Комментарии
- 25 ноя 2024 00:27Татьяна КДети, чьи родители прошли тренинг, показывают феноменальные результаты в тех областях, к которым у них есть врожденные таланты. А это совсем другая судьба.
Для того чтобы оставить комментарий, войдите или зарегистрируйтесь
Наши дети
Переходный возраст ребёнка
Переходный возраст ребёнка похож на турбулентность во время полёта. То агрессия, то молчание, то хамство, то сумасшедшие идеи. Пренебрежение к учёбе и попыткам достучаться до резко повзрослевшего ребенка, влюбленности и враньё – лишь часть того, с чем сталкиваются родители, пока ребёнок проходит через переходный возраст.В это непростое для всей семьи время хочется пожалеть маму и папу – часто у них опускаются руки от поступков подростка, которого кидает «из огня да в полымя».
Остро стоит вопрос: как вести себя с подростком? Изо всех сил стараться быть ему другом или твёрдой рукой ломать его своеволие, дистанцироваться от ребёнка или запасать валокордин литрами?
Чтобы не сойти с ума от страхов, сожалений или злости, разберёмся, почему так ведёт себя ребенок и как ему помочь пройти этот сложный период.
«Я вырастила чудовище!..»
Жили мирно, были друзьями и обожали друг друга, но начались изменения. Прозвучали первые грубые слова в мамин адрес. Обида и злость или слезы – в ответ.
Дальше по нарастающей. Хамство становится нормой общения. Подросток закрывается в себе и перестаёт делиться секретами или просто тем, что происходит в его жизни.
Достучаться не получается: в ответ слышишь «не лезь», «не понимаешь ничего», «лучше бы жил один». Горько и больно, хочется не обращать внимания, но не получается – страхи за будущее накрывают с головой.
Или внезапная влюблённость – учёба по боку, хочу ребёнка в пятнадцать! Остаётся умирать от страха (а если беременность?! А если дурная болезнь?! И далее по пунктам).
Или грубо вмешаться. Всё запретить, отнять телефон, «вправить мозги». Не поможет – станете врагом и предателем. Сотрёте язык, но ничего не докажете ребёнку.
Первая помощь при пубертате
Все военные действия – отставить. Начиная войну с подростком, будьте уверены – вы её уже проиграли. Подростки умнее, хитрее и умеют врать.
Попытки просматривать личную переписку, контролировать звонки, запрещать встречи с друзьями заканчиваются плачевно. Вы станете врагом номер один. И да, подростки могут убегать из дома в ответ или попытаться дать сдачи – это гораздо страшнее.
Влюблённость можно поощрять. Да, вам кажется – рано. И объект любви так себе. И учёба стала не нужна. И от идеи иметь ребёнка в пятнадцать – мороз по коже.
Но ребёнок горит этим чувством. Обесценивать это – вызывать огонь раздражения на себя.
Не доказывайте несомненную пользу учёбы. Во время гормональной перестройки это бесполезно. Особенно если в школе скучные или перегоревшие учителя. Ваши железобетонные аргументы про «самое важное в жизни» разобьются о непонимание и сарказм.
Не самоустраняйтесь. Да, ребенок закрывается и не идёт на контакт. Да, он может быть грубым. Но он всё ещё не взрослый. Он не держит стресс так, как это умеете вы.
А значит, вы очень нужны. Пусть он весьма неумело это показывает, но он ранимый и чувствительный. Будьте рядом. Не нависая и не поучая, а просто рядом.
Вы – тыл. Вы – опора. Семья – ваша общая крепость
Переходный возраст – это не перетерпеть несколько недель или месяцев. Это пережить вместе несколько лет. Пережить так, чтобы не стать врагами с ощущением в сердце «меня предали», «меня не понимали». Для этого нужны ресурсы: взрослая выдержка, сила и готовность прийти на помощь, когда позовут.
Пубертат – это война подростка с миром и с собой. Врагами нередко ощущаются одноклассники – идёт борьба за место в коллективе. Друзья легко становятся недругами.
Происходит «делёжка» территории, объектов симпатии или внимания. Идёт переоценка ценностей, поиск смысла жизни, борьба с депрессией из ниоткуда или апатией к жизни.
В этом хаосе нужен надёжный, незыблемый тыл – семья. Без этого не победить.
Вернувшись из школы домой, подросток не должен попадать на «второй фронт». Ему нужна передышка, чтобы вновь собраться с силами. Когда и дома войнушка, это может оказаться перебором для его психики.
