, старался не видеться с ней. Но однажды она случайно увидела мою вену и все поняла. Долго плакала, но не упрекала меня, не возмущалась. А потом, обняв меня крепко, словно желая от всего защитить, сказала сквозь слезы: “Бедный мой Маратик, зачем тебе это, родной? Брось пожалуйста, если любишь меня, прошу...”
Помню, как сильно подействовали на меня тогда ее слова и горькие слезы.
Я не раз обещал ей все бросить, искренне веря, что смогу, но проходило несколько дней, и я опять срывался.
Саида самоотверженно боролась с моей дурной страстью. Обыскивала меня, отнимала наркоту, деньги. Сама покупала для меня еду и все необходимое, повсюду следовала за мной.
Я нарушал данные ей клятвы, а она опять и опять прощала меня. Она верила в меня и в то, что я смогу “завязать”. Я ненавидел себя, проклинал, каялся, а потом опять все повторялось. Так продолжалось два года.
Чего только не пришлось пережить моей Саиде за это время. В каких подвалах и блат-хатах она меня только не отыскивала, почти на себе тащила меня домой, отмывала, выхаживала.
Ее отец, узнав о любви дочери к “конченному наркоману”, жестоко избил ее и даже запер на несколько дней. Но она не остановилась ни перед чем и опять была со мной рядом.
Позже вся ее семья переехала в Москву, а она оставалась в Махачкале с бабушкой только потому, что училась на третьем курсе университета. Родители взяли с нее клятву, что она не будет видеться со мной, а бабушке был дан строгий приказ - меня к Саиде на пушечный выстрел не подпускать. Но она сама прибегала ко мне, нарушая все данные родителям клятвы и заверения.
Я жил один, и все мои заботы по хозяйству Саида с радостью взяла на себя - стирала, убирала, готовила. И при этом всегда пела, как колокольчик, а потом спешила домой, чтобы бабушка не догадалась и не доложила родителям. Она говорила, что в заботах обо мне она чувствует себя моей женой и эта роль ей очень нравится.
Я никогда не требовал у нее никаких “доказательств” любви - мне было грех в ней сомневаться. А обидеть ее не хотел даже прикосновением - настолько чистой, непосредственной и по-детски наивной она была. Я любил ее, уважал, берег. Но однажды я заболел и несмотря на не прекращавшуюся дрожь от простуды и ломки, все же боролся с собой, пытаясь обойтись без “дозы”. Я метался в температуре и ознобе, мысли были только о том, чтобы помочь себе привычным способом, “дозой”. Саида тщетно пыталась согреть меня всеми одеялами, имеющимися в доме, растиранием, горячим питьем, а потом молча разделась и легла со мной, обняла, изо всех сил стараясь согреть меня своим худеньким телом, защитить от всего мира, болезни, дурного пристрастия...
А потом я плакал от счастья и раскаяния одновременно. А она, самая чистая и родная девочка на свете, нашла в себе силы, поборов страх и стыд, еще и успокаивать меня:
- Не переживай, Маратик. Я все равно ничьей больше не буду, только твоей. А если ты бросишь меня, одна останусь, я только тебя люблю. Ты держись, умоляю тебя. Брось эту дрянь ради меня.
Мы мечтали поскорее пожениться, разлучаться с ней не хотелось ни на минуту, но должны были ждать возвращения моих и ее родителей. С моими - проблем не было, они Саиду знали и даже любили - мама присылала ей письма и подарки через тетю, знала, что эта девочка - мой ангел-хранитель. На согласие родителей Саиды мы не рассчитывали.
- Тебя же не отдадут за меня, дурочка, - говорил я ей. - Помнишь, как твой отец сказал: ”Лучше собакам выброшу, чем этому наркоману в жены отдам”. Убежишь со мной, если что?
-Во-первых, ты скоро не будешь наркоманом, всем докажешь, что смог оставить наркотики, а во-вторых, - она смущенно улыбнулась, - куда они теперь денутся, если я уже твоя жена?
