Часть 1: Как я стал инфлюенсером потустороннего мира
Меня зовут Барсик, и я — первый в мире кот-блогер, специализирующийся на паранормальных явлениях. Нет, я не какой-нибудь там шарлатан с накрученными подписчиками. Просто однажды я понял, что мой дар видеть потусторонних сущностей достоин большего, чем просто валяться на подоконнике и наблюдать, как домовой Кузьмич пытается освоить доставку Яндекс.Еды.
Всё началось в тот день, когда моя хозяйка Марина притащила домой очередную ультрамодную примочку — очки виртуальной реальности. Как истинный представитель поколения Z, она немедленно начала снимать распаковку для своего TikTok. И тут я увидел, как наш домовой Кузьмич, обычно спокойный как удав после обеда, начал проявлять небывалое оживление.
— Ёшкин-кошкин, это что за девайс такой? — почесал он свою бороду, подозрительно похожую на кабель от старого USB-модема. — А можно мне тоже такие? Я бы в метавселенной зажёг!
Я только фыркнул в усы. За последние триста лет Кузьмич освоил максимум WhatsApp, да и то печатал одним пальцем, периодически случайно отправляя голосовые сообщения длиной в час.
— Кузьмич, тебе бы сначала с обычной реальностью разобраться, — промурлыкал я, наблюдая, как он пытается примерить очки, проходя сквозь них призрачным телом.
— Эх, молодёжь! — вздохнул домовой. — Вот в моё время... О, смотри, тут есть режим дополненной реальности!
В следующий момент произошло нечто невероятное: очки завибрировали, экран засветился, и вдруг... Кузьмич материализовался в виде трёхмерной голограммы. Марина, до этого увлечённо снимавшая распаковку, с грохотом уронила телефон.
— Ой, бабушки-ёжки! — воскликнул Кузьмич, разглядывая свои внезапно обретшие плотность руки. — Кажется, я только что стал первым домовым-инфлюенсером!
Так начался наш совместный медиа-проект. Я вёл текстовый блог, описывая наши приключения, а Кузьмич... ну, Кузьмич пытался освоить Instagram Reels, периодически случайно запуская прямые эфиры из шкафа, где хранил свою коллекцию винтажных носков.
Наша популярность росла как на дрожжах. Особенно после того случая, когда к нам в гости заглянул призрак бабушки Зины с пятого этажа. Она специализировалась на посмертном фуд-блогинге, критикуя современные кулинарные шоу и периодически являясь шеф-поварам в их снах с советами по правильной засолке огурцов.
— Безобразие! — возмущалась бабуля, просматривая очередной ролик про молекулярную кухню. — Вот в моё время котлеты делали из мяса, а не из водорослей! И что это за пена из свёклы? Свёкла должна быть в борще, а не в химической лаборатории!
Её комментарии под постами известных шеф-поваров стали легендарными. Особенно когда она начала подписываться как "Ваша бабушка с того света" и давать советы по приготовлению "действительно мёртвой рыбы".
А потом случилось то, чего никто не ожидал. Наш контент заметили не только живые подписчики, но и... потустороннее сообщество. Внезапно домовые со всего района начали присылать заявки в друзья, привидения просились на коллаборации, а банник из соседнего фитнес-клуба предложил запустить совместный марафон по духовному очищению.
Часть 2: Когда призраки выходят в онлайн
Популярность — штука коварная, особенно когда твоя аудитория состоит наполовину из живых людей, а наполовину из потусторонних сущностей. Кузьмич уже вовсю монетизировал свою фантомную харизму, продавая мастер-классы по "Основам домового хозяйства в эпоху цифровизации". Его коронный вебинар "Как правильно греметь цепями в эпоху умного дома" собрал рекордное количество просмотров.
— Барсик, ты только глянь! — восторженно шелестел он, показывая мне статистику. — У нас уже полмиллиона подписчиков! Правда, половина из них — призраки, которые забыли отписаться ещё при жизни...
Но настоящий переполох начался, когда в наш блог заглянул Морфей — тот самый, из греческой мифологии. Оказывается, бог сновидений давно искал способы модернизировать свой бизнес.
— Коллеги, — важно произнёс он, материализуясь в виде бизнес-коуча в костюме-тройке, — как вы смотрите на то, чтобы запустить первую в мире платформу для осознанных сновидений с элементами социальной сети?
Кузьмич от волнения чуть не уронил свой призрачный MacBook.
— А монетизация как? — деловито поинтересовался он. — Криптовалюта сновидений? NFT из кошмаров?
— Лучше! — подмигнул Морфей. — Будем продавать премиум-подписку на сны без рекламы. Устали от того, что в ваших снах постоянно всплывает контекстная реклама? Платите пять монет в месяц — и спите спокойно!
Проект взлетел как ракета Илона Маска. Мы создали первую в мире метавселенную для живых и мёртвых. Привидения получили возможность общаться с родственниками через сны, домовые открыли онлайн-школу по бытовой магии, а я... я стал главным модератором всего этого безумия.
