Мужчинa нa приеме у врaчa.
- Доктор, ничего не
получaется с женщинaми.Кaк
только увижу обнaженную
женщину срaзу сознaние
теряю.
Доктор: - Интересный случaй.
Дaвaйте проведем
эксперимент.
Просит рaздеться
медсестру.Мужчинa видит
обнaженную медсестру, у него
естественно встaет, бьет его
по лбу, мужик терят сознaние.
Доктор приведя его в чуство: -
Мужик, ты уворaчивaться
пробовaл?
- Пробовaл, тогдa ключицу
ломaет...
Современный вариант письма
Татьяны Лариной к Евгению
Онегину: .... Я Вам пишу... Вчера -
звонила... намедни посылала
факс... Но и слезами крокодила я не
разжалобила Вас! Когда
трясущейся рукою я набирала СМС
Вы изменяли мне с другою,
пленённый широтой телес... Вы
смылись не по-джентльменски, в
один прекрасный день и час...
Недаром, я, бюстгальтер женский
в кармане, видела у Вас... Я, Вас
просила, вся на нервах, назад ещё
четыре дня - Хоть каплю совести
храня, отдайте, сволочь, двести
евро, что занимали у меня!... Но,
Вы в ответ лишь десять баксов
что стырили из портмоне Так
неожиданно - по факсу! - вчера в
обед прислали мне... Я
представляла Вас героем! В Вас
совершенству был предел!... НО,
ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ...
Люблю... Целую... Таня Л.
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?! - Президент, конечно! - А мама?! - Власть. - А бабушка?! - ФСБ! - А я кто же? - А ты… Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
Вовочка подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб: - Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдо@б@ны… Директор ему на ухо: -Выбоины! -А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы@@бан!
Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: - Нормальными обитателями женского вл@г@лища являются лактобактерии, бифидобактерии... Голос студента с задних рядов: - Ну ты посмотри, а! Не п@@@а, а прямо-таки баночка из-под йогурта!
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Покорно приношу извинения. Был напуган.
Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать ей на интим: - Если вы считаете меня пр@@титуткой, то вы ошиблись, - говорит девушка. - Ну что вы! Я вовсе не собираюсь вам платить!
- Доктор, ничего не
получaется с женщинaми.Кaк
только увижу обнaженную
женщину срaзу сознaние
теряю.
Доктор: - Интересный случaй.
Дaвaйте проведем
эксперимент.
Просит рaздеться
медсестру.Мужчинa видит
обнaженную медсестру, у него
естественно встaет, бьет его
по лбу, мужик терят сознaние.
Доктор приведя его в чуство: -
Мужик, ты уворaчивaться
пробовaл?
- Пробовaл, тогдa ключицу
ломaет...
Татьяны Лариной к Евгению
Онегину: .... Я Вам пишу... Вчера -
звонила... намедни посылала
факс... Но и слезами крокодила я не
разжалобила Вас! Когда
трясущейся рукою я набирала СМС
Вы изменяли мне с другою,
пленённый широтой телес... Вы
смылись не по-джентльменски, в
один прекрасный день и час...
Недаром, я, бюстгальтер женский
в кармане, видела у Вас... Я, Вас
просила, вся на нервах, назад ещё
четыре дня - Хоть каплю совести
храня, отдайте, сволочь, двести
евро, что занимали у меня!... Но,
Вы в ответ лишь десять баксов
что стырили из портмоне Так
неожиданно - по факсу! - вчера в
обед прислали мне... Я
представляла Вас героем! В Вас
совершенству был предел!... НО,
ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ...
Люблю... Целую... Таня Л.
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:
- Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдо@б@ны…
Директор ему на ухо:
-Выбоины!
-А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы@@бан!
Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского вл@г@лища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не п@@@а, а прямо-таки баночка из-под йогурта!
- Я буду любить только тебя. Я д@лбо@б.
- Эмм... может быть, однолюб?
- Нет. Д@лбо@б.
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.
Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать ей на интим:
- Если вы считаете меня пр@@титуткой, то вы ошиблись, - говорит девушка.
- Ну что вы! Я вовсе не собираюсь вам платить!
Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове е@ану.
- Но вы же сами сказали "е@ану"?
- Получай, п@зда старая!
- Святой отец, я
зaнимaлся с@ксом со
своей невестой до
свaдьбы 25 рaз в день.
Это грех? - Дa, сын мой,
пи@деж - это великий
грех
Муж, женa, ночь, с@кс.
Онa: Дорогой, кaк-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил..