Уж сколько раз твердили миру: не трогай чужой телефон, не читай мужниной почты и не влезай в его аккаунт. И не только потому, что это некрасиво и недостойно, но и потому, что так ты только навредишь вашим отношениям и собственному спокойствию. Почему? Объясняет известный психотерапевт, новый колумнист Cosmopolitan.com Эстер Перель. «Спроси себя: что я ищу, и если найду, что дальше?» Когда мы боимся дать своей второй половине право на личное пространство, у нас возникает желание начать подглядывать, особенно — рыться в его телефоне. Коль скоро у тебя зачешутся руки так поступить, сначала подумай, как бы ты сама себя чувствовала, если бы он прочел твои сообщения или дневник, или если бы он покопался в твоей сумке. Просто удивительно, как ловко мы можем оправдать себя, когда поступаем так же по отношению к другим. «Если это делаю я — то только потому, что ты вел себя сегодня странно. Если это сделаешь ты — ты ничтожество». Спроси себя: что я ищу, и если найду, что дальше? Если ты начинаешь выискивать, то непременно найдется хоть что-то, что тебя не обрадует, серьезное или нет. Суть в том, что шпионаж не помогает. Он не дает тебе того, чего ты действительно хочешь и заслуживаешь — ощущения, что твой партнер верен и надежен, что он не собирается причинять тебе боль, что он тебя ценит. Шпионаж не принесет покоя — он только подпитывает твой страх. «Многие из нас предпочитают скорее обвинять партнера, чем говорить о собственных проблемах и тревогах». Так что давай представим, что ты озвучила свои опасения не обвинительным тоном. Самое худшее, что может случиться, это что твой партнер уйдет в оборону. Тогда у вас сложности, и тебе придется сказать: «Если мы не можем это обсуждать — это незрело. Не получится строить отношения на том, что я поднимаю вопрос, а ты просто уходишь от ответа, чтобы избежать необходимости решать проблему». При лучшем раскладе он скажет: «Я не хочу, чтобы ты переживала, и постараюсь сделать все, что от меня зависит, чтобы у нас не возникало подобных проблем». Ты не должна его отчитывать. Если ты заявишь: «Я же сказала тебе, что мне не нравится, когда ты разговариваешь со своей бывшей, так что, ясное дело, ты больше не должен с ней говорить», — он воспримет это как «теперь надо общаться с ней тайно». Вместо этого можно сказать: «Мне неприятно, что ты с ней разговаривал». Что дает ему возможность ответить: «Я понимаю, что ты чувствуешь, но, честно говоря, для меня это просто вежливый способ поддерживать приятельские отношения». И тогда вы услышите друг друга. Беда в том, что такие разговоры происходят только когда гром грянет — и это плохо. Разговоры о нормах в ваших отношениях должны быть естественными с самого возникновения вашего союза и на всем протяжении его существования. Важно обсуждать такие вещи: «Как мы поступим с нашими анкетами на сайтах онлайн-знакомств теперь, когда мы встречаемся? С кем из друзей мы будем общаться вместе, а с кем — по отдельности? Каковы правила общения с нашими бывшими спутниками?» Таким путем вы не обозначаете проблему и не решаете. Вы просто вместе исследуете ее. Чем больше вы это обсуждаете, тем меньше тебе захочется искать ответы путем шпионажа. Многие люди ошибочно полагают, что если вам нужно это обсуждать — значит, у вас проблемы, потому что предполагается, будто мы выбрали партнера и теперь нас якобы больше никто не должен интересовать. Я называю эту идею того, что на протяжении ближайших… дцати лет все ваши желания, мысли и фантазии должны быть направлены исключительно на вашего партнера, «конвенцией о моногамии». Думать о других людях — это нормально. Из-за любви и верности мы сами выбираем ничего с ними не делать. Огню нужен воздух, и отношениям, чтобы дышать и процветать, он нужен не меньше. Мы все нуждаемся в своем личном, уникальном опыте. Многим парам будет полезно признать, что существуют вещи, которые мы не знаем о нашем партнере, и что, на самом деле, не знать свою вторую половину, как собственные пять пальцев, неплохо, это то, что позволяет сберечь флер загадочности и взаимный интерес, которые сохраняют на плаву нашу привязанность друг к другу. Эстер Перель — психотерапевт, специализирующийся на вопросах секса и отношений, автор бестселлера «Спаривание в неволе» и консультант сериала «Любовники» (США, 2014 — наст. вр.).
Болтушка
Почему шпионить за мужем - плохая идея?
