В заснеженый март немного юмора!!!))))) На свадьбе чемпионки по метанию молота свадебный букет улетел на 30 метров.
– Вы мне на свадьбу подарили конверт. Но денег там не было. – Извините, а, по-вашему, сам конверт ничего не стоит?
Скандал в день свадьбы: жених погладил брюки через фату невесты.
– А я вот перед свадьбой такой мальчишник устроил! – Повеселились, наверное…. – Да нет, посидели, поплакали…
– Девушки, а если вы хотите грандиозный салют в День свадьбы, выходите замуж 9 мая.
По статистике каждый третий разбор подарков после свадьбы заканчивается разводом.
У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.
Увидев количество моих друзей в контакте, мама сказала: «Нет, сынок, такую свадьбу мы не потянем!».
– Дорогие друзья, обратите внимание на праздничный стол. Приходится признать, что чем дальше от невесты с женихом, тем стол беднее.
Мой муж герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер и пошёл спать.
– Доктор, с тех пор как я женился, у меня что-то с глазами – я не вижу денег!!!
– Объявляю вас мужем и женой! – Как мужем? Ты же говорила в кино пойдём!
Настоящий муж должен знать, что нравится его жене, чтобы не оказаться с ней там, где это продаётся.
Если вы нашли женщину своей мечты – с остальными мечтами можете уже распрощаться.
– Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, – Может, зарежем поросенка? – Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил.
Поднявшись высоко в горы, он крикнул: „Я влюблен!“ — и эхо ему ответило: „Женись“.
Я вот женился, можно сказать, удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!
— Вчера с родителями своей девушки познакомился! — Ну и как? — Приняли как родного сына. Отец даже ремня дал!
Для одних жена — это всё, для других — половина.
Папа, а почему у нас в семье командует мама? — Потому что, если для мужчины семья — это тыл, то для женщины — фронт.
Когда невеста бросает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: «хоть бы не моя, хоть бы не моя!»
- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили...
- Ой, девочки, представляете! Катька все-таки вышла замуж! Я на свадьбе была: она - вся такая в белом... а он - весь такой в шоке!
Друг после свадьбы не стал с машины снимать банты и шарики, так ездит, сигналит. Ему дорогу уступают, думают, отстал.
В заснеженый март немного юмора!!!)))))
На свадьбе чемпионки по метанию молота свадебный букет улетел на 30 метров.
– Вы мне на свадьбу подарили конверт. Но денег там не было.
– Извините, а, по-вашему, сам конверт ничего не стоит?
Скандал в день свадьбы: жених погладил брюки через фату невесты.
– А я вот перед свадьбой такой мальчишник устроил!
– Повеселились, наверное….
– Да нет, посидели, поплакали…
– Девушки, а если вы хотите грандиозный салют в День свадьбы, выходите замуж 9 мая.
По статистике каждый третий разбор подарков после свадьбы заканчивается разводом.
У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.
Увидев количество моих друзей в контакте, мама сказала: «Нет, сынок, такую свадьбу мы не потянем!».
– Дорогие друзья, обратите внимание на праздничный стол. Приходится признать, что чем дальше от невесты с женихом, тем стол беднее.
Мой муж герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер и пошёл спать.
– Доктор, с тех пор как я женился, у меня что-то с глазами – я не вижу денег!!!
– Объявляю вас мужем и женой!
– Как мужем? Ты же говорила в кино пойдём!
Настоящий муж должен знать, что нравится его жене, чтобы не оказаться с ней там, где это продаётся.
Если вы нашли женщину своей мечты – с остальными мечтами можете уже распрощаться.
– Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы,
– Может, зарежем поросенка?
– Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил.
Поднявшись высоко в горы, он крикнул: „Я влюблен!“ — и эхо ему ответило: „Женись“.
Я вот женился, можно сказать, удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!
— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну и как?
— Приняли как родного сына. Отец даже ремня дал!
Для одних жена — это всё, для других — половина.
Папа, а почему у нас в семье командует мама?
— Потому что, если для мужчины семья — это тыл, то для женщины — фронт.