Sep

1
Настюша недоверчиво ухмыльнулась...
*Предисловие:**
**Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я
обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам
правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей
статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с
максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил
что такое бывает... Сам в шоке!*
У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от
меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе
юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать <госы>.
Без пяти минут дипломированный специалист.
Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так...
Если только мелочи какие-нибудь.
Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности.
Рост: 167-168. Вес: примерно 62-**64 кг**. Волосы русые, шикарные - коса до
пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и
стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если
честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка <ах!>. Я сам
себе завидую.
Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а
Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И
вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской
кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:
- Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело!
**Алексей**Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было
двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской
транспорт и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась.
- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили...
- Кто?!
Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: <Прикалывается!>
Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств.
Недоумение, негодование, недоверие.... Вот только иронии и сарказма там
точно не было. Её мимика, как бы говорила: <Дядя, ты гонишь!>
- Ну как... Гм...хм... - замялся я на секунду - немцы бомбили Москву... Во
время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы...
- Зачем!?
А, действительно. Зачем? <Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька
сбрил усы!> Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке
рассказал своей дочери, что взял её из детдома... <Па-а-па! Я что, не
род-на-а-а-я-я!!!>
А между тем Настя продолжала:
-Они нас что, уничтожить хотели?!
-Ну, как бы, да... - хе-хе, а что ещё скажешь?
- Вот сволочи!!!
-Да .... Ужжж!
Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной
стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала
попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.
- И что... все люди прятались от бомбёжек в метро?
- Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно
находился...
- И в метро бомбы не попадали?
- Нет...
- А зачем они бомбы тогда бросали?
- Не понял....
- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы
в метро и всех перестреляли...
Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.
- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там,
наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты... Их сюда не пропустили
просто!
- А-а-а-а... Ну да, понятно - Настя серьёзно и рассудительно покачала своей
гривой.
Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных
вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!
- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к
Москве и не позволили им войти в город.
Настя просветлела лицом.
- Молодцы наши, да?
- Ага - говорю - реально красавчеги!!!
- А как же тут, в метро, люди жили?
- Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на
них. Нары даже на рельсах стояли...
- Не поняла... - вскинулась Настя - а как же поезда тогда ходили?
- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары
можно было убрать и снова пустить поезда...
- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала
Настёна - это же громко! Как спать то?!!
- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени...
- Тогда понятно...
Мы уже давно шли поверху. Обошли театр <На Таганке>, который для Насти был
<вон тем красным домом> и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я
всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас!
Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может
быть!
- Мы пришли! - Настя оборвала мои тягостные мысли.
- Ну, Слава Богу!
На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких
серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался...
- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить - мечтала Настя.
- А куда именно?
- Ну, куда-нибудь к морю...
- Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняю я вопрос.
-???
Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.
-Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия.
В какую из них ты хотела поехать?
- Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика!
Вот так вот. Одна страна. Страна <Лимония>, Страна - <Прибалтика>, <Страна
Озз>... Какая, нафиг, разница!
- Я туда, где море есть - продолжила мысль Настя.
- Во всех трёх есть...
- Вот блин! Вот как теперь выбирать?
- Ну, не знаю...
- А вы были в Прибалтике?
- Был... В Эстонии.
- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
- Я был там ещё при Советском союзе... тогда мы были одной страной.
Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала
от меня. Догоняя, она почти прокричала:
-Как это <одной страной>?!
- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
- Обалдеть! - только и смогла промолвить Настёна
Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:
- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в
СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё
Азербайджан, Армения и Грузия!
- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
- Они самые...
Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли
предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы?
Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах,
здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ,
взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового
поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло...
- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё
родилась!
- Да, знаю... Был какой-то СССР.... Потом развалился. Ну, я же не знала,
что от него столько земли отвалилось...
Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день,
но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в
налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество
молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять - двенадцать.
Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи...
****
Posted 1st September 2012 by Pyotr Patrushev
Labels: humour Cклероз грамота молодежь воспитание humor женщины мода democracy будущее russia
0
Add a comment
Патрушев юмор
Подборка из разных источников
Home
Jan
27
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше...
У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
Ужас! Вокруг сплошной срам, безнравственность, падение нравов, морали.
Смотреть противно! А участвовать приятно.
- Мам я иду гулять!
- С кем ты туда идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А
на чем ты туда поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.
- Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!!
- Беру. Вот вам точные копии Российских денег.
Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю.
Jan
20
О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках...
Указ Петра I «О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках»
Писано со слов царева советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными.
О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках быть должном:
Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:
a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест.
1
Jan
16
Новое выражение: Депардировать в Россию...
Jan
12
... течёт по лугу, через лес к плотине близлежащей ГЭС. ..
Для поднятия хорошего настроения, немного рифмы, читайте и чаще улыбайтесь, вам так идет улыбка! :
«Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик...»
В интерпретации разных поэтов.
Маяковский:
В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Jan
5
Полезный фрукт...
переводы
Jan
5
Депардье будет жить в березовом лесу...
