- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит.

Что мне делать?
- Пальцем покажи
В схватке власти и преступности в очередной раз победила дружба.
Такое ощущение что многие на работе не коллеги,а калеки ..причём- на голову ... при том- на всю...
В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110
УК РФ "Доведение до самоубийства"...
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!
Как вас зовут? - Роза - Где вы работаете? - В банке - Как романтично роза в банке...
Мегафон рулит! Сидим вчера бухаем, вдруг смс-ка: «Вы приближаетесь к порогу отключения» — ...вот это, я понимаю...сервис!
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.
А это Москва, где живут Вовчик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовчик, я чё то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся лошара! Я уже два раза так делал!
Я готов целовать курсор, которым ты здесь водила.
Я не хочу вступать ни в какие организации и сообщества, которые сделают меня своим членом!
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании: - Сема, ты ли это?! - Не виделись 15 лет! - Ну как жизнь?! Сема на секунду оторвавшись от блюда: - Удалась.
Две девушки зашли в секс-шоп и пpопали с концами….
Когда хреново будет на душе и "НЕСКАФЕ" не лезет в глотку. Ты заходи тогда ко мне. Мы вместе наскребем на водку.
Бывает так порой тоскливо,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Когда им запиваешь водку
Когда тоску ты глушишь чаем,
Иль «НЕСКАФЕ» мешаешь с водкой,
Ты приходи, мы увенчаем,
Баклажкой пива и селёдкой...
- Ну, как у вас дела в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.
Машуня так сняла купальник и посмотрела на меня такими глазами, что все мурашки собрались в одном месте.
В мозгах сегодня время произвола - Царь в голове отрёкся от престола.
- Ну что, по рукам?
- По рукам!
И пошли девушки по рукам...
Люди, которые каждое утро делают зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Видать потому, что их в сто раз меньше, чем остальных.
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол! Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
Книга "Рукопашный бой".
Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?", и самый популярный вопрос - "Чё?".
Парень спрашивает у девушки:
- Где вы взяли такие красивые ноги?
Девушка:
- В магазине купила!
Парень:
- А лицо на сдачу дали?
Кот поймал мышку. Держит еe за хвост и спрашивает:
- Жить хочешь?
- А с кем?
- Тьфу, даже есть противно!
Криминальные новости.
Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований.
Оружие передано законным бандформированиям.
Был на улице. Людей видел. Жесть.