Переходный возраст — это когда праздник, вся семья собралась за столом, а ты сидишь грустный, потому что начинаешь понимать, что «Фанты» уже не хочется, а водку тебе пока ещё не наливают.
Встречаются две подружки:
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня сегодня нах...й послали! А ты чего такая радостная?!
- А меня туда же, но - вежливо пригласили!
Мужик (ну из тех, о которых говорят «старыи пердун») поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день (такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошел, до 14-го добрел, матеря всех комунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: «Да хоть бы этой мляди дома не было!»
Женa вернулaсь из комaндировки и орет с порогa:
- Что, пaрaзит, опять бaб водил?
- Ну, не бaб, a всего-то одну. Ты ведь сaмa скaзaлa перед отъездом: 'Только попробуй!'
Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой
"Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были»
Жена: -Я ушла к гинекологу!
Муж: - Давай! Покажи им там всем!
Мужик приходит в солярий и говорит:
- Можно мне, пожалуйста, 200 мин
Ему отвечают:
- Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.
- Да мне по хрену, я завтра из Турции вернуться должен!
Молодой человек знакомится с девушкой.
Он: - Может ко мне домой?
Она: - А что делать то будем?
Он: (замялся) - Ну там, книжки читать, музыку слушать...
Она: - А что, без этого уже не стоит?
Полезный совет для холостяков.
Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали, то носки станут значительно теплее, а комната — значительно чище.
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".
-Дорогая,я,в последнее время,убеждаюсь,что ты как то охладела.Стала не ласковая,нежности поубавилось.
-Ну ты че плетешь то,козел... -Извините,на следующей остановке выходить будете?
Желаю, чтобы в год Кролика ваша коммуникабельность была на самом высоком уровне — тогда обязательно найдутся люди, готовые помочь вам решить любой вопрос и даже заработать больше денег. Пусть общительность и доброжелательность принесут приятные плоды. Пусть в год Кролика на вас свалится множество капусты — только успевай, куда ее применить.
С Новым годом! Желаю, чтобы счастье и удача стали для Вас верными спутниками! Пусть здоровье будет крепким, и весь год Вас сопровождают только радостные события, позитивные эмоции и успех во всех начинаниях! Пусть близкие радуют, и сбываются самые заветные мечты!
Верьте в новогодние чудеса! Верьте в зимнее волшебство, в красивую сказку! Улыбайтесь и радуйтесь ёлочным игрушкам, подаркам, запаху мандаринов, снежному серпантину и всей новогодней кутерьме, которая начинается с приходом зимы! Ждите, как дети, Деда Мороза и Снегурочку, встречайтесь с друзьями, катайтесь на санках, смотрите новогодние фильмы — и тогда вы поймёте, что жизнь, подаренная нам однажды – это яркий праздник! Она прекрасна — надо всего лишь почувствовать радость
- Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил – там то же самое!
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.
- Я - бог!
- Ты в слове "лох", две ошибки сделал!
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
-Давай!
-Волк, ты что сдурел.
-Я кому говорю, давай.
-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
-Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!!!
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.
- Девушка, сколько времени?
- Как это ни жаль, но я уже не девушка...
- Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!
Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в России работают примерно семь графических дизайнеров.
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.
- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Вот так просто уйти из авиации?
Переходный возраст — это когда праздник, вся семья собралась за столом, а ты сидишь грустный, потому что начинаешь понимать, что «Фанты» уже не хочется, а водку тебе пока ещё не наливают.
Встречаются две подружки:
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня сегодня нах...й послали! А ты чего такая радостная?!
- А меня туда же, но - вежливо пригласили!
Мужик (ну из тех, о которых говорят «старыи пердун») поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день (такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошел, до 14-го добрел, матеря всех комунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: «Да хоть бы этой мляди дома не было!»
Женa вернулaсь из комaндировки и орет с порогa:
- Что, пaрaзит, опять бaб водил?
- Ну, не бaб, a всего-то одну. Ты ведь сaмa скaзaлa перед отъездом: 'Только попробуй!'
Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой
"Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были»
Жена: -Я ушла к гинекологу!
Муж: - Давай! Покажи им там всем!
Мужик приходит в солярий и говорит:
- Можно мне, пожалуйста, 200 мин
Ему отвечают:
- Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.
- Да мне по хрену, я завтра из Турции вернуться должен!
Молодой человек знакомится с девушкой.
Он: - Может ко мне домой?
Она: - А что делать то будем?
Он: (замялся) - Ну там, книжки читать, музыку слушать...
Она: - А что, без этого уже не стоит?
Полезный совет для холостяков.
Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали, то носки станут значительно теплее, а комната — значительно чище.
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".
-Дорогая,я,в последнее время,убеждаюсь,что ты как то охладела.Стала не ласковая,нежности поубавилось.
-Ну ты че плетешь то,козел... -Извините,на следующей остановке выходить будете?
-Нет,мне дальше.
-А зря,обалденная остановка.
Желаю, чтобы в год Кролика ваша коммуникабельность была на самом высоком уровне — тогда обязательно найдутся люди, готовые помочь вам решить любой вопрос и даже заработать больше денег. Пусть общительность и доброжелательность принесут приятные плоды. Пусть в год Кролика на вас свалится множество капусты — только успевай, куда ее применить.
С Новым годом! Желаю, чтобы счастье и удача стали для Вас верными спутниками! Пусть здоровье будет крепким, и весь год Вас сопровождают только радостные события, позитивные эмоции и успех во всех начинаниях! Пусть близкие радуют, и сбываются самые заветные мечты!
Верьте в новогодние чудеса! Верьте в зимнее волшебство, в красивую сказку! Улыбайтесь и радуйтесь ёлочным игрушкам, подаркам, запаху мандаринов, снежному серпантину и всей новогодней кутерьме, которая начинается с приходом зимы! Ждите, как дети, Деда Мороза и Снегурочку, встречайтесь с друзьями, катайтесь на санках, смотрите новогодние фильмы — и тогда вы поймёте, что жизнь, подаренная нам однажды – это яркий праздник! Она прекрасна — надо всего лишь почувствовать радость