Депардье... причислен
к лику святых и объявлен Спасителем России, призванным сбалансировать отток русских за границу...
Путин ожидает цунами богатых людей со всего мира, страмящихся избежать налогов, репрессивных режимов на Западе (и в Азии) и насладиться красотами русской природы...
link to article : Gerard has gone mad...
Dec
30
Новости по первому каналу...
Dec
25
«Выйду замуж за еврея любой национальности».
Dec
23
МАЛАДЭЦ, СВОЛАЧ !!!
Dec
22
Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему. ..
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.
Самый популярный предвыборный лозунг - "Не дадим ДРУГИМ разворовать Россию".
Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги.
В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия неимеет куда они деваются!
Президент говорит, что много думает о народе.
Dec
21
Ударим самокруткой по концу света!
Инка в Гватемале отмечает конец старой эры и начало новой (он это делает каждое утро и иногда даже вечером...)
Судя по последним обещаниям нашего правительства и президента - в 2012 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги - они очень сильно рассчитывают на конец света...
Dec
9
Расписание на декабрьские праздники -- конец света
Nov
21
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ
Остались всего три репетиции до пoзoра!
Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
Мы все знаем, что такое "рр" - это нeжнoсть, доведённая
до прeдeла, будто к своему ребёнку...
То, что не совпадает с текстом увертюры
- сами посмотрите пальцами.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.
Nov
17
Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.
Немногие знают, что в Ватикане работает магазин одежды для будущих пап
- Как вы смотрите на то, чтобы выпить? - Пристально…
Раньше я часто сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу.
Oct
15
Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты...
Жванецкий (кое-что новое).
1. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.****
2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать!****
3. Думаю, не ошибусь, если промолчу.****
4. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого ещё не
достаточно, чтобы называться русским.****
5. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.****
6. Цель определяет калибр.****
7. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.****
8.
Oct
12
К Юбилею ВВП!
Sep
10
"Роллс-ройс" с мигалкой...
Специально для "Огонька" сатирик написал экономический труд. И опять обличил действительность. Нехорошо, Михаил Михайлович!
Михаил Жванецкий
Советское время, будь оно проклято, было счастливым от того, что мозги у всех были свободны.
Полдня за молоком.
Полдня за мясом.
Стой свободно, расслабленно.
Пять минут — шаг вперед.
Думай, читай, учись.
И ты не один.
Ты движешься по общему маршруту.
Жена знает, где ты, ты знаешь, где она.
Этот отдых для мозгов назывался "очередь".
Sep
4
Я положу конец коррупции...
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то что была рыбой по
гороскопу, бревном в постели и говном по жизни!!
> > Душа поёт... Кардиограмма пляшет... Года идут, а дурь всё та же!
<<Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это
расходы>>. > Еврейская мудрость.
> > "все повисло" и "все встало" - только у программистов означает
одно и то же.
Sep
1
Настюша недоверчиво ухмыльнулась...
*Предисловие:**
**Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я
обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам
правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей
статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с
максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил
что такое бывает... Сам в шоке!*
У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя.
Aug
16
Задорнов о Путине и режиме (Запрещённое на ТВ) http://www.youtube.com/watch?v=F8SUJWIxDfY&feature=player_embedded Aug
13
Монолог феминиста...
Мужики, только не обижайтесь, ладно? . Кто то же должен был это сказать.
Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше.
Любой мужчина - льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб нарисовать морду лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать.
Aug
13
школьные перлы...
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
Aug
11
Отчуждение жены в пользу тещи...
1. Прошу помирить нас с женой с применением власти. Добрых слов она не понимает, сколько ее ни бей. (Из жалобы)
2. В своей жене я не нашел ничего хорошего уже через месяц после нашей свадьбы, в том числе и денег, которые рассчитывал получить в качестве компенсации за ее разнузданный образ жизни и проституцкие склонности. (Из заявления в суд)
3. Возмущает то, что он пьет мою водку, после чего подавай ему молодку, я для него, видите ли, старая.
Aug
7
Депрессия не признак слабости -- это признак того, что человек очень долго пытался быть сильным...
Мы откровенно не любим тех, кто имеет своё мнение, а не наше, и втихаря ненавидим тех, кто идёт нашим путём, а не собственным..
Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
Секрет счастья:: никогда не сравнивай с другими - здоровье, жену и зарплату.
Jul
9
Наши люди стремятся в Стокгольм (Лондон и т.д.).
> М. Жванецкий "Наши люди"
>
> Наши люди стремятся в Стокгольм (Лондон и т.д.).> Только для того, чтоб быть окружёнными шведами.
> Всё остальное уже есть в Москве.
> Или почти есть.
> Не для того выезжают, меняют жизнь, профессию, чтоб съесть что-нибудь,
> и не для того, чтоб жить под руководством шведского премьера...
> Так что же нам делать?
> Я бы сказал: меняться в шведскую сторону. Об этом не хочется говорить,
> потому что легко говорить.
> Но хотя бы осознать.
Loading
Send feedback