Женщина бальзаковского возраста заходит в отделение полиции и просит написать заявление о том, что у нее пропал муж. Дежурный спрашивает:
- Как давно вы видели своего мужа?
- Да уж больше, чем три недели.
- Так чего ж вы так поздно спохватились?
- Ему завтра зарплату должны давать, вот я и волнуюсь.
Инструкция при нападении на вас водолаза: выдернуть шнур, выдавить стекло.
Стоит только обрести свою вторую половинку, как сразу рядом начинают мелькать другие половинки, и заставляют тебя сомневаться.
Секса в СССР не было, потому что в это время он буйствовал в Китае.
Именно Альфред Нобель признан первым изобретателем динамита только потому, что его предшественников не удалось опознать.
Парень делится с подругой:
- Я случайно познакомился с твоей мамой.
- И как?...
- Не переживай, я тебя все равно люблю!
Автобус. Час пик. Заходит древняя бабулька и скромно пристраивается перед одним из сидений, на котором сидят и хохочут две молодые барышни. Через несколько остановок не выдерживает мужчина интеллигентного вида и с укором говорит девушкам:
- Неужели вам не стыдно? Молодые, а пожилой женщине место уступить трудно!
Одна решила отмазаться как обычно:
- А может я беременная?
- Ты? Да не можешь ты быть беременной! – зло крикнул мужчина.
- Это почему же? – не унималась девица.
- Да потому что крокодилы свои яйца в песок откладывают, а не беременеют.
Ночь. Городской парк. По дорожке идет полицейский и вдруг слышит неподалеку шепот.
посмотрите что едят ЗЭКИ рф и посмотрите что едят заключённые геи Европыо фруктах вплоть до манго и шашлыках и стейках я уже молчуЕвропейцы завидуют срусиянам
Женщина бальзаковского возраста заходит в отделение полиции и просит написать заявление о том, что у нее пропал муж. Дежурный спрашивает:
- Как давно вы видели своего мужа?
- Да уж больше, чем три недели.
- Так чего ж вы так поздно спохватились?
- Ему завтра зарплату должны давать, вот я и волнуюсь.
Инструкция при нападении на вас водолаза: выдернуть шнур, выдавить стекло.
Стоит только обрести свою вторую половинку, как сразу рядом начинают мелькать другие половинки, и заставляют тебя сомневаться.
Секса в СССР не было, потому что в это время он буйствовал в Китае.
Именно Альфред Нобель признан первым изобретателем динамита только потому, что его предшественников не удалось опознать.
Парень делится с подругой:
- Я случайно познакомился с твоей мамой.
- И как?...
- Не переживай, я тебя все равно люблю!
Автобус. Час пик. Заходит древняя бабулька и скромно пристраивается перед одним из сидений, на котором сидят и хохочут две молодые барышни. Через несколько остановок не выдерживает мужчина интеллигентного вида и с укором говорит девушкам:
- Неужели вам не стыдно? Молодые, а пожилой женщине место уступить трудно!
Одна решила отмазаться как обычно:
- А может я беременная?
- Ты? Да не можешь ты быть беременной! – зло крикнул мужчина.
- Это почему же? – не унималась девица.
- Да потому что крокодилы свои яйца в песок откладывают, а не беременеют.
Ночь. Городской парк. По дорожке идет полицейский и вдруг слышит неподалеку шепот.
- Вась, сними очки, ты мне ими колготки порвешь.
Не успел он далеко отойти как снова голос:
- Вась, надень очки, ты же скамейку облизываешь.
Болтают двое приятелей:
- Представляешь, вчера ходил в кино. Посреди сеанса вдруг оборвалась лента и погас свет. Целых полчаса темно в зале было.
- Наверняка паника поднялась немаленькая?
- Да, поднялась, когда свет включили…
В супермаркете потерялся маленький мальчик. Стоит слезами заливается. Подошли сердобольные женщины, спрашивают о маме. Одна подошла и говорит:
- Вот держался бы за мамину юбку – не потерялся бы.
- Я хотел…не смог достать..а-а-а-а…
{nice1}
Если человек по жизни козел,то не важно под каким знаком он родился.
Попали в яму лиса, заяц и волк. А выбраться не могут. Волк окинул взглядом соседей и тихим голосом говорит,смотря на зайца:
-Вот перед смертью обед хороший будет.
Посмотрел на лису и говорит:
- И баба есть, помирать не страшно.
Лиса:
-Волк прежде чем ты будешь есть зайца, а со мной сексом заниматься, можно я тебе спою и станцую?
Лиса начинает петь и танцевать, вдруг налетают охотники и начинают стрелять.
Волк угасающим голосом:
- Обед хороший был, баба была,НЕТ,БЛИН,РОМАНТИКИ ЗАХОТЕЛОСЬ !
Жена пьяная на утро домой приходит, в дверях её встречает муж:
ОН: был бы у меня нож сейчас,я бы тебя зарезал, был бы у меня сейчас пистолет,я бы тебя застрелил.
ОНА: а ты меня забодай!
Высказывание подростка :
Правая ручонка- клевая девчонка. Левая ручонка тоже нечего девчонка!