За столом:

- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...
Девушки, женщины, НИКОГДА, ни при каких условиях, не отказывайте своим половинкам в сексе, ВЫ даже представить себе не можете НАСКОЛЬКО этот мир станет ДОБРЕЕ.
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет Дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
Женщина, которая орала на меня "Какое вы право имеете парковать свой драндулет в нашем дворе?! ", после этого прямиком направилась выгуливать свою овчарку прямо на детскую площадку.
- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
- Могут. Но в голове им уютнее.
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на 'Запорожце'.
Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.
- Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут только для денег?
- Киска, это потому, что секс и деньги - очень разные вещи: попробуй получать зарплату сексом - и всё поймёшь.
Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?" на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.
Женщина из двух зол выбирает умного, а мужчина - красивую.
Спелеолог: «Вот ни хрена себе пещера».
Эхо: «Пещера, пещера, пещера».
Спелеолог: «Подождите, надо все проверить, не лезьте туда».
Эхо: «Туда, туда, туда».
Спелеолог: «Остановитесь, говорю вам, я три раза повторять не буду».
Эхо: «Согласен».