Особенно забавно было наблюдать за тем, как бабушка Зина проводила кулинарные мастер-классы в осознанных сновидениях. Её фирменный рецепт "Борща из астральных овощей" произвёл фурор в потустороннем сообществе.
— Главное — правильно настроить энергетические поля! — наставляла она своих учеников-призраков. — И не забудьте про лавровый лист! Без него даже астральный борщ будет не борщ, а просто свекольная медитация.
Но настоящий хаос начался, когда наши подписчики-призраки решили устроить первый в истории онлайн-шабаш. Представьте себе Zoom-конференцию, где вместо "Бан" то и дело слышится "У вас аура отключена", а техподдержка состоит из команды продвинутых домовых под руководством Кузьмича.
— Так, коллеги, — вещал он в наушник-гарнитуру, — у кого проблемы с материализацией, пожалуйста, перезагрузите свою эктоплазму и почистите кэш. Для тех, кто застрял между измерениями — попробуйте режим инкогнито.
В какой-то момент в чат ворвался Полтергейст из соседнего дома, который никак не мог смириться с тем, что в современном мире даже призракам нужен личный бренд.
— Что за времена! — возмущался он, случайно роняя виртуальную мебель. — Раньше достаточно было просто греметь цепями по ночам, а теперь нужно ещё и контент-план составлять! И что это за термин такой — "инфлюенсер-привидение"? Куда катится загробный мир?!
Я наблюдал за всем этим со своего любимого подоконника, периодически постукивая лапой по клавиатуре и обновляя ленту новостей. Кто бы мог подумать, что обычный домашний кот станет мостом между мирами, а обычная квартира превратится в офис первого в мире потустороннего стартапа?
А вчера Кузьмич предложил запустить серию подкастов "Загробные истории с доставкой на дом". Говорит, что уже договорился с призраком Стива Джобса о специальном гостевом выпуске. Правда, есть небольшая проблема — Стив настаивает на том, чтобы записывать подкаст только на астральный iPhone...
Такова моя жизнь — обычного кота, ставшего главным инфлюенсером потустороннего мира. Я ни о чём не жалею. Хотя иногда хочется просто поваляться на солнышке, не думая о количестве лайков от призраков и комментариев от домовых. Но это уже совсем другая история... Может быть, я расскажу её в следующем посте. Если, конечно, наш Wi-Fi не накроется медным тазом от очередного онлайн-шабаша.
Аномалии мистика и не только
Призрачный Wi-Fi: записки кота-инфлюенсера
Часть 1: Как я стал инфлюенсером потустороннего мира
Меня зовут Барсик, и я — первый в мире кот-блогер, специализирующийся на паранормальных явлениях. Нет, я не какой-нибудь там шарлатан с накрученными подписчиками. Просто однажды я понял, что мой дар видеть потусторонних сущностей достоин большего, чем просто валяться на подоконнике и наблюдать, как домовой Кузьмич пытается освоить доставку Яндекс.Еды.
Всё началось в тот день, когда моя хозяйка Марина притащила домой очередную ультрамодную примочку — очки виртуальной реальности. Как истинный представитель поколения Z, она немедленно начала снимать распаковку для своего TikTok. И тут я увидел, как наш домовой Кузьмич, обычно спокойный как удав после обеда, начал проявлять небывалое оживление.
— Ёшкин-кошкин, это что за девайс такой? — почесал он свою бороду, подозрительно похожую на кабель от старого USB-модема. — А можно мне тоже такие? Я бы в метавселенной зажёг!
Я только фыркнул в усы. За последние триста лет Кузьмич освоил максимум WhatsApp, да и то печатал одним пальцем, периодически случайно отправляя голосовые сообщения длиной в час.
— Кузьмич, тебе бы сначала с обычной реальностью разобраться, — промурлыкал я, наблюдая, как он пытается примерить очки, проходя сквозь них призрачным телом.
— Эх, молодёжь! — вздохнул домовой. — Вот в моё время... О, смотри, тут есть режим дополненной реальности!
В следующий момент произошло нечто невероятное: очки завибрировали, экран засветился, и вдруг... Кузьмич материализовался в виде трёхмерной голограммы. Марина, до этого увлечённо снимавшая распаковку, с грохотом уронила телефон.
— Ой, бабушки-ёжки! — воскликнул Кузьмич, разглядывая свои внезапно обретшие плотность руки. — Кажется, я только что стал первым домовым-инфлюенсером!
Так начался наш совместный медиа-проект. Я вёл текстовый блог, описывая наши приключения, а Кузьмич... ну, Кузьмич пытался освоить Instagram Reels, периодически случайно запуская прямые эфиры из шкафа, где хранил свою коллекцию винтажных носков.
Наша популярность росла как на дрожжах. Особенно после того случая, когда к нам в гости заглянул призрак бабушки Зины с пятого этажа. Она специализировалась на посмертном фуд-блогинге, критикуя современные кулинарные шоу и периодически являясь шеф-поварам в их снах с советами по правильной засолке огурцов.
