Вашему вни­ма­нию пред­став­ля­ются 123 спо­соба выве­сти из себя всеми люби­мого Волдика :)

Ска­жите, что Пот­тер круче его, потому что у него есть кра­си­вый шрам. После этого ска­жите: «А Дам­бл­дор еще круче».
Все время назы­вайте его «Волан-де-Морт», вме­сто «Волдеморт»
Про­из­не­сите «Экспе­ли­ар­мус!», когда он будет про­из­но­сить «Авада Кедавра!».
С воз­гла­сом «испач­кался!» наслю­нявьте палец и потрите его лицо.
На Хел­ло­уин оденьте на него заячьи уши и громко вос­клик­ните: «Вол­шеб­ный кролик!»
Раз­бу­дить его, под­су­нув под ухо мобиль­ный с пес­ней «Я устал, хочу любить…»
Сме­яться над ним.
Улы­бай­тесь во время засе­да­ния Пожи­ра­те­лей Смерти и ска­жите, что это вы научили его всему, что он знает.
Жуйте жева­тель­ную резинку все время, а когда он обра­титься к вам, выдуйте серию огром­ных пузы­рей подряд.
Спро­сите его, когда он в послед­ний раз при­ни­мал ванну.
Погладьте его по голове и дайте ему цветы, когда его планы сорвутся снова.
Все время назы­вать его «Тот-Кто-Оставил-Жизнь-Поттеру».
Спро­сите, почему Тем­ная Метка не розо­вого цвета?
Наста­и­вайте на том, что вам встре­ча­лись пяти­лет­ние дети с более ковар­ными пла­нами, чем у него.
Ущип­ните его. Убе­ди­тесь, что он издал визг.
Будьте весе­лым.
Все время сле­дуйте за ним и пытай­тесь научить его играть на губ­ной гармошке.
Попри­вет­ствуйте его утром сар­ка­сти­че­ским «Мой Лорд, вы выгля­дите очень угро­жа­ю­щим сегодня!»
Нари­суйте маги­че­ским мар­ке­ром очки Пот­тера около его глаз, пока он спит.
Спро­сите: «У тебя когда-нибудь была девушка? Ну хоть какая-то?»
Наденьте на одну руку куклу Гарри, а на дру­гую – Вол­де­морта. Пока­жите ему все победы Пот­тера над им.
Попро­сите его дать вам пись­мен­ный план его зло­ве­щей мести. Исправьте в нем ошибки.
Все время смей­тесь над ним: «Как можно было выбрать Квиррела?»
Пода­рите ему книгу: «Как влю­бить в себя девушку».
Ска­жите ему, что вы читали «Дары Смерти», и что он не победит.
Назо­вите его «Мой Томми».
Если вы смель­чак, назо­вите его «Какашка Волди».
При­го­товьте ему на зав­трак его люби­мую змею. Ска­жите, что это сде­лал Поттер.
Покрасьте все маски Пожи­ра­те­лей Смерти в яркий цвет с блестками.
Непо­ни­ма­юще вос­клик­нуть: «Я не пони­маю как можно настолько бояться милого Дамби?»
Попро­сите его потан­це­вать польку с вами.
Запи­шите его в «Лигу для самых маленьких»
Ска­жите ему, что вы зна­ете одного очень хоро­шего пси­хо­те­ра­певта в Лондоне…
Спрячьте его плю­ше­вого мишку. Это все­гда застав­ляет его плакать.
Дайте Рите Ски­тер пол­ную инфор­ма­цию о его место­на­хож­де­нии и его кон­такт­ные данные.
Рас­ска­жите ему на ночь сказку «Гад­кий утенок».
Когда он сде­лал что-то очень ужа­са­ю­щее, скре­стите руки и ска­жите: «Неужели ты дума­ешь, что Сала­зар одоб­рил бы это?»
Ска­жите ему, что Хвост в него влюблен.
После каж­дого пред­ло­же­ния добав­ляйте: «в соот­вет­ствии с пророчеством».
Поло­жите в его ком­нату несколько гни­ю­щих мерт­ве­цов. Ска­жите, что это «Ароматерапия».
Спро­сите его, почему он боится хруп­кого ста­рика с боро­дой до земли и малень­ких невин­ных детей.
Каж­дое утро про­сите его помочь со стоп­кой кроссвордов.
Идите за ним, рас­пы­ляя дез­ин­фи­ци­ру­ю­щее сред­ство на все, к чему он прикасается.
Ска­жите вслух, что на самом деле он «боль­шой идиот».
Сде­лайте его пси­хо­ана­лиз. Сде­лайте вывод, что у него «пси­хо­па­тия» и он «поме­шан на власти».