Шло время, но все оставалось по-прежнему. Я проклинал себя за малодушие, терял веру, но она продолжала бороться за меня без упреков и с прежней уверенностью.
Только испытавший ломку знает, что это такое. Болит все, каждая клетка, выкручивает и выворачивает все. Места себе не находишь. Терпеть в надежде на то, что будет легче, бесполезно. На следующие сутки становится еще невыносимее. В эти минуты думаешь, что легче умереть. Спать не получается. И боль не утихает. А потом уже появляются и зрительные иллюзии.
В один из таких дней я переворачивал всю свою квартиру в поисках дозы. Знал, что где то есть запас, но никак не мог его найти.
Страх потихоньку охватывал душу, из глаз, которые уже начали болеть, лились слезы, знобило и бросало то в жар, то в холод.
В этот момент и пришла Саида. Я не мог справиться с собой, был нервным, агрессивным, спрашивал, не видела ли она “дозу”. И тут она сказала, что видела, нашла и спрятала и не собирается мне ее отдавать. Я просил ее, умолял, говорил, что в последний раз, но Саида была непреклонна, ссылалась на мои обещания.
В меня словно бес вселился от страстного, безумного желания уколоться и ужаса от сознания того, что нечем.
И тогда я, почти не отдавая себе отчет в том, что делаю, поднял на нее руку и со страшной силой ударил ее. Саида не удержалась на ногах и упала.
Наверное, я и умирая буду вспоминать ее глаза в этот момент - огромные, переполненные ужасом, слезами, удивлением.
Она лежала без движения и, как оказалось впоследствии, потеряла сознание от сильного ушиба головы. Последнее из того, что помню, как я подошел к ней, буквально вырвал “дозу” из ее зажатой ладошки и вышел из своей квартиры. Пошел к друзьям, которые всегда могли меня принять и понять.
Там я, ни о чем больше не думая, вновь погрузился в свой страстно желанный искусственный “рай”, и, осознавая потом все, что произошло, никак не хотел “возвращаться” из него. Уйти от невеселых мыслей иначе просто не мог и, как страус, прятал “голову под крыло”, чтобы не вспоминать о содеянном.
Для наркомана “рай и “ад” находятся совсем рядом. Нет “дозы” - и ты в аду, достал ее - и тебя ненадолго пустят в “рай”. Да и какой это рай?! Не верьте тем, кто расписывает какое-то другое измерение, цвета, музыку, неземные блаженства. Это не то. Просто забытье...
Эх, если бы чужой опыт кого-то учил, если бы то, что говорят, пишут, советуют мы могли бы вовремя услышать, понять, пропустить через ум и сердце... Ведь и мне тогда не раз говорили: “Оставь это болото, оно тебя засосет и погубит...” Говорили друзья и близкие, те, кому я мог верить безоглядно. Говорила и не раз та, которую я любил больше всех на этом свете...
Да ведь я и сам не раз читал об этом самом “рае” в газетах и книгах, смотрел в кино, по телевизору, видел страшные документальные кадры из жизни наркоманов, знал, каким страшным и не по возрасту скорым почти всегда бывает конец их жизни... Почему же не остановился? Зачем же, спрашивается, ни разу не примерил их участь к себе? Почему не нашел в себе силы отказаться от “угощения” в первый раз и не смог сказать твердое “нет”, ведь мне тогда совсем и не хотелось курить...
Не знаю, отчего я тогда забывался, какое горе так переживал, когда сознательно жаждал дурмана, хотел уйти в мир “иной”, чего мне не хватало и кто у меня умер, вызвав такую депрессию?
Из-за этого “рая” бросил учебу, спорт, потерял хороших друзей, многие из которых сумели, несмотря на молодость, уже встать на ноги, имеют свое дело, семьи.
