ツツツ Маша (9 лет), тыча в голову пальцем, говорит: — Я такая больная, ведь у меня память появилась только в три года! *** Настя (4 года): — Мама, мне папа помыл голову. Теперь она блестит. Мама, понюхай, как она блестит. *** Старшая дочка (6 лет) разговаривает со старшим сыном (12 лет): — Максим, а ты хочешь собаку? — Да-а-а! — И я хочу. Почему же нам её не покупают? Максим, с раздражительностью: — Потому что на сотню квартирок по статистике трое щенят! *** Лиза (5 лет): — Мама, что ты читаешь? — Почту и новости. — Зачем? Наверняка это обман. *** — Эх, удачно же я родился! — изрёк довольный сын. Я чуть не поперхнулась. — Почему ты так решил? — Так сейчас есть компьютерные игрушки, сотовый телефон. А вот вам с папой не повезло. *** Дочка рассматривает свадебную фотку своих родителей: — Мама-невеста, а папа — в костюме... *** Бабушка: — Лилечка, ты самая обаятельная и привлекательная! Лиля возмущённо: — Нет! Я не боятельная, я вообще ничего не боюсь! *** Едем в машине, дети на заднем сидении что-то притихли. Спрашиваю: — Эй, конфетки, вы там не уснули? — Нет, — мрачно отвечает Алиска, — Как же мы будем баловаться, если уснём? *** Утром собираемся в садик. Катя (2 года 10 месяцев) спрашивает: — А мы куда? Говорю: — Ну, куда-куда? На кудыкину гору воровать помидоры. Уже у порога Катя ещё раз, на сей раз папу: — А мы куда пойдём? Папа: — В садик, конечно. Катя: — Папа, ну ты чего, мама же сказала, что поедем овощи собирать. *** Тая (4,5 года) услышала разговор про то, что идёт война в центре города. Бабушка настоятельно требовала, чтобы мы не ездили в центр. Я пообещала бабушке, что не поедем и спросила у Таи, как бы в подтверждение: — Мы же не поедем, правда? На что ребёнок выдал: — Подумаешь, войну пропущу. Главное, чтобы театр не пропустила. *** — Папа, я красивая? — Конечно! — Как ты? — Да. — Блин! *** После праздников Алина (5 лет) не хочет идти в сад, тем более заболел лучший друг. Я спрашиваю: — Ну что, Максим уже ходит в садик? — Нет. — Что, болеет ещё? — Да. Что-то слабенький он у меня. *** Девочка (4 года) с аппетитом ест куриную ножку. Вдруг видит, что косточка сломана. Она в ужасном расстройстве: — Ой, бедная курочка! Ей ножку кто-то сломал! *** — Божья коровка — не родственница простой коровке, она ей даже не подруга. Просто у них фамилия одинаковая. *** Варила суп из зелёной чечевицы. Дочка открыла крышку кастрюли, увидела, как булькает зелёная жижа. Удивлённо: — Похоже на ведьмино варево. Ты колдовать будешь или это можно есть? *** Иван после долгой уборки вытирает пот со лба и устало говорит: — Хочу быть президентом. — Почему ты так решил? — Как классно ничего не делать! *** Бабушка расчёсывает дочку, а она ужасно не любит это дело. Кричит: — А-а-а, бабуля тебя бабульских прав лишат... *** Ваня (7 лет) посмотрел фильм «Про Федота-стрельца» и теперь цитирует Филатова к месту и не к месту. Например, на мои вопросы по поводу замечания в дневнике тут же выдал: — Ну случайно, ну шутя, сбился с верного путя, так ведь я дитя природы, хоть дурное, но дитя! *** Забираю Милу с двумя подружками из садика. У всех троих новые сапоги. У подруг — резиновые, у Милы лаковые, кожаные. Одна подружка: — О, у меня сапоги, чтобы по лужам ходить! — бежит по лужам. Вторая: — А у меня — чтобы по лужам прыгать! — прыгает. Мила: — ...