Василий Котофеевич любил комфорт, как истинный аристократ. Его излюбленное место — угол у батареи центрального отопления — считалось лучшим в квартире номер 42. Здесь температура всегда держалась на уровне тропического курорта, а легкое позвякивание труб напоминало мурлыканье далеких предков.
Но однажды утром привычный порядок вещей пошатнулся, словно кошачья миска под натиском голодного хвоста. На законном месте Василия обнаружился некто Прохор Тапкович — домовой, недавно переехавший с первого этажа после затяжного конфликта с местным тараканьим профсоюзом.
— Доброе утро, уважаемый, — прищурился Василий, разглядывая захватчика сквозь монокль, который носил исключительно для солидности. — Вы, кажется, слегка заблудились в системе координат нашего жилища.
Прохор Тапкович, существо небольшое, но упрямое, как засохший гуталин, только хмыкнул:
— Согласно параграфу 3.14 Домового Устава, любой представитель домашней нечисти имеет право на право захвата теплой территории — при наличии веских оснований. У меня ревматизм, приобретенный за триста лет службы!
Василий элегантно присел на задние лапы и элегантным движением лапы выудил из-под подушки свой смартфон последней модели (подарок хозяйской дочки-блогерши):
— А вот тут, позвольте, я открою электронную версию Кошачьего Кодекса. Статья первая: "Место у батареи является неотъемлемым правом котов всех мастей и пород, включая тех, кто косит под британца".
За следующую неделю квартира превратилась в поле боя, достойное пера Льва Котстого. Василий применял партизанскую тактику: то рассыпал по полу валерьянку, от которой у домового начиналась космическая икота, то запускал радиоуправляемую мышь с встроенным динамиком, транслирующим рэп-версию "Интернационала".
Прохор отвечал асимметрично: развешивал по углам антикошачьи обереги из фольги и огурцов, призывал на помощь дух пылесоса и практиковал левитацию тапок в особо тяжелые моменты противостояния.
Хозяева квартиры, семья Мышкиных (ирония судьбы!), списывали все странности на магнитные бури и новый телевизор от компании "Сколково-Электроникс", который иногда показывал новости из параллельной вселенной.
Часть 2. Разрешение конфликта
В разгар очередной тактической операции (Василий как раз готовился запустить дрон с распылителем кошачьей мяты) в квартире отключили отопление. Батарея остыла быстрее, чем остывает энтузиазм при виде понедельничного будильника.
— Вот те раз, — почесал затылок Прохор, глядя на термометр. — Похоже, у нас форс-мажор, коллега.
Василий, на секунду забыв о вражде, элегантно присел рядом:
— М-да, ситуация, достойная анекдота про холодильник в Антарктиде.
И тут их осенило одновременно. Если сложить домовую магию с кошачьей способностью генерировать тепло во время мурлыканья...
Через час угол у бывшей теплой батареи превратился в филиал Гавайев. Прохор научился направлять кошачье тепло по принципу теплового насоса, а Василий обнаружил, что домовая магия отлично усиливает частоту мурчания до промышленных масштабов.
— Знаете, коллега, — промурлыкал Василий, развалившись на новеньком коврике из овечьей шерсти, — а ведь мы могли бы монетизировать наше открытие.
— Продолжайте, — заинтересованно наклонил голову Прохор, доставая потрепанный блокнот с надписью "Стартапы для чайников (и домовых)".
К вечеру в квартире заработал первый в мире эко-френдли генератор тепла "КотоДом Инкорпорейтед". Василий отвечал за производственную часть и PR (его фотографии в деловом галстуке собирали тысячи лайков в соцсетях), а Прохор занялся технической документацией и сертификацией в Министерстве Магических Технологий.
Через месяц они уже арендовали офис в бизнес-центре "Москва-Сити", где в приемной сидела симпатичная кикимора Зинаида Болотовна, а в совет директоров входили три домовых, два кота и один венчурный инвестор, который сильно походил на грифона.
Мышкины только удивлялись, почему их квартира стала самой теплой в доме, а счета за отопление уменьшились до символических размеров. А еще они никак не могли понять, почему их кот теперь ходит с портфелем и каждое утро читает "Ведомости", а из-под плинтуса доносится звук печатающего принтера и звонки по Zoom.
Но главное — батарея в квартире номер 42 теперь работала в режиме спа-курорта без перебоев, а Василий и Прохор наконец нашли применение своим талантам, доказав, что даже самая абсурдная вражда может превратиться в прибыльное предприятие, если подойти к делу с умом и толикой волшебства.
