Если составлять топ чарт самых идиотических мест для знакомства с девушками, то на первом месте будет, безусловно, ИКЕА. Потому что туда девушки приходят, в основном, со своими мужчинами.
Вот недавний случай. Я тихо-мирно висел себе на шторе в одной из финальных секций ИКЕА. Висел даже не столько от усталости, хотя и от неё тоже, а дабы занять руки. В противном случае этими руками я бы придушил жену, которая уже час медитировала у очередной полки, выбирая между зелёными тапочками и зелёными тапочками.
И рядом со мной разыгралась сценка. "Девушка, можно с вами познакомиться?" Я даже слез со шторы, чтобы посмотреть на эту наглую рожу, которая не стала утруждать себя и использовала такой пребанальнейший способ подкатить. Рыжий худощавый паренек размером с прыщ вертелся вокруг высокой стройной блондинки. Really? - буркнуло где-то внутри моё уязвленное эго. Почему вот так вот всегда: чем короче, тем нужно длиннее, и чем страшнее кавалер, тем прекраснее жертва?
Девушка не успела ответить. Хотя, не уверен, что вообще собиралась. Потому что в этот момент из-за моей шторы, на которой я висел, вышел двухметровый шкаф со сковородкой в руке. Не икеевский шкаф - живой шкаф с косой саженью в плечах. С саженью и со сковородкой, да. Я не знаю, что такое "косая сажень", но звучит страшно, а выглядел мужик именно так. Дверцы шкафа тире ноздри мужика в бешенстве подрагивали. Это почти закон природы: если пытаешься склеить красотку, а где-то поблизости завалялся ее мужчина, то им обязательно окажется чемпион мира по кекусинкай. Двухметровый мужик и без сковородки провоцировал заикание. Даже у меня, невиновного. Мне было страшно просто от того, что я оказался в одном квадрате с его женщиной. А про рыжего доходягу и говорить нечего. Он, такой тепленький, просто просился в некролог. Здоровяк мог дунуть на него, и тот переломился бы в пояснице.
Все дальнейшее происходило беззвучно. Говорили только взгляды.
"Беги", - сказал взгляд красотки.
"ААААА", - сказал взгляд рыжего прыща. И прыщ побежал. Буквально. Опрокинув стеллаж "Альберт" на своём пути.
А взгляд двухметрового шкафа ничего не сказал.
И только по тому, как дернулась его рука, я понял, что шкаф инстинктивно собирался метнуть в рыжего сковородку. Красотка явно заученным движением выдернула утварь у него из сарделькообразных пальцев. Видимо, не в первый раз.
Я, конечно, никоим образом не оправдываю подобных рыжих. Но, возможно, таким красоткам со сложными спутниками все таки стоит подумать о ближних и озаботиться какими-нибудь запрещающими знаками? Ну, как в ПДД. Кирпич, например, на себя повесить. Или тупик. Или остановка запрещена. Не то, что стоянка - остановка.
А лучше сразу - "не влезай, убьёт". Есть такой знак у нас, у электриков.
♥ Улыбайтесь, Господа!!! :))) ♥
ИКЕА
Если составлять топ чарт самых идиотических мест для знакомства с девушками, то на первом месте будет, безусловно, ИКЕА. Потому что туда девушки приходят, в основном, со своими мужчинами.Вот недавний случай.
Я тихо-мирно висел себе на шторе в одной из финальных секций ИКЕА. Висел даже не столько от усталости, хотя и от неё тоже, а дабы занять руки. В противном случае этими руками я бы придушил жену, которая уже час медитировала у очередной полки, выбирая между зелёными тапочками и зелёными тапочками.
И рядом со мной разыгралась сценка.
"Девушка, можно с вами познакомиться?" Я даже слез со шторы, чтобы посмотреть на эту наглую рожу, которая не стала утруждать себя и использовала такой пребанальнейший способ подкатить. Рыжий худощавый паренек размером с прыщ вертелся вокруг высокой стройной блондинки. Really? - буркнуло где-то внутри моё уязвленное эго. Почему вот так вот всегда: чем короче, тем нужно длиннее, и чем страшнее кавалер, тем прекраснее жертва?
Девушка не успела ответить.
Хотя, не уверен, что вообще собиралась. Потому что в этот момент из-за моей шторы, на которой я висел, вышел двухметровый шкаф со сковородкой в руке.
Не икеевский шкаф - живой шкаф с косой саженью в плечах. С саженью и со сковородкой, да.
Я не знаю, что такое "косая сажень", но звучит страшно, а выглядел мужик именно так. Дверцы шкафа тире ноздри мужика в бешенстве подрагивали.
Это почти закон природы: если пытаешься склеить красотку, а где-то поблизости завалялся ее мужчина, то им обязательно окажется чемпион мира по кекусинкай.
Двухметровый мужик и без сковородки провоцировал заикание. Даже у меня, невиновного.
Мне было страшно просто от того, что я оказался в одном квадрате с его женщиной. А про рыжего доходягу и говорить нечего. Он, такой тепленький, просто просился в некролог. Здоровяк мог дунуть на него, и тот переломился бы в пояснице.
Все дальнейшее происходило беззвучно. Говорили только взгляды.
"Беги", - сказал взгляд красотки.
"ААААА", - сказал взгляд рыжего прыща. И прыщ побежал. Буквально. Опрокинув стеллаж "Альберт" на своём пути.
А взгляд двухметрового шкафа ничего не сказал.
И только по тому, как дернулась его рука, я понял, что шкаф инстинктивно собирался метнуть в рыжего сковородку. Красотка явно заученным движением выдернула утварь у него из сарделькообразных пальцев. Видимо, не в первый раз.
Я, конечно, никоим образом не оправдываю подобных рыжих.
Но, возможно, таким красоткам со сложными спутниками все таки стоит подумать о ближних и озаботиться какими-нибудь запрещающими знаками?
Ну, как в ПДД. Кирпич, например, на себя повесить. Или тупик. Или остановка запрещена. Не то, что стоянка - остановка.
А лучше сразу - "не влезай, убьёт". Есть такой знак у нас, у электриков.
Олег Батлук