Жозе Дале.

Дачные котиньки
Городская котинька на даче раскрывается во всей своей котиной сущности. Если живет в ней первобытный зверь, то при виде борщевика он поднимает голову и гонит котиньку в ночь, пахнущую приключениями и грустными объявлениями на заборе:
ПОТЕРЯЛСЯ БАРСИК
Зоинька — зверь свободный и яростный. Центральное отопление, “Нетфликс” и доставка продуктов не смогли убить ее внутреннюю дурочку, и на даче Зоинька ее активно выгуливает.
В эти выходные она бегала на время от забора до забора. Залезла на перила — хотела показать плие, но навернулась. В полете схватилась за какие-то веревки, в результате потом долго каталась по траве, опутанная китайскими гирляндами.
Обиделась. Пошла в клумбу, где долго сидела со скорбной рожей, как на могилке. На мой вопрос, кто там похоронен, ответила, что мои мечты и планы. Ловко увернулась от поджопника, запрыгнула на сосну и громко проорала оттуда, что она — зверь! Настоящий зверь! Истинный! Она презирает достижения цивилизации и идет срать за баню!
- Какого хрена… - Настя не успела толком ругнуться, как наш дикий зверь вылетел из-за бани с выпученными глазами:
- Боже! Какой кошмар!! Вы не поверите, но там… там - ГОВНО!!!
В Императрице зверь живет полной жизнью. Правда, она не помнит, какой именно — вроде бы хомячок, но это не точно. Ходить по земле необутыми лапами Анфиса не любит, до припадков боится ящериц и антисанитарии. Каждый раз она подозрительно всматривается в миску с паштетом и украдкой ее крестит:
- Шоб всякий сифилис не пробрался…
Зов природы может орать, сколько влезет — Анфиса его все равно не слышит. Но иногда ей становится скучно, и она выходит на веранду походкой “мои штаны полны новых замыслов”, смотрит в огород тяжелым взглядом и хрипло каркает:
- Здравия желаю, товарищи подданные!
С соседнего участка пес Тимочка ей отвечает по уставу:
- Гав! Гав! Гав!
На этой оптимистической ноте Императрица удаляется обратно под стул или на холодильник.
В Монюне зверь был мерворожденным. Выйдя из переноски, она обошла участок, брезгливо подергивая верхней губой, и задала риторический вопрос:
- Мам, вы купили дачу семь лет назад. Почему на ней до сих пор срань?
Не знаю, что бы я ответила, но тут Моня увидела сарай. Глаза засветились зеленым, хвост поднялся трубой — Венец Творенья двинулась инвентаризировать имущество. На этом мы ее потеряли.
- Моня, иди обедать!
- Зачем вам шесть кронштейнов для кабеля? Вы что, собираетесь мобильную вышку строить на случай отключения интернета?
- Монь, твой паштет съела Зоя.
- Как съела, так и выплюнет, а я люблю подогретое. И куда вам два новых комплекта для сливного бачка с нижним подключением? Вы в ведро гадите. А бензотриммер почему тут висит?
- Мы купили электрический, он легче.
- Так продайте этот на авито! Боже мой, сколько денег… сколько денег в трубу вылетело!