А у меня — чтобы завидовали, — и спокойно обходит лужу. *** Артём после шумных подвижных игр возбуждённо заявляет: — У меня нервную систему прорвало. *** В ванной, после купания выжимаю воду из резиновых машинок. Слава протягивает ещё одну: — На, эту тоже высморкай. *** Дочка (4,5 года): — А я знаю, о чём сейчас папа думает... Папа: — О чём? — О большой красивой машине. Папа: — Точно. Я: — А о чём я думаю? Дочка: — О том, чтобы все были счастливы... *** Укладываю Анютку спать. Лежу близко к её голове, к уху. Аня сонным голосом: — Мама, не нюхай меня так громко!!! *** — Один мальчик спал и спал. Все думали, чего он так долго спит? И в итоге его прозвали «Мальчик-спальчик». *** С сыном читали скороговорку, где шла Саша по шоссе... Пришла бабушка, он ей выдал: — Шла Саша по шоссе и достала пушку! *** Позвонила дочке с внучкой по скайпу. Внучку не видно. Говорю: — Алиса, покажись бабушке. Алиса (2 года 2 месяца) отвечает: — Я не в причёске. *** Вспомнила один Лёшкин перл. В ответ на какую-то его просьбу мы с мужем ответили отказом. Лёха начал демонстративно рыдать, изображая страшное горе. Мы с мужем никак не реагировали. Лёша понял, что реакции не будет, и совершенно спокойным голосом произнёс себе под нос: — Это был спектакль по заявкам. Но публика не повелась. Соболезную сам себе. *** В детском центре, один мальчик: — Когда я вырасту, у меня фамилия будет «Не буду суп». А имя — «Не буду кашу». *** Маргоша (4 года): — Дорогой Дедушка Мороз! Принеси мне на Новый год машину Бугатти розовую с Фиксиками, маме — бриллианты, а папе...(молчание), а папе — колбасу!!! *** Сын (3 года) прибегает на кухню, все ноги изрисованы фломастером. Я: — Димка, что это у тебя с ногами? — Пятна... — Какие такие пятна? — Красивые... *** Как-то старший сын завёл разговор про течение времени и я ему в приступе вдохновения рассказывала про века, и что мне повезло родиться в 20, а сейчас мы живём в 21 веке — то есть я сразу два века застала. Сегодня няня интересуется у него: — Тёма, а ты знаешь, сколько твоей маме лет? Тёма моментально с гордостью: — Точно не знаю, но она второй век живёт! *** Спрашиваю Ангелину (4 года 9 месяцев): — Ангелина, ты умная? — Нет. — Значит, глупая? Отвечает задумчиво: — Ну-у-у... Рыбу я ем. *** Настя вечером наблюдала, как я мажу лицо кремом. — Мама, а зачем? — Вот крем подействует, и я ещё красивее буду! Утром только встала, разглядывает меня, и выдаёт: — Что-то твой крем не подействовал! *** Вчера сидим, делаем математику, младший (5 лет) решает примеры до 10 в уме и гордо нам сообщает ответы. Старшая: — Так, брат, садись ко мне — будешь моим калькулятором! *** В садике идёт обсуждение: чем человек отличается от животного. Игорь (5 лет): — У животных шерсть есть, а у людей — нет. Только у мужчин там что-то нарастает. *** Доченька играет в куклы. Краем уха прислушиваюсь. — А ну, изба, встань к лесу перезадом, а ко мне попередом! Моей Кате (кукле) пройти надо. А не встанешь — сейчас мужа позову! *** В гостях у бабушки: — Попробуйте мармелад, я его в мужском монастыре купила. Слава (8 лет): — Ого, а как ты туда пробралась?!
Добрые, Мудрые, Весёлые
ФРАЗОЧКИ ДЕТОЧЕК...
ツツツ
Маша (9 лет), тыча в голову пальцем, говорит:
— Я такая больная, ведь у меня память появилась только в три года!
