Юмор про байкеров

Звонок в милицию:
— Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и
подножки.
— Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
— Алле, не надо приезжать… Ик… Я задом-наперед сидел

В автошколе:
Инструктор - Итак, перекресток, слева едет автомобиль,
справа - грузовик. Кто проедет первым?
Ученик - Байкер!
Инструктор - Какой байкер? Здесь только автомобиль и грузовик...
Кто проедет первым?
Ученик - Байкер!
Инструктор - Нет здесь никакого байкера! Откуда ему здесь
взяться?!
Ученик - А черт его знает - откуда они берутся?!

Байкеры как вампиры... В зеркалах заднего вида не
отражаются ))

Едут два байкера по трассе 120 км/ч на Восходе. За
рулем бывалый, а пассажиром новенький.
Новенький: Может помедленее поедем, вдруг колесо
отвалится?
Бывалый: Не ссы, в гараже новое лежит!

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости,
замечает
летящего прямо на него воробья.
Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но
все же задевает его шлемом.
Воробей отлетает в сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку.
Кое-как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой,
поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал
хлебных крошек, после чего пошел спать.
Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и
говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб...
Какой ужас!
Я убил мотоциклиста!

Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу,
увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за
угла выехали гестаповцы на мотоциклах.
"Байкеры" - подумал Штиpлиц.
"Неформал" - подумали гестаповцы.