Студенческая пора — это веселый и безбашенный период в жизни каждого человека. Лекции, сессия, жизнь в общаге и гуляния, все вспоминается с особой теплотой и любовью на встречах выпускников и дружеских посиделках.
#юмор Конечно же, без веселых и забавных историй не обходится ни одна сессия или вечеринка. Поэтому мы решили рассказать несколько смешных студенческих историй, прочитав которые вы бы улыбнулись и, возможно, вспомнили себя в студенческие годы.
Бросай пить!
Дело было в стандартной среднестатистической общаге. За окном стояли лихие 90-ые, а мы были обычными, вечно голодными студентами. Был у нас один одногруппник по имени Сергей, который любил выпить, и порою тратил на это занятие от 3 до 5 дней.
В один прекрасный день Серега проснулся с похмелья, и посетила его не совсем на тот момент здоровую голову мысль, что «так жить нельзя и надо бы оставить пагубную привычку». А чтобы поскорее отойти от действия алкоголя, он решил сварить куриный бульон.
Но все мы помним, что это непростые 90-ые и о курице можно было только мечтать. Поэтому достав из закромов легендарную «Галину Бланку» наш новоявленный трезвенник отправился в ванную комнату приводить себя в порядок, чтобы собственное отражение в зеркале не пугало его и окружающих.
Естественно, что кухня в общаге общая и после Сереги ее решили посетить девушки-красавицы с той же целью, что и он, то есть сварить себе бульон. Только курица у них была настоящая, присланная одной из деревенских девушек заботливой бабушкой.
Уж никто не помнит, кому первому пришла идея подшутить над Серегой. Недолго думая, у курицы была отрезана нижняя часть лапы, как раз та, где находятся когти и засунута в кастрюлю так, чтобы она была видна из-под крышки.
Все быстро заняли удобные места для наблюдения, делая праздный, занятый непонятно чем вид и замерли.
Вскоре вернулся побритый и посвежевший Серега, который бросив взгляд на кастрюлю, сразу заметил что-то неладное. И немудрено, ведь когда он уходил, никаких куриных ног в помине не было.
Недоуменно осмотрев все плиты на предмет наличия варки бульона кем-то другим, парень аккуратно приблизился к кастрюле. Приподняв крышку и убедившись, что нога вполне себе настоящая, он покачал головой и пробормотав тихо:
— Все, Серега, бросай пить!
И ушел с кухни.
Такого хохота общага еще долго после не слышала. Мы потом ему, конечно, все рассказали, но пить, после этого он стал действительно значительно меньше.
Крепкий сон
Еще со времен школьной поры Света привыкла просыпаться рано. Но для этого, ей необходимо было хорошо выспаться и ложиться не позднее 22:00 часов. После окончания школы девушка поступила и переехала жить в общежитие и практически сразу поняла, что о нормальном сне ей можно забыть.
Ведь в общаге всегда бурлит жизнь, везде горит свет, шум, гам и постоянные гости в комнате. В результате через несколько месяцев такой жизни у Светы накопилось хроническое недосыпание.
Однажды соседки по комнате ушли на дискотеку, а Света, закрыв за ними дверь, изнутри на ключ отправилась спать. Спустя какое-то время ее разбудил страшный шум за дверью, кто-то громко ругался и даже грозился вызвать милицию. Поднявшись с кровати, она распахнула дверь и, увидев толпу людей, недовольно сказала: «Нельзя ли потише?» – и снова легла спать.
Утром Света проснулась в отличном настроении, ведь ей наконец-то удалось, как следует выспаться. Когда она встала, то решила узнать у соседок, что же вчера произошло, и почему так шумели под их дверью. А дело было так.
Вернувшись с дискотеки, девушки стали стучать в дверь, но на их стук никто не отзывался. Тогда они попытались открыть дверь своим ключом, но так как внутри в замочной скважине уже торчал ключ, им не удалось это сделать. Соседки принялись кричать громче, звать и даже долбить в дверь ногами, но никакого ответа так и не последовало.
Поэтому они решили позвать на помощь коменданта общежития. А надо отметить, что им был довольно крупный парень, который тут же стал стучать в дверь изо всех сил кулаками и кричать, что вызовет милицию, если ему не откроют.