— Безобразие! — возмущалась бабуля, просматривая очередной ролик про молекулярную кухню. — Вот в моё время котлеты делали из мяса, а не из водорослей! И что это за пена из свёклы? Свёкла должна быть в борще, а не в химической лаборатории!
Её комментарии под постами известных шеф-поваров стали легендарными. Особенно когда она начала подписываться как "Ваша бабушка с того света" и давать советы по приготовлению "действительно мёртвой рыбы".
А потом случилось то, чего никто не ожидал. Наш контент заметили не только живые подписчики, но и... потустороннее сообщество. Внезапно домовые со всего района начали присылать заявки в друзья, привидения просились на коллаборации, а банник из соседнего фитнес-клуба предложил запустить совместный марафон по духовному очищению.
Часть 2: Когда призраки выходят в онлайн
Популярность — штука коварная, особенно когда твоя аудитория состоит наполовину из живых людей, а наполовину из потусторонних сущностей. Кузьмич уже вовсю монетизировал свою фантомную харизму, продавая мастер-классы по "Основам домового хозяйства в эпоху цифровизации". Его коронный вебинар "Как правильно греметь цепями в эпоху умного дома" собрал рекордное количество просмотров.
— Барсик, ты только глянь! — восторженно шелестел он, показывая мне статистику. — У нас уже полмиллиона подписчиков! Правда, половина из них — призраки, которые забыли отписаться ещё при жизни...
Но настоящий переполох начался, когда в наш блог заглянул Морфей — тот самый, из греческой мифологии. Оказывается, бог сновидений давно искал способы модернизировать свой бизнес.
— Коллеги, — важно произнёс он, материализуясь в виде бизнес-коуча в костюме-тройке, — как вы смотрите на то, чтобы запустить первую в мире платформу для осознанных сновидений с элементами социальной сети?
Кузьмич от волнения чуть не уронил свой призрачный MacBook.
— А монетизация как? — деловито поинтересовался он. — Криптовалюта сновидений? NFT из кошмаров?
— Лучше! — подмигнул Морфей. — Будем продавать премиум-подписку на сны без рекламы. Устали от того, что в ваших снах постоянно всплывает контекстная реклама? Платите пять монет в месяц — и спите спокойно!
Проект взлетел как ракета Илона Маска. Мы создали первую в мире метавселенную для живых и мёртвых. Привидения получили возможность общаться с родственниками через сны, домовые открыли онлайн-школу по бытовой магии, а я... я стал главным модератором всего этого безумия.
Особенно забавно было наблюдать за тем, как бабушка Зина проводила кулинарные мастер-классы в осознанных сновидениях. Её фирменный рецепт "Борща из астральных овощей" произвёл фурор в потустороннем сообществе.
— Главное — правильно настроить энергетические поля! — наставляла она своих учеников-призраков. — И не забудьте про лавровый лист! Без него даже астральный борщ будет не борщ, а просто свекольная медитация.
Но настоящий хаос начался, когда наши подписчики-призраки решили устроить первый в истории онлайн-шабаш. Представьте себе Zoom-конференцию, где вместо "Бан" то и дело слышится "У вас аура отключена", а техподдержка состоит из команды продвинутых домовых под руководством Кузьмича.
— Так, коллеги, — вещал он в наушник-гарнитуру, — у кого проблемы с материализацией, пожалуйста, перезагрузите свою эктоплазму и почистите кэш. Для тех, кто застрял между измерениями — попробуйте режим инкогнито.
В какой-то момент в чат ворвался Полтергейст из соседнего дома, который никак не мог смириться с тем, что в современном мире даже призракам нужен личный бренд.
— Что за времена! — возмущался он, случайно роняя виртуальную мебель. — Раньше достаточно было просто греметь цепями по ночам, а теперь нужно ещё и контент-план составлять! И что это за термин такой — "инфлюенсер-привидение"? Куда катится загробный мир?!
Я наблюдал за всем этим со своего любимого подоконника, периодически постукивая лапой по клавиатуре и обновляя ленту новостей. Кто бы мог подумать, что обычный домашний кот станет мостом между мирами, а обычная квартира превратится в офис первого в мире потустороннего стартапа?
А вчера Кузьмич предложил запустить серию подкастов "Загробные истории с доставкой на дом". Говорит, что уже договорился с призраком Стива Джобса о специальном гостевом выпуске. Правда, есть небольшая проблема — Стив настаивает на том, чтобы записывать подкаст только на астральный iPhone...
Такова моя жизнь — обычного кота, ставшего главным инфлюенсером потустороннего мира. Я ни о чём не жалею. Хотя иногда хочется просто поваляться на солнышке, не думая о количестве лайков от призраков и комментариев от домовых. Но это уже совсем другая история... Может быть, я расскажу её в следующем посте. Если, конечно, наш Wi-Fi не накроется медным тазом от очередного онлайн-шабаша.
Бытовые Байки
#рассказы