***
Настя (4 года):
— Мама, мне папа помыл голову. Теперь она блестит. Мама, понюхай, как она блестит.
***
Старшая дочка (6 лет) разговаривает со старшим сыном (12 лет):
— Максим, а ты хочешь собаку?
— Да-а-а!
— И я хочу. Почему же нам её не покупают?
Максим, с раздражительностью:
— Потому что на сотню квартирок по статистике трое щенят!
***
Лиза (5 лет):
— Мама, что ты читаешь?
— Почту и новости.
— Зачем? Наверняка это обман.
***
— Эх, удачно же я родился! — изрёк довольный сын.
Я чуть не поперхнулась.
— Почему ты так решил?
— Так сейчас есть компьютерные игрушки, сотовый телефон. А вот вам с папой не повезло.
***
Дочка рассматривает свадебную фотку своих родителей:
— Мама-невеста, а папа — в костюме...
***
Бабушка:
— Лилечка, ты самая обаятельная и привлекательная!
Лиля возмущённо:
— Нет! Я не боятельная, я вообще ничего не боюсь!
***
Едем в машине, дети на заднем сидении что-то притихли. Спрашиваю:
— Эй, конфетки, вы там не уснули?
— Нет, — мрачно отвечает Алиска, — Как же мы будем баловаться, если уснём?
***
Утром собираемся в садик. Катя (2 года 10 месяцев) спрашивает:
— А мы куда?
Говорю:
— Ну, куда-куда? На кудыкину гору воровать помидоры.
Уже у порога Катя ещё раз, на сей раз папу:
— А мы куда пойдём?
Папа:
— В садик, конечно.
Катя:
— Папа, ну ты чего, мама же сказала, что поедем овощи собирать.
***
Тая (4,5 года) услышала разговор про то, что идёт война в центре города. Бабушка настоятельно требовала, чтобы мы не ездили в центр. Я пообещала бабушке, что не поедем и спросила у Таи, как бы в подтверждение:
— Мы же не поедем, правда?
На что ребёнок выдал:
— Подумаешь, войну пропущу. Главное, чтобы театр не пропустила.
***
— Папа, я красивая?
— Конечно!
— Как ты?
— Да.
— Блин!
***
После праздников Алина (5 лет) не хочет идти в сад, тем более заболел лучший друг. Я спрашиваю:
— Ну что, Максим уже ходит в садик?
— Нет.
— Что, болеет ещё?
— Да. Что-то слабенький он у меня.
***
Девочка (4 года) с аппетитом ест куриную ножку. Вдруг видит, что косточка сломана. Она в ужасном расстройстве:
— Ой, бедная курочка! Ей ножку кто-то сломал!
***
— Божья коровка — не родственница простой коровке, она ей даже не подруга. Просто у них фамилия одинаковая.
***
Варила суп из зелёной чечевицы. Дочка открыла крышку кастрюли, увидела, как булькает зелёная жижа. Удивлённо:
— Похоже на ведьмино варево. Ты колдовать будешь или это можно есть?
***
Иван после долгой уборки вытирает пот со лба и устало говорит:
— Хочу быть президентом.
— Почему ты так решил?
— Как классно ничего не делать!
***
Бабушка расчёсывает дочку, а она ужасно не любит это дело. Кричит:
— А-а-а, бабуля тебя бабульских прав лишат...
***
Ваня (7 лет) посмотрел фильм «Про Федота-стрельца» и теперь цитирует Филатова к месту и не к месту.
Например, на мои вопросы по поводу замечания в дневнике тут же выдал:
— Ну случайно, ну шутя, сбился с верного путя, так ведь я дитя природы, хоть дурное, но дитя!
***
Забираю Милу с двумя подружками из садика. У всех троих новые сапоги. У подруг — резиновые, у Милы лаковые, кожаные.
Одна подружка:
— О, у меня сапоги, чтобы по лужам ходить! — бежит по лужам.