Каково же было его удивление, когда он услышал изнутри сонный голос: «Кто там?» — и дверь открыла хрупкая девушка. С изумлением воскликнув: «И что, эта хрупкая, маленькая девочка спала таким крепким сном?», комендант удалился. С тех пор Света никогда не оставляла ключи от двери изнутри, если оставалась в комнате одна.
Старый пень
Эта история произошла во время экзамена в Лесотехнической академии. Достоверно неизвестно насколько это правда, либо очередная байка, но дело было так. Преподавал в их академии один старенький и строгий профессор, о вредности и занудности которого ходили прямо-таки легенды.
Принимает он экзамен у очередной студентки по одному из профильных предметов, что-то там о лесозаготовке или лесопользовании. Девушка мучается где-то полчаса, и порядком устала. А профессор, в свою очередь, недовольно хмурится и изрекает: — Что-то вы крайне медленно даете ответ на самые простые вопросы. Поэтому думаю, стоит задать вам еще один, дополнительный вопрос. Измученная девушка, даже толком недослушав вопрос, неожиданно произносит:
— Старый пень!
— Вот теперь все совершено правильно, а главное точно, — удовлетворенно произносит профессор и ставит отметку «хорошо» в зачетку.
Подарок от Деда Мороза
Эту историю рассказала одна знакомая. Было это в далекие студенческие годы 80-ых в славном городе Ленинграде под новый год. Знакомая училась в Военной академии на первом курсе, и был у них один славный парень по имени Борис, который никогда ничего не знал и всем вечно надоедал вопросами: как чертежи сдать? как потом сопромат? как-то? как это?
В общем, нашлись добрые люди, которые посоветовали ему особо не заморачиваться и положить свою зачетку в новогоднюю ночь под елочку, мол, тогда он чудесным образом все точно сдаст, причем на «отлично». Так Борис и сделал.
Как в итоге прошли новогодние праздники никому не известно, только собрался Боря идти на экзамен, ну и зачетку с собой ясное дело прихватил. Придя на экзамен, он как обычно это бывает, зашел в кабинет, отдал преподавателю зачетку, взял билет и отправился готовиться отвечать.
Пока студенты старательно корпели над заданиями, педагог решил полистать зачетки и вдруг сквозь смех подзывает Бориса. Показывает ему зачетку и говорит: — «Так у вас же все сдано». Боря недоуменно берет в руки зачетку и видит, что у него абсолютно по всем предметам стоит «отлично». Даже диплом уже сдал на «отлично», и рекомендован на работу в лучшее НИИ и всюду стоит подпись: Дед Мороз.
Пари с преподавателем
Это старая история, которую как-то раз поведал нам пожилой, уважаемый преподаватель.
Однажды, еще в славные для наших предков времена СССР, поспорил один студент с преподавателем на бутылку элитного коньяка, что ему удастся списать у него на экзамене. При этом он сможет сделать это в любых, даже самых неблагоприятных условиях, а сам «препод» ну никак не сможет его поймать. Ну, преподавателю такая идея пришлась по душе, и они ударили по рукам.
Настал час экзамена, студент зашел в аудиторию, взял билет и сел за парту готовиться. А учитель был не промах, взял и тоже уселся прямо напротив студента и внимательно стал за ним наблюдать. А тот сидит себе, абсолютно спокойный и даже не смотрит на лист перед собой.
А часы тем временем тихонько тикают и неумолимо отсчитывают время экзамена. Как вдруг случилось непредвиденное и в аудитории неожиданно отключили свет. Но преподаватель не был глупцом и быстро крепко схватил студента за обе руки.
Так они и сидели до тех пор, пока свет, наконец, не включился. А когда преподаватель посмотрел на стол, то глазам не поверил, так как перед студентом лежал лист с готовым ответом. Но делать нечего, пришлось ему признать, что спор он честно проиграл и выставить заветную бутылку коньяка.
Долго все удивлялись, как это ему удалось, пока один из их однокурсников не засмеялся и не произнес: да ничего удивительного. Кто, по-вашему накатал ответ, затем пробки вырубил, а после всего аккуратно под партами с этим готовым ответом ползал? Как вы понимаете, это и был наш многоуважаемый преподаватель, поделившейся этой историей. А коньяк они потом всей группой распили, вспоминая своего педагога по-настоящему добрым словом.