Что толкнуло меня в этот омут? Только слабость, желание не отличиться от массы, стадное “как все”, желание дешевого авторитета среди таких же слабовольных идиотов, вся жизнь которых зависит и состоит из доз!
А ведь все в моей жизни было благополучно - хорошо учился в школе, серьезно занимался спортом, увлекался компьютерами и техникой, а родители всегда оплачивали любые мои дорогие игрушки и увлечения - самый лучший компьютер хочешь - пожалуйста, технику самую крутую - только скажи... Поступай после школы куда хочешь, женись на той, которую сам выбрал - мы во всем тебя поддержим. Иногда думаю, а может, во всем изначально виноваты родители, которых в самое трудное для меня время не было рядом. Может, и не должны были мне так всецело доверять, я ведь тогда еще не был готов к такой свободе.
И все же понимаю: виноват только сам. Ненавижу себя, презираю!
Я потерял все, что делает жизнь красивой и осмысленной - нет настоящего и любимого дела, нет друзей, нет любви.
Больше я свою Саиду не видел. Только потом узнал - после нашей последней встречи с ней, когда я из-за “дозы” ударил ее и ушел, она так никому и не рассказала об этом.
Ее соседи рассказали мне уже потом, что недели две после травмы она лежала дома и никуда не выходила. Бабушка плакала и рассказывала им, что Саидочка где-то неудачно упала, и теперь лежит с сотрясением мозга и поломанной рукой. А потом за ней приехал отец и забрал в Москву.
Но все это я узнал позже. А до этого несколько дней тщетно ломился в их закрытую дверь, пока один из соседей не сказал мне, что Саида уехала с отцом, а бабушка вернулась к себе в селение.
Я знал, в каком районе и селе живет ее бабушка и поехал к ней.
Бабушка Атикат даже и не подозревала о том, что на самом деле произошло с Саидой в тот день, когда ее внучку чуть живую проводили домой чужие люди.
Она спокойно сказала:
- Ты Саиду нашу оставь, сынок. Знаешь ведь, ее отец строго настрого запретил вам встречаться. А она, видно, в конце концов решила отца послушаться - сама в попросила забрать ее отсюда. А сейчас, говорят, опять болеет, с нервами у нее что-то серьезное после той травмы случилось. Ты в отъезде что ли был, когда она болела? Упала где-то на улице, а те, что домой ее проводили рассказали: за стену держалась, идти не могла, тряслась вся. Потом дома лежала, бледная, как смерть, молчала все время. Я даже грешным делом подумала - может, с ней что-то нехорошее случилось, надругался кто над моей девочкой, а то ведь смотреть на нее больно было - словно душу вынули...
Так жалко ее было, я даже спросила у нее твой телефон, позвать тебя хотела. А она сказала, что тебя нет. Я так поняла, что ты уехал вроде.. А потом, как оклемалась слегка, отец ее забрал, сама его об этом попросила... Видишь, сынок, как бывает - не зима, не гололед, а упала, судьба значит... Да и потом, где видано чтобы от падения взрослый человек так разболелся. Слабенькая она у нас, Саида, - охотно делилась со мной бабушка Атикат.
Так я и ушел от нее ни с чем, ни адреса, ни телефона она мне не дала.
- Да я их и не знаю, - сказала она мне напоследок. - Они мне сами звонят, а я к ним - никогда. И писем я им не пишу - зачем мне их адрес... А когда у них была - так они меня встречали на машине и провожали... Знаю только, что живут недалеко от какого-то стадиона и квартира у них 112. И больше ничего...
Спросите, зачем в Москву еду, если адреса не знаю...Знаю, что живет у какого-то стадиона и квартира 112. Искать ее в Москве - все равно что искать иголку в стоге сена. Но я ее найду. И пусть она меня не простит, но хотя бы узнает, что я все-таки нашел в себе силы бросить эту дрянь, и уже навсегда. А она не зря вложила в меня столько своих сил, любви, тепла... Хочу, чтобы знала: я выполнил данное ей когда-то обещание -только намного позже, чем она хотела...