Вторая:
— А у меня — чтобы по лужам прыгать! — прыгает.
Мила:
— ...А у меня — чтобы завидовали, — и спокойно обходит лужу.
***
Артём после шумных подвижных игр возбуждённо заявляет:
— У меня нервную систему прорвало.
***
В ванной, после купания выжимаю воду из резиновых машинок. Слава протягивает ещё одну:
— На, эту тоже высморкай.
***
Дочка (4,5 года):
— А я знаю, о чём сейчас папа думает...
Папа:
— О чём?
— О большой красивой машине.
Папа:
— Точно.
Я:
— А о чём я думаю?
Дочка:
— О том, чтобы все были счастливы...
***
Укладываю Анютку спать. Лежу близко к её голове, к уху. Аня сонным голосом:
— Мама, не нюхай меня так громко!!!
***
— Один мальчик спал и спал. Все думали, чего он так долго спит? И в итоге его прозвали «Мальчик-спальчик».
***
С сыном читали скороговорку, где шла Саша по шоссе...
Пришла бабушка, он ей выдал:
— Шла Саша по шоссе и достала пушку!
***
Позвонила дочке с внучкой по скайпу. Внучку не видно. Говорю:
— Алиса, покажись бабушке.
Алиса (2 года 2 месяца) отвечает:
— Я не в причёске.
***
Вспомнила один Лёшкин перл. В ответ на какую-то его просьбу мы с мужем ответили отказом. Лёха начал демонстративно рыдать, изображая страшное горе. Мы с мужем никак не реагировали. Лёша понял, что реакции не будет, и совершенно спокойным голосом произнёс себе под нос:
— Это был спектакль по заявкам. Но публика не повелась. Соболезную сам себе.
***
В детском центре, один мальчик:
— Когда я вырасту, у меня фамилия будет «Не буду суп». А имя — «Не буду кашу».
***
Маргоша (4 года):
— Дорогой Дедушка Мороз! Принеси мне на Новый год машину Бугатти розовую с Фиксиками, маме — бриллианты, а папе...(молчание), а папе — колбасу!!!
***
Сын (3 года) прибегает на кухню, все ноги изрисованы фломастером. Я:
— Димка, что это у тебя с ногами?
— Пятна...
— Какие такие пятна?
— Красивые...
***
Как-то старший сын завёл разговор про течение времени и я ему в приступе вдохновения рассказывала про века, и что мне повезло родиться в 20, а сейчас мы живём в 21 веке — то есть я сразу два века застала.
Сегодня няня интересуется у него:
— Тёма, а ты знаешь, сколько твоей маме лет?
Тёма моментально с гордостью:
— Точно не знаю, но она второй век живёт!
***
Спрашиваю Ангелину (4 года 9 месяцев):
— Ангелина, ты умная?
— Нет.
— Значит, глупая?
Отвечает задумчиво:
— Ну-у-у... Рыбу я ем.
***
Настя вечером наблюдала, как я мажу лицо кремом.
— Мама, а зачем?
— Вот крем подействует, и я ещё красивее буду!
Утром только встала, разглядывает меня, и выдаёт:
— Что-то твой крем не подействовал!
***
Вчера сидим, делаем математику, младший (5 лет) решает примеры до 10 в уме и гордо нам сообщает ответы. Старшая:
— Так, брат, садись ко мне — будешь моим калькулятором!
***
В садике идёт обсуждение: чем человек отличается от животного.
Игорь (5 лет):
— У животных шерсть есть, а у людей — нет. Только у мужчин там что-то нарастает.
***
Доченька играет в куклы. Краем уха прислушиваюсь.
— А ну, изба, встань к лесу перезадом, а ко мне попередом! Моей Кате (кукле) пройти надо. А не встанешь — сейчас мужа позову!
***
В гостях у бабушки:
— Попробуйте мармелад, я его в мужском монастыре купила.
Слава (8 лет):
— Ого, а как ты туда пробралась?!