Аномалии мистика и не только
Василий Котофеевич против домового
Часть 1. Операция "Теплое место"
Василий Котофеевич любил комфорт, как истинный аристократ. Его излюбленное место — угол у батареи центрального отопления — считалось лучшим в квартире номер 42. Здесь температура всегда держалась на уровне тропического курорта, а легкое позвякивание труб напоминало мурлыканье далеких предков.
Но однажды утром привычный порядок вещей пошатнулся, словно кошачья миска под натиском голодного хвоста. На законном месте Василия обнаружился некто Прохор Тапкович — домовой, недавно переехавший с первого этажа после затяжного конфликта с местным тараканьим профсоюзом.
— Доброе утро, уважаемый, — прищурился Василий, разглядывая захватчика сквозь монокль, который носил исключительно для солидности. — Вы, кажется, слегка заблудились в системе координат нашего жилища.
Прохор Тапкович, существо небольшое, но упрямое, как засохший гуталин, только хмыкнул:
— Согласно параграфу 3.14 Домового Устава, любой представитель домашней нечисти имеет право на право захвата теплой территории — при наличии веских оснований. У меня ревматизм, приобретенный за триста лет службы!
Василий элегантно присел на задние лапы и элегантным движением лапы выудил из-под подушки свой смартфон последней модели (подарок хозяйской дочки-блогерши):
— А вот тут, позвольте, я открою электронную версию Кошачьего Кодекса. Статья первая: "Место у батареи является неотъемлемым правом котов всех мастей и пород, включая тех, кто косит под британца".
За следующую неделю квартира превратилась в поле боя, достойное пера Льва Котстого. Василий применял партизанскую тактику: то рассыпал по полу валерьянку, от которой у домового начиналась космическая икота, то запускал радиоуправляемую мышь с встроенным динамиком, транслирующим рэп-версию "Интернационала".
Прохор отвечал асимметрично: развешивал по углам антикошачьи обереги из фольги и огурцов, призывал на помощь дух пылесоса и практиковал левитацию тапок в особо тяжелые моменты противостояния.
Хозяева квартиры, семья Мышкиных (ирония судьбы!), списывали все странности на магнитные бури и новый телевизор от компании "Сколково-Электроникс", который иногда показывал новости из параллельной вселенной.
Часть 2. Разрешение конфликта
В разгар очередной тактической операции (Василий как раз готовился запустить дрон с распылителем кошачьей мяты) в квартире отключили отопление. Батарея остыла быстрее, чем остывает энтузиазм при виде понедельничного будильника.
— Вот те раз, — почесал затылок Прохор, глядя на термометр. — Похоже, у нас форс-мажор, коллега.
Василий, на секунду забыв о вражде, элегантно присел рядом:
— М-да, ситуация, достойная анекдота про холодильник в Антарктиде.
И тут их осенило одновременно. Если сложить домовую магию с кошачьей способностью генерировать тепло во время мурлыканья...
Через час угол у бывшей теплой батареи превратился в филиал Гавайев. Прохор научился направлять кошачье тепло по принципу теплового насоса, а Василий обнаружил, что домовая магия отлично усиливает частоту мурчания до промышленных масштабов.
— Знаете, коллега, — промурлыкал Василий, развалившись на новеньком коврике из овечьей шерсти, — а ведь мы могли бы монетизировать наше открытие.
— Продолжайте, — заинтересованно наклонил голову Прохор, доставая потрепанный блокнот с надписью "Стартапы для чайников (и домовых)".
К вечеру в квартире заработал первый в мире эко-френдли генератор тепла "КотоДом Инкорпорейтед". Василий отвечал за производственную часть и PR (его фотографии в деловом галстуке собирали тысячи лайков в соцсетях), а Прохор занялся технической документацией и сертификацией в Министерстве Магических Технологий.
Через месяц они уже арендовали офис в бизнес-центре "Москва-Сити", где в приемной сидела симпатичная кикимора Зинаида Болотовна, а в совет директоров входили три домовых, два кота и один венчурный инвестор, который сильно походил на грифона.
Мышкины только удивлялись, почему их квартира стала самой теплой в доме, а счета за отопление уменьшились до символических размеров. А еще они никак не могли понять, почему их кот теперь ходит с портфелем и каждое утро читает "Ведомости", а из-под плинтуса доносится звук печатающего принтера и звонки по Zoom.
Но главное — батарея в квартире номер 42 теперь работала в режиме спа-курорта без перебоев, а Василий и Прохор наконец нашли применение своим талантам, доказав, что даже самая абсурдная вражда может превратиться в прибыльное предприятие, если подойти к делу с умом и толикой волшебства.
(с) Бытовые Байки /Дзен Яндекс
#домовые