— Изя, как по-английски будет "за"?

— Тебе зачем?
— Хочу поговорить с тем негром за его машину.
В израильских компьютерах материнская плата не даст работать, пока пользователь не покушал.
— Абрам, за что купил, за то и продаю.
— Фима, евреи так не поступают. Это же верный путь к банкротству.
— Розочка, милая, давай договоримся — я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО не готовишь.
— Изя, ты оказался не тем, чем я думала…
— Сара, а чем ты таки думала?
— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона…
— Сара, ты такая красивая, стройная, элегантная…
— Абрам, ты задумал меня трахнуть?!
— И умная!
Если еврей говорит, что денег у него в обрез, это значит, что денег у него до хрена.
Вы таки слышали за эту новость? Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали.
В Израиле запущенный бумеранг возвращается с процентами.
— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— А вам шо, нехорошо?
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
Две одесситки:
— Сара, а ты знаешь, что твой Изя кобель?
— Да какой он кобель? Он таки… Только погавкать…
Соня никогда не доверяла евреям, но ведь родителей не выбирают.
— Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-ой класс?
— А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!
На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось — евреи это вам не поляки.
— Папа, а мы евреи?
— Только когда у нас просят в долг, сынок.
Еврея выкупили у сомалийских пиратов. Пираты остались должны тысячу баксов.
— Моисей Львович, скажите пожалуйста, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
— Да кто вам сказал такую ерунду?
Как известно, бесконечно можно смотреть на то, как горит огонь, как течет вода, и как старый еврей покупает айфон.
— А почему евреи празднуют Новый год осенью?
— Ну, так осенью ёлки дешевле.
Ослабшие и отставшие от Моисея евреи уже через полгода расселились по всей Европе.
— Абрам, ты почему не носишь пейсы?
— Я их продал!
— Кому?
— Двум украинцам на чубы…
На еврейскую свадьбу честные гости приходят с прозрачными конвертами.
— Ребе, я открыл фабрику. Сколько я должен платить своим рабочим?
— Ровно столько, чтобы они ходили на работу, а не на митинги.
Фараон Рамзес II умер от банального кариеса, так как все стоматологи ушли с Моисеем.
— Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот — я здесь! Шо же вы ещё хотите?
— Фима, — тёща со вздохом села в кресло, — я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе…
— Ну? — у зятя округлились глаза.
— Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь поесть…
— И шоб вы себе понимали, шо для еврейской мамы её дети не вырастают, они таки просто увеличиваются в размерах!
Фима пришёл устраиваться на работу, а его не взяли.
— Я дико извиняюсь, почему ви не хотите взять меня на эту работу?
— Молодой человек! У вас в резюме написано, что вам 35, вы живёте с мамой и ничего не умеете делать.
— И что? Мама говорит, что я лучше всех!