Вот такие истории получились на этот раз. Возможно, кто-то просто посмеялся и хорошо скоротал время, читая наши рассказы, а кто-то узнал в них себя.
С нами интересно
Смешные истории студентов
Студенческая пора — это веселый и безбашенный период в жизни каждого человека. Лекции, сессия, жизнь в общаге и гуляния, все вспоминается с особой теплотой и любовью на встречах выпускников и дружеских посиделках.Конечно же, без веселых и забавных историй не обходится ни одна сессия или вечеринка. Поэтому мы решили рассказать несколько смешных студенческих историй, прочитав которые вы бы улыбнулись и, возможно, вспомнили себя в студенческие годы.
Бросай пить!
Дело было в стандартной среднестатистической общаге. За окном стояли лихие 90-ые, а мы были обычными, вечно голодными студентами. Был у нас один одногруппник по имени Сергей, который любил выпить, и порою тратил на это занятие от 3 до 5 дней.
В один прекрасный день Серега проснулся с похмелья, и посетила его не совсем на тот момент здоровую голову мысль, что «так жить нельзя и надо бы оставить пагубную привычку». А чтобы поскорее отойти от действия алкоголя, он решил сварить куриный бульон.
Но все мы помним, что это непростые 90-ые и о курице можно было только мечтать. Поэтому достав из закромов легендарную «Галину Бланку» наш новоявленный трезвенник отправился в ванную комнату приводить себя в порядок, чтобы собственное отражение в зеркале не пугало его и окружающих.
Естественно, что кухня в общаге общая и после Сереги ее решили посетить девушки-красавицы с той же целью, что и он, то есть сварить себе бульон. Только курица у них была настоящая, присланная одной из деревенских девушек заботливой бабушкой.
Уж никто не помнит, кому первому пришла идея подшутить над Серегой. Недолго думая, у курицы была отрезана нижняя часть лапы, как раз та, где находятся когти и засунута в кастрюлю так, чтобы она была видна из-под крышки.
Все быстро заняли удобные места для наблюдения, делая праздный, занятый непонятно чем вид и замерли.
Вскоре вернулся побритый и посвежевший Серега, который бросив взгляд на кастрюлю, сразу заметил что-то неладное. И немудрено, ведь когда он уходил, никаких куриных ног в помине не было.
Недоуменно осмотрев все плиты на предмет наличия варки бульона кем-то другим, парень аккуратно приблизился к кастрюле. Приподняв крышку и убедившись, что нога вполне себе настоящая, он покачал головой и пробормотав тихо:
— Все, Серега, бросай пить!
И ушел с кухни.
Такого хохота общага еще долго после не слышала. Мы потом ему, конечно, все рассказали, но пить, после этого он стал действительно значительно меньше.
Еще со времен школьной поры Света привыкла просыпаться рано. Но для этого, ей необходимо было хорошо выспаться и ложиться не позднее 22:00 часов. После окончания школы девушка поступила и переехала жить в общежитие и практически сразу поняла, что о нормальном сне ей можно забыть.
Ведь в общаге всегда бурлит жизнь, везде горит свет, шум, гам и постоянные гости в комнате. В результате через несколько месяцев такой жизни у Светы накопилось хроническое недосыпание.
Однажды соседки по комнате ушли на дискотеку, а Света, закрыв за ними дверь, изнутри на ключ отправилась спать. Спустя какое-то время ее разбудил страшный шум за дверью, кто-то громко ругался и даже грозился вызвать милицию. Поднявшись с кровати, она распахнула дверь и, увидев толпу людей, недовольно сказала: «Нельзя ли потише?» – и снова легла спать.
Утром Света проснулась в отличном настроении, ведь ей наконец-то удалось, как следует выспаться. Когда она встала, то решила узнать у соседок, что же вчера произошло, и почему так шумели под их дверью. А дело было так.
Вернувшись с дискотеки, девушки стали стучать в дверь, но на их стук никто не отзывался. Тогда они попытались открыть дверь своим ключом, но так как внутри в замочной скважине уже торчал ключ, им не удалось это сделать. Соседки принялись кричать громче, звать и даже долбить в дверь ногами, но никакого ответа так и не последовало.