Уж сколько раз твердили миру: не трогай чужой телефон, не читай мужниной почты и не влезай в его аккаунт. И не только потому, что это некрасиво и недостойно, но и потому, что так ты только навредишь вашим отношениям и собственному спокойствию. Почему? Объясняет известный психотерапевт, новый колумнист Cosmopolitan.com Эстер Перель.
«Спроси себя: что я ищу, и если найду, что дальше?»
Когда мы боимся дать своей второй половине право на личное пространство, у нас возникает желание начать подглядывать, особенно — рыться в его телефоне. Коль скоро у тебя зачешутся руки так поступить, сначала подумай, как бы ты сама себя чувствовала, если бы он прочел твои сообщения или дневник, или если бы он покопался в твоей сумке. Просто удивительно, как ловко мы можем оправдать себя, когда поступаем так же по отношению к другим. «Если это делаю я — то только потому, что ты вел себя сегодня странно. Если это сделаешь ты — ты ничтожество».
Спроси себя: что я ищу, и если найду, что дальше? Если ты начинаешь выискивать, то непременно найдется хоть что-то, что тебя не обрадует, серьезное или нет. Суть в том, что шпионаж не помогает. Он не дает тебе того, чего ты действительно хочешь и заслуживаешь — ощущения, что твой партнер верен и надежен, что он не собирается причинять тебе боль, что он тебя ценит. Шпионаж не принесет покоя — он только подпитывает твой страх.
«Многие из нас предпочитают скорее обвинять партнера, чем говорить о собственных проблемах и тревогах».
Так что давай представим, что ты озвучила свои опасения не обвинительным тоном. Самое худшее, что может случиться, это что твой партнер уйдет в оборону. Тогда у вас сложности, и тебе придется сказать: «Если мы не можем это обсуждать — это незрело. Не получится строить отношения на том, что я поднимаю вопрос, а ты просто уходишь от ответа, чтобы избежать необходимости решать проблему».
При лучшем раскладе он скажет: «Я не хочу, чтобы ты переживала, и постараюсь сделать все, что от меня зависит, чтобы у нас не возникало подобных проблем».
Ты не должна его отчитывать. Если ты заявишь: «Я же сказала тебе, что мне не нравится, когда ты разговариваешь со своей бывшей, так что, ясное дело, ты больше не должен с ней говорить», — он воспримет это как «теперь надо общаться с ней тайно». Вместо этого можно сказать: «Мне неприятно, что ты с ней разговаривал». Что дает ему возможность ответить: «Я понимаю, что ты чувствуешь, но, честно говоря, для меня это просто вежливый способ поддерживать приятельские отношения». И тогда вы услышите друг друга.
Беда в том, что такие разговоры происходят только когда гром грянет — и это плохо. Разговоры о нормах в ваших отношениях должны быть естественными с самого возникновения вашего союза и на всем протяжении его существования. Важно обсуждать такие вещи: «Как мы поступим с нашими анкетами на сайтах онлайн-знакомств теперь, когда мы встречаемся? С кем из друзей мы будем общаться вместе, а с кем — по отдельности? Каковы правила общения с нашими бывшими спутниками?» Таким путем вы не обозначаете проблему и не решаете. Вы просто вместе исследуете ее. Чем больше вы это обсуждаете, тем меньше тебе захочется искать ответы путем шпионажа.
Многие люди ошибочно полагают, что если вам нужно это обсуждать — значит, у вас проблемы, потому что предполагается, будто мы выбрали партнера и теперь нас якобы больше никто не должен интересовать. Я называю эту идею того, что на протяжении ближайших… дцати лет все ваши желания, мысли и фантазии должны быть направлены исключительно на вашего партнера, «конвенцией о моногамии». Думать о других людях — это нормально. Из-за любви и верности мы сами выбираем ничего с ними не делать. Огню нужен воздух, и отношениям, чтобы дышать и процветать, он нужен не меньше. Мы все нуждаемся в своем личном, уникальном опыте. Многим парам будет полезно признать, что существуют вещи, которые мы не знаем о нашем партнере, и что, на самом деле, не знать свою вторую половину, как собственные пять пальцев, неплохо, это то, что позволяет сберечь флер загадочности и взаимный интерес, которые сохраняют на плаву нашу привязанность друг к другу.
Эстер Перель — психотерапевт, специализирующийся на вопросах секса и отношений, автор бестселлера «Спаривание в неволе» и консультант сериала «Любовники» (США, 2014 — наст. вр.).