Здесь нужны родители, дающие ребёнку чувство защищённости и безопасности. Хоть от всего мира, хоть от неадекватного соседского мальчишки. Родители, понимающие подростка, как самих себя.
А кто позаботится о родителях?
В пубертате ребёнка тяжело приходится всем – и родителям, и детям. Важно помнить, что взрослый – это всё-таки вы. Хоть и хочется взвыть или выписать «мелкому чудовищу» подзатыльник «за всё хорошее». Но тяжести и горечи ощущений это не снимет.
Да, вам страшно (ребёнок может свернуть себе шею, лазая по чердакам, или получить по шее в драке; может связаться с плохой компанией; может… да всё, что угодно, он может). Вам временами особенно больно (я помочь хочу, а меня вежливо или не очень посылают по известному адресу). Потому что раньше было по-другому.
Вам бывает противно (что у него в голове?! Я такой не была!). Вы перестаёте управлять ситуацией. Весь этот шквал эмоций нужно куда-то выпустить.
Постарайтесь заглянуть внутрь себя и понять, почему так тяжело. Родителям сложно даётся переходный возраст ребёнка, потому что они привыкли всё контролировать сами. Вы командуете – ребёнок подчиняется.
Когда эта система перестаёт работать, возникает жуткий дискомфорт. Я – главная! А ты – слушаешь и слушаешься. Возникает обоюдное сопротивление. Но именно так происходит взросление.
Чем меньше требований уважения к себе и подчинения жёстким правилам, тем быстрее и легче вы пройдёте этот непростой период.
Есть и другая ситуация. Вся жизнь была сосредоточена вокруг ребёнка. На это уходили все силы и эмоции. Такие мамы особенно ранимы и тяжело переживают взросление детей.
Это как пилить себе ногу, медленно и печально. Вроде неизбежный процесс (не может ребёнок всегда оставаться в детстве), но какой же болезненный!
Здесь просто необходимо найти себе занятие по душе, кроме воспитания кровиночки. Будет на что отвлечься маме – спокойнее будет подростку.
Спасение утопающих – дело рук самих утопающих
Тяжело принять ощущение, что ребёнок становится взрослым. Потому что он превращается в равного. Его желания теперь нужно уважать, а беспрекословного подчинения не дождёшься.
И в этой ситуации важно удержать эмоциональную связь и помочь ребёнку вырулить. Эта связь тем сильнее, чем лучше вы понимаете себя и своего повзрослевшего ребёнка.
Чем его мотивировать, чтобы он не ударился в анархию? Как сохранить в отношениях доверие, чтобы вы могли вовремя помочь и направить? Такое под силу родителям, которые знают, как устроена психика их ребёнка.
Не просто понимать, экстраверт он или интроверт, а знать, какие желания им движут, что заставляет его сердце биться чаще, глаза гореть. Он и сам не прочь всё контролировать? Дайте ему такую возможность – он докажет вам, что не лыком шит.
Он утверждает, что понимает жизнь лучше вас? Позвольте ему это доказать. Проявите уважение. Ведь вы хотите того же для себя.
Ребёнок чересчур эмоционален и жалостлив? Здорово! Он способен видеть скрытую красоту этого мира и любить окружающих. Театральная студия поможет самовыразиться, выпустить захлёстывающие эмоции наружу и стать спокойнее.
Каждый ребёнок имеет свой характер от природы, свои стремления и сильные стороны. Задача родителя – развить эти качества, превратить их в достоинства. И не создать внутренний надрыв в ребёнке.
Сломать ребенка легко. Но смотреть на результат своих поступков будет стыдно и больно.
«Потом ещё спасибо мне скажешь!» не работает. Вы не оставляете будущему взрослому выбора. В таких условиях он может вырасти с крепкой обидой на вас и покинуть отчий дом, как только представится такая возможность. Общение прервётся.
Или он может так и не повзрослеть. Остаться инфантильным, вечно оглядывающимся на маму и не умеющим принимать самостоятельных решений. А вы будете чувствовать вину. Потому что могло быть по-другому.
Родители и дети часто отличаются друг от друга. Внешне похожи, а психика разная. Поэтому и понимание, в чём счастье жизни, тоже разное. Поэтому так тяжело бывает договориться.
Понимание ребёнка и себя – ключ к спокойной и счастливой жизни, согласны?