Юмор про металлистов,рокеров

К известной рок-звезде после концерта подходит
мужик.
Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два
раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200
долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда
не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня
уже два золотых и три платиновых диска плюс пиратские копии
на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную
работу с группой?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..

Идет концеpт, гpуппаигpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале
мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично.
Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все
девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки
пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль...

На музыкальной тусовке в баре Гребенщиков
опрокидывает кетчуп
на одетого в металл и черную кожу Кинчева. Оттягивающаяся
компания смеется:
- Красное на черном!
Кинчев, сняв золотую цепь и повесив ее на грудь Гребенщикову:
- Золотое на голубом!

Артур приезжает домой после концерта с фингалом.
Жена
интересуется: мол, что произошло? Артур:
- Цветы на сцену кидали...
- Ну и ...?!
- Один из них летел горшком вперёд

Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит
диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да
вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что
посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немерено?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию
сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И
видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить
мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за
мозгом через несколько дней. Гитарист уходит.
Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается.
Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я теперь на басухе играю...

Фанаты Rammstein настолько суровы,что во время
исполнения лиричной песни поднимают не
зажигалку,а огнемёт!

Юный металлист ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя!
Я хочу романтики, свободы, пива, девушек! Я ухожу, и не
пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Едет в троллейбусе металлист с длинным хаером. К
нему кондукторша подходит и говорит:
- Девушка, оплачиваем проезд!
Металлист в гневе:
- Какая я вам, блин, девушка?!
Кондукторша:
- Нашла, дура, чем гордиться!

Скинулись два металлиста, начинающий и опытный,
на бутылку. Купили. Начинающий открывает и как бы
между прочим интересуется:
- А что будет, если я один всю бутылку вытяну?
- У тебя кровь из носа пойдёт.
- Почему?
- Потому что я тебе этой бутылкой по харе заеду...

дело было в группе, где всеми делами командовал
лидер - остальные музыканты у него подчиненные, он как
начальник у них. Ну и раз на репетицию один музыкант пришел
такой сонный, что почти ни во что въехать не мог, кто что делает
или говорит... Ну, лидер не выдержал и спрашивает:
- Слушай, а что ты ночью делал?
Музыкант в ответ:
- Не скажу.
Лидер:
- Не скажу надо после репетиции делать, а не перед.

Кай Хансен (Heloween) дома смотрит телевизор с
высокой громкостью. Жена собирается позвонить по
телефону и просит:
- Кай, заглуши телевизор!
Кай (по нарастающей):
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!

Разговаривают три бабы:
- Я бы хотела, чтобы у меня родился гений,-говорит одна.
- А я бы хотела - чтобы музыкант.
- А я, - говорит неформального типа девка, - крутым панком.
Прошел год. Все они рожают в один день.
Вылазит первый и говорит : два в десятой степени - 1024.
Вылазит второй и начинает петь сильным и чистым голосом.
Наконец разродилась третья. Врачи пытаются помочь ребенку
вылезти из утроба,а тот как заорёт зычным голосом:
- Руки на хуй, пидары плешивые, сам вылезу !!!

Играет навороченная трэш-группа.
Композиция заканчивается, все перестают
играть, а басист все продолжает извращаться.
Проходит минута, две, все молча внимают.
Наконец он останавливается, все дружно: - Ух ты! Круто! Басист,
вытирая пот со лба: - Ну
наконец-то догнал!..

Разговор 2 курящих металлистов
-Слышал группу АРИЯ
-Да крута,а слышал группу МАСТЕР
-Да крута,пепел сбрось
-Да,слышал,крутая группа