Я не видел Саиду больше года. Теперь, пройдя все и даже лечение у нарколога, могу точно сказать - наркоману не поможет ничто, пока ломка не произойдет внутри себя, внутри самого сознания.
Как все это происходит? Ты выдерживаешь весь ужас физической ломки, все боли и симптомы начинают отступать - уже ничего не болит. Остается лишь желание уколоться и настолько сильное, что сама физическая ломка, мясорубка в теле - это еще цветочки. Тут нужна сила воли нечеловеческая и железное желание завязать. Такое желание у меня наконец появилось.
Говорят, что не выдержу и наркотическая зависимость - мой “крест” на всю жизнь, что во всем мире по статистике только десять процентов наркоманов могут эту зависимость побороть и полностью излечиться. Но я решил для себя твердо и это решение выстрадал, а значит обратной дороги нет: я войду в эти десять процентов, выдержу, чего бы мне это ни стоило и не вернусь к старому. Или буду жить как человек или не буду жить вообще...
Я проклинаю тот день и час, когда впервые переступил черту, за которой нет ничего по настоящему доброго, светлого, интересного... Есть только дурман, помутненное сознание и одна единственная ценность и страсть - “доза”...
Искусственный рай мне больше не нужен. А в настоящем мне уже не быть ни на том свете, ни на этом. На том - грехи не позволят, на этом все лучшее - свою любовь, свой рай и Мекку я уже потерял. Вы хоть раз в жизни видели счастливого наркомана?
Счастливым я был только тогда, когда со мной была она, когда были надежды на будущее, планы... Без Саиды все в моей жизни потеряло смысл... Хочу лишь одного - доказать ей, что я смог, справился, бросил то, что нас с ней разлучило... И если бы только она смогла меня простить...”
Эльмира Ибрагимова
Поезд “Махачкала - Москва”, ноябрь 2000г.
#ЭльмираИбрагимова
Комментарии
Для того чтобы оставить комментарий, войдите или зарегистрируйтесь
ПОМОГИТЕ, ДРУЗЬЯ ! Девочки . у меня сегодня просто нервный день - пять раз блокировали за попытку приглашать в группу. участников... Там у админов это расценивается как спам , и что- то такое. Предупредили, что могут вообще заблокировать без восстановления. Но группу развивать надо . Потому я прошу вас всех, кто меня читает и кому мое творчество нравится - пригласить участников из числа своих друзей или даже просто из аналогичных групп. Но у меня, к сожалению, другая крайность - я временно для удобства открыла группу, теперь люди заходят читают и уходят, не вступая в группу как участник.. Хотя их это абсолютно ни к чему не обязывает. более того, участники видят. когда выкладываются новинки или объявления. Группу я открыла временно и обязательно ее закрою. но обидно - неужели люди не понимают - если я так стараюсь порадовать их, когда они просят , почему нельзя помочь мне в такой мелочи - вступить в группу.. Смотрю на восторженные комменты и классы, проверяю - люди читали, но в группу не вступили..А ведь это и еще обратная связь с ними. комменты - единственная моя корысть. Одним словом, надеюсь на вашу помощь. Приглашать вы, наверное ,умеете нажимая на правую сторону мышки , наводя ее на человека которого хотите пригласить и нажимая на опцию " "Пригласить в группу". Надеюсь...Может быть и зря.. А я готовлю вам сюрприз, и все мое время пока уходит на повесть, которую дописываю и уже почти Она большая и ее я тоже дам в черновиках, приводить в порядок буду уже потом как "Святую" и "Соломинку." перед изданием в книге. Вот так дорогие. Обнимаю вас и люблю, очень хочу взаимности... Бальзак обещал: "Любовь рождает любовь. Посмотрим".. ВАша Эльмира
К