Смей­тесь над его недостатками.
Улыб­ни­тесь и ска­жите громко: «Я люблю тебя, Волди!», когда он зол.
Будьте Гарри Пот­те­ром. Будьте живым.
Будьте Дам­бл­до­ром. Будьте живым.
Назы­вайте его «Чем­пи­о­ном» или «Тиг­ром». Себя же назы­вайте «Тренером».
Спро­сите его, где он поку­пает шам­пунь с аро­ма­том чеснока.
Попро­сите его покра­сить пас­халь­ные яйца вме­сте с вами… На Рождество.
Заставьте его тан­це­вать с вами под дождем. Наста­и­вайте на том, что это для того, чтобы очи­стить его душу.
Уни­чтожьте Хор­крукс на его глазах.
Оби­жай­тесь на все, что он говорит.
Когда он дает вам при­каз, смот­рите на него непо­ни­ма­ю­щим взгля­дом и пус­кайте слюни.
При­гла­сите его в парикмахерскую.
Убейте Гарри.
На сле­ду­ю­щий день после Дня Свя­того Вален­тина, украсьте его логово… Убе­ди­тесь, что укра­ше­ния розовые.
Покрасьте его ногти в ярко-розовый, пока он спит, затем исполь­зуйте закли­на­ние при­ли­па­ния, чтобы он не смог уда­лить цвет. Ска­жите, что это сде­лал Дамблдор.
Вся­кий раз, когда вы смот­рите на него, закры­вайте глаза руками и кри­чите: «Ааааа, жжот!»
Испе­ките пече­нье в форме мол­нии, но утвер­ждайте, что это полу­чи­лось слу­чайно. Делайте это каж­дый день.
Обме­няйте его чер­ную ман­тию на розо­вую пижаму.
Ска­жите, что ему не сле­до­вало ложиться под скаль­пель пла­сти­че­ского хирурга Майкла Джексона.
Транс­грес­си­руйте в его ком­нату и из нее в тече­нии часа. При этом не забы­вайте про­из­но­сить «Пуф!»
Ущип­ните его и ска­жите: «Кома­рик!». Повто­рите несколько раз.
Нало­жите «Импе­рио» на его Пожи­ра­те­лей Смерти и заставьте их петь: «Ту-лу-ла ту-лу-ла-ту-ту-ту-лу-ла. В голове моей замкнуло ла-а».
Застаньте его наедине с Бел­ла­три­сой и громко крик­ните: «Ти-ли-ти-ли тесто, жених и невеста!»
Похитьте, поло­майте и спрячьте его палочку. Ска­жите, что это сде­лал Люциус.
Обни­майте его повсюду.
1 апреля неожи­данно ска­зать: «Смотри, вот Пот­тер!» А потом доба­вить: «С пер­вым апреля!» Повто­рите несколько раз.
Свя­жите ему что-нибудь. Что-нибудь дей­стви­тельно отвратительное.
Дайте ему ушки-кенгуру.
Стан­цуйте перед ним танец Сума­сшед­ший Петух
Если вам когда-нибудь нужно спро­сить «Любите заби­рать кон­фетку у ребёнка?», обя­за­тельно добавьте «Конечно, НЕКОТОРЫМ из нас усто­ять ещё слож­нее» И взгля­дом пока­зы­вайте на него.
Посту­чите в дверь его спальни ночью и убегите
Когда он пыта­ется уди­вить вас сво­ими силами, ска­жите «Оооооо, вы только посмот­рите. Вол­ди­чек достал свою палосичечку!»
Неожи­данно ворви­тесь на засе­да­ние Пожи­ра­те­лей, держа в руках гроб, и громко спро­сите: «Кто здесь глав­ный? Ему от Пот­тера посылка!»
Заве­дите «Таб­лицу хоро­шего пове­де­ния». При­суж­дайте очки и даже зало­тые звёздочки.
Сыг­райте с ним в карты. Ска­жите, что его лицо не бес­страст­ное и как он соби­ра­ется гла­вен­ство­вать над всеми с таким?
Стре­ляйте в его лицо хло­пуш­ками, когда вам про­сто захочется.
Когда он вхо­дит в какую-нибудь ком­нату, захо­дите перед ним и громко и тор­же­ственно объ­яв­ляйте его. В этих объ­яв­ле­ниях, тру­бите тру­бой, а он будет бить бара­бан­ную дробь.
С сар­каз­мом ска­жите «Ты раз­би­ва­ешь мне сердце, Тём­нень­кий» когда он начи­нает гово­рить, почему он стал таким.
