Мужики получили зарплату на заводе,не все-же жене нести, нужно заначить.Один другому говорит:
- Коль,у тебя жена по карманам лазит?
- Нет!
- А у меня лазит, давай я тебе загашник на сохранения отдам, а ты мне завтра вернёшь, мы ещё и опохмелимся!
- Давай.
Просыпается утром Коля, по карманам полазил,заначки нет! Что делать, долг отдавать нужно. Бегает по двору,ловит гусей. Везёт на рынок,продаёт их,возвращает долг, и похмеляется.Все, жизнь удалась.Приходит жена с работы.
-Коль а где наши гуси?
-На юг улетели!
-Как-же они улетели, они летать не могут?
-Ещё руку в карман опустишь и коза в горы уйдёт!
Реклама;
Два негра с баннером ходят около солярия. На баннере написано:загаре ли мы, за гари и ты!
Петр 1 собрал на совещание министров,задаёт вопрос :кто сколько знает языков?
-Я 7 знаю,
-Я 8.
Пётр1 ну рассказывай какие ты 7 знаешь?
Министр: Брянский, Смоленский, Вологодский, Ивановский….Пётр 1 как даст ему леща.
На 2го а ты какие знаешь?
-Чаво-уж там ляпи!
Мама с папой повели дочку в зоопарк, подходят к клетке со слонами:
Мама:
-Доченька смотри вот это слон-это как наш папа, а вот слониха-это как я, мама, а вот слонёнок это как ты-поняла?
Девочка:
-Неа.
-Ну как же, слон-папа, слониха- я мама, а слонёнок ты, поняла?
ак один друг сказал про своего друга который на малой скорости попал в аварию и сильно пострадал, не характерно для этого ДТП. «разбился как стеклянный»
Попал 76 летний дедушка в тюрьму. Ему дали 15 лет строгого, Зеки давай интересоваться что он такого сделал:
Зеки: за что попал?
Дедушка: рыбник я рыбу глушил!
Зеки: и что много наглушил?
Дедушка: да нет, ведро карасей и 2х водолазов.
Парень с девушкой занимаются любовью а она лежит и не мычит:
ОН: дорогая у тебя матка хоть есть?
ОНА: нет я круглая сирота!
Инспектор ДПС останавливает авто, открывается окно и он видит: в салоне сидит богатый человек весь в золоте и обезьяна ему делает минет!
Инспектор обращается к водителю:
-Вы такой солидный человек,а взяли обезьяну, неужто денег не хватило?
-Да ты нечего не понимаешь,смотри. Он ударяет обезьяне по голове кулаком она начинает быстрей делать. Он ещё раз ударил она совсем быстро делает
Водила инспектору:
-А ты хочешь попробовать?
-Ну тебя нафиг,ты своим кулаком мне всю голову разобьешь!
Парень с девушкой занимаются любовью и у них происходит диалог:
-ОНА: милый а я сифилисом болею.
-ОН: ни чего я тоже.
-ОНА: а я пошутила.
-ОН: ну больше не будешь так шутить.
В лесу,под елкой стоят боровичек и здоровенный мухомор.Вдруг слышат через бурелом грибник ломится.Мухомор язвит:
-Слышь,сосед,а сейчас кого то на суп срежут.
Боровичек,заливаясь смехом,отвечает:
-Если найдут срежут,а могут и не найти.А вот кто то сейчас сапогом по ебалу получит,это точно!
Мужики получили зарплату на заводе,не все-же жене нести, нужно заначить.Один другому говорит:
- Коль,у тебя жена по карманам лазит?
- Нет!
- А у меня лазит, давай я тебе загашник на сохранения отдам, а ты мне завтра вернёшь, мы ещё и опохмелимся!
- Давай.
Просыпается утром Коля, по карманам полазил,заначки нет! Что делать, долг отдавать нужно. Бегает по двору,ловит гусей. Везёт на рынок,продаёт их,возвращает долг, и похмеляется.Все, жизнь удалась.Приходит жена с работы.
-Коль а где наши гуси?
-На юг улетели!
-Как-же они улетели, они летать не могут?
-Ещё руку в карман опустишь и коза в горы уйдёт!
Реклама;
Два негра с баннером ходят около солярия. На баннере написано:загаре ли мы, за гари и ты!
Петр 1 собрал на совещание министров,задаёт вопрос :кто сколько знает языков?
-Я 7 знаю,
-Я 8.
Пётр1 ну рассказывай какие ты 7 знаешь?
Министр: Брянский, Смоленский, Вологодский, Ивановский….Пётр 1 как даст ему леща.
На 2го а ты какие знаешь?
-Чаво-уж там ляпи!
Мама с папой повели дочку в зоопарк, подходят к клетке со слонами:
Мама:
-Доченька смотри вот это слон-это как наш папа, а вот слониха-это как я, мама, а вот слонёнок это как ты-поняла?
Девочка:
-Неа.
-Ну как же, слон-папа, слониха- я мама, а слонёнок ты, поняла?
-Неа
-Ну что ты не поняла?
Девочка:
-А где баба Таня?
ак один друг сказал про своего друга который на малой скорости попал в аварию и сильно пострадал, не характерно для этого ДТП. «разбился как стеклянный»
Попал 76 летний дедушка в тюрьму. Ему дали 15 лет строгого, Зеки давай интересоваться что он такого сделал:
Зеки: за что попал?
Дедушка: рыбник я рыбу глушил!
Зеки: и что много наглушил?
Дедушка: да нет, ведро карасей и 2х водолазов.
Парень с девушкой занимаются любовью а она лежит и не мычит:
ОН: дорогая у тебя матка хоть есть?
ОНА: нет я круглая сирота!
Инспектор ДПС останавливает авто, открывается окно и он видит: в салоне сидит богатый человек весь в золоте и обезьяна ему делает минет!
Инспектор обращается к водителю:
-Вы такой солидный человек,а взяли обезьяну, неужто денег не хватило?
-Да ты нечего не понимаешь,смотри. Он ударяет обезьяне по голове кулаком она начинает быстрей делать. Он ещё раз ударил она совсем быстро делает
Водила инспектору:
-А ты хочешь попробовать?
-Ну тебя нафиг,ты своим кулаком мне всю голову разобьешь!
Парень с девушкой занимаются любовью и у них происходит диалог:
-ОНА: милый а я сифилисом болею.
-ОН: ни чего я тоже.
-ОНА: а я пошутила.
-ОН: ну больше не будешь так шутить.
В лесу,под елкой стоят боровичек и здоровенный мухомор.Вдруг слышат через бурелом грибник ломится.Мухомор язвит:
-Слышь,сосед,а сейчас кого то на суп срежут.
Боровичек,заливаясь смехом,отвечает:
-Если найдут срежут,а могут и не найти.А вот кто то сейчас сапогом по ебалу получит,это точно!