Комментарии
- 18 сен 19:22Когда, я все-таки научилась говорить НЕТ, стало легче жить, вот еще научиться не чувствовать себя виноватой , что сказала НЕТ
- 18 сен 22:20Вы не должны чувствовать себя виноватой! Потому что, сказав "нет", вы принесли пользу не только себе, но и тому, кому отказали.
- 22 сен 12:50Спасибо интернету,который защищает нас и помогает сохранят уважение.не только к другим .но и к себе! это помогает лучше понимать ситуацы.
- 30 сен 20:20Думаю чаще всего боится сказать нет несостоявшийся человек. И не важно кому ответить несогласием. Начальнику или .......
- 5 окт 16:44Думаю, что бы не обидеть тех кто просит : помощи, внимания, понимания и т. д.
Во вторых, что бы самого человека кто отказал, не мучала бы совесть. - 14 окт 18:59Боятся обидеть. Поэтому на таких ездят. Других любят больше, чем себя. Пока не огребут по полной.
️Для того чтобы оставить комментарий, войдите или зарегистрируйтесь
Практическая психология
Границы: язык самоуважения, который мир понимает без слов.
Мы часто думаем о границах как о крепостных стенах, бастионах и колючей проволоке. Мы представляем себе нечто монолитное, непроницаемое и отталкивающее.
Но это ошибка, которая заставляет нас либо строить эти стены до небес, изолируясь от мира, либо вовсе отказываться от строительства, оставаясь беззащитной и открытой территорией для чужого влияния.
На самом деле, здоровые психологические границы — это не стены. Это правила уважения к самому себе. Это тонкий, но прочный внутренний кодекс, который определяет, как с вами можно, а как — нельзя. Это не барьер против мира, а механизм для качественного и безопасного взаимодействия с ним.
Они начинаются изнутри. Прежде чем сообщить миру о своих правилах, вы должны их для себя установить.
Это требует глубокого самопознания и смелости признать: «Да, это мне неприятно. Да, это моё право это изменить». Граница — это осознанный выбор, а не реактивный запрет из страха.
Они гибки, как правила дорожного движения. Вы же не ставите стену посреди перекрёстка, чтобы вас не сбили.
Вы устанавливаете знаки и светофоры. Так и с личными границами: с близким другом одна «скорость» и «дистанция», с коллегой — другая, с незнакомцем — третья. Гибкость — признак зрелости, а не слабости.
Они учат других, как обращаться с вами. Люди не умеют читать мысли.
Ваше молчаливое страдание или надежда «он должен сам догадаться» — путь в никуда.
Чётко озвученная граница — это не ультиматум, а инструкция: «Со мной будет работать вот так. И тогда наше общение будет комфортным для нас обоих». Это акт уважения не только к себе, но и к отношениям.
Они создают пространство для подлинной близости. Парадоксально, но именно границы позволяют быть по-настоящему открытым. Когда вы уверены, что можете защитить себя, вы позволяете себе быть уязвимым.
Вы не тратите силы на постоянную оборону и можете направлять энергию на глубокую связь, творчество и развитие. Страх исчезает, остаётся только доверие.
Выводы:
Границы — это не про «отделение от», а про «качественное соединение с». Это не эгоизм, а базовый психологический гигиена.
Это язык, на котором ваше самоуважение обращается к миру, и мир, рано или поздно, учится на этом языке отвечать вам взаимностью.
Отказываясь от своих границ, мы молчаливо соглашаемся с тем, что комфорт, время и чувства других важнее наших собственных. Возвращая их — мы заявляем о своей ценности.
А как у вас обстоят дела с границами? Было ли сложно их устанавливать? С какими реакциями сталкивались? Поделитесь вашим опытом в комментариях — ваш story может стать поддержкой для кого-то, кто только учится выстраивать свои правила уважения.