Ска­жите ему: «Думай о хорошем!»
Ска­жите ему, что заня­тия йогой «выбили бы из него всю эту дурь».
Сде­лайте так, чтобы ему в голову засела песня «Вова барабанщик».
Если он устроил заго­вор­щи­че­скую сходку на обсуж­де­нии пла­нов, «леви­ти­руйте» лам­почку над его голо­вой. Затем вклю­чите её. Когда он разо­злится, сде­лайте оби­жен­ный вид и ска­жите, что про­сто помогали.
Часто повто­ряйте, чтобы не сдер­жи­вал гнев в себе.
Ска­жите, что под тюр­ба­ном он выгля­дел куда лучше.
Попы­тай­тесь научить его ста­вить пальцы доми­ком, откло­няться и гово­рить «Чудеееесно».
Нач­ните про­во­дить неле­пые парал­лели между его жиз­нью и филь­мом «Звёзд­ные войны». Опи­сы­вайте в деталях.
Все­гда смот­рите на него с бла­го­го­ве­нием и нико­гда не отво­дите взгляд.
Обсыпьте его кон­фетти или рисом, когда дума­ете, что ему нужен «кра­си­вый выход».
Устройте ему вече­ринку в день рож­де­ния в стиле «Мишки Гамми».
Ска­жите ему, что замыш­ляет Снейп.
Пойте песню «Наша служба и опасна и трудна» можно громче, когда он хочет сде­лать «что-нибудь плохое».
Как можно чаще встав­ляйте в раз­го­вор жеман­ные фразы, напри­мер «пах­нет, как ромашки на лугу» или «глад­кое, как кожа младенца».
Спро­сите, уве­рен ли он, что вся эта затея «злоб­ный маньяк на воле и хочет мести» не устарела?
Устра­и­вайте вече­ринки в стиле Теле­пу­зики. Наста­и­вайте, чтобы он тоже участвовал.
Ска­жите, что видали людей и позлее.
Пода­рите ему рас­те­ние. Будьте ну оооочень оби­жен­ными, когда оно засох­нет от того, что его никто так и не полил.
Напо­ми­найте ему, что он вроде не совсем и живой.
Напи­шите ему тема­ти­че­скую песню. Пойте её, когда он соби­ра­ется сде­лать или ска­зать что-нибудь умное или злобное.
Пред­ло­жите пожерт­во­вать Драко Мал­фоем «для общего дела».
Ино­гда тихонько наме­кайте, может Гарри Пот­тер его сын?
НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не ведите себя, как будто вы запу­ганы им. Ведите себя с ним так, как если бы он был про­сто экс­тра­ва­гант­ным знакомым.
Ска­жите, что его злоб­ные планы о миро­вом гос­под­стве немного «блондинистые».
Цити­руйте Аргуса Филча. Наста­и­вайте на том, что именно ОН когда-нибудь будет пра­вить вол­шеб­ным миром.
Вслух поин­те­ре­суй­тесь, вызы­вает ли имя Вол­де­морт столько же ува­же­ния, как ска­жем, Пот­тер или Дамблдор.
Повто­ряйте всё, что он гово­рит моно­тон­ным голосом.
Повто­ряйте всё, что он делает, сильно утри­руя движения.
Достаньте гитару на сходке Пожи­ра­те­лей и сыг­райте «Вла­ди­мир­ский централ».
Пусть он засту­кает вас при­ме­ря­ю­щими ман­тии Пожирателей.
Когда он замыш­ляет что-то недоб­рое, каш­ляя бор­мо­чите что-то вроде «бред», или «не сработает».
Три слова: Пре­дан­ные Поклон­ники Поттера.
Ска­жите, что сего­дня всё делаем наобо­рот и нари­суйте ему мол­нию на лбу.
В ответ на «Аваду Кедавру» крик­ните: «Этис-Атис-Аниматис-Этис-Атис-Аматис!» Если успе­ете, конечно.
При­гла­сите его пре­по­да­вать в Хогвартсе «Магловедение».
Под­суньте Пожи­ра­те­лям смерти обо­рот­ное зелье с воло­сами Поттера.
При­шлите ему ката­лог кос­ме­тики Oriflame с пробниками.
Пода­рите ему шоко­лад­ную лягушку с кар­точ­кой Дам­бл­дора. Повто­ряя каж­дый день, удив­ляй­тесь, как это Волду снова попался Дамблдор.
Подойти ком­па­нией и спро­сить: «Слыш, ты! При­ку­рить не найдется?»
Опуб­ли­куйте ста­тью «123 спо­соба выве­сти из себя Вол­де­морта». Проверено!