Поэтому они решили позвать на помощь коменданта общежития. А надо отметить, что им был довольно крупный парень, который тут же стал стучать в дверь изо всех сил кулаками и кричать, что вызовет милицию, если ему не откроют.
Каково же было его удивление, когда он услышал изнутри сонный голос: «Кто там?» — и дверь открыла хрупкая девушка. С изумлением воскликнув: «И что, эта хрупкая, маленькая девочка спала таким крепким сном?», комендант удалился. С тех пор Света никогда не оставляла ключи от двери изнутри, если оставалась в комнате одна.
Эта история произошла во время экзамена в Лесотехнической академии. Достоверно неизвестно насколько это правда, либо очередная байка, но дело было так. Преподавал в их академии один старенький и строгий профессор, о вредности и занудности которого ходили прямо-таки легенды.
Принимает он экзамен у очередной студентки по одному из профильных предметов, что-то там о лесозаготовке или лесопользовании. Девушка мучается где-то полчаса, и порядком устала. А профессор, в свою очередь, недовольно хмурится и изрекает: — Что-то вы крайне медленно даете ответ на самые простые вопросы. Поэтому думаю, стоит задать вам еще один, дополнительный вопрос. Измученная девушка, даже толком недослушав вопрос, неожиданно произносит:
— Старый пень!
— Вот теперь все совершено правильно, а главное точно, — удовлетворенно произносит профессор и ставит отметку «хорошо» в зачетку.
Эту историю рассказала одна знакомая. Было это в далекие студенческие годы 80-ых в славном городе Ленинграде под новый год. Знакомая училась в Военной академии на первом курсе, и был у них один славный парень по имени Борис, который никогда ничего не знал и всем вечно надоедал вопросами: как чертежи сдать? как потом сопромат? как-то? как это?
В общем, нашлись добрые люди, которые посоветовали ему особо не заморачиваться и положить свою зачетку в новогоднюю ночь под елочку, мол, тогда он чудесным образом все точно сдаст, причем на «отлично». Так Борис и сделал.
Как в итоге прошли новогодние праздники никому не известно, только собрался Боря идти на экзамен, ну и зачетку с собой ясное дело прихватил. Придя на экзамен, он как обычно это бывает, зашел в кабинет, отдал преподавателю зачетку, взял билет и отправился готовиться отвечать.
Пока студенты старательно корпели над заданиями, педагог решил полистать зачетки и вдруг сквозь смех подзывает Бориса. Показывает ему зачетку и говорит: — «Так у вас же все сдано». Боря недоуменно берет в руки зачетку и видит, что у него абсолютно по всем предметам стоит «отлично». Даже диплом уже сдал на «отлично», и рекомендован на работу в лучшее НИИ и всюду стоит подпись: Дед Мороз.
Пари с преподавателем
Это старая история, которую как-то раз поведал нам пожилой, уважаемый преподаватель.
Однажды, еще в славные для наших предков времена СССР, поспорил один студент с преподавателем на бутылку элитного коньяка, что ему удастся списать у него на экзамене. При этом он сможет сделать это в любых, даже самых неблагоприятных условиях, а сам «препод» ну никак не сможет его поймать. Ну, преподавателю такая идея пришлась по душе, и они ударили по рукам.
Настал час экзамена, студент зашел в аудиторию, взял билет и сел за парту готовиться. А учитель был не промах, взял и тоже уселся прямо напротив студента и внимательно стал за ним наблюдать. А тот сидит себе, абсолютно спокойный и даже не смотрит на лист перед собой.
А часы тем временем тихонько тикают и неумолимо отсчитывают время экзамена. Как вдруг случилось непредвиденное и в аудитории неожиданно отключили свет. Но преподаватель не был глупцом и быстро крепко схватил студента за обе руки.
Так они и сидели до тех пор, пока свет, наконец, не включился. А когда преподаватель посмотрел на стол, то глазам не поверил, так как перед студентом лежал лист с готовым ответом. Но делать нечего, пришлось ему признать, что спор он честно проиграл и выставить заветную бутылку коньяка.
Долго все удивлялись, как это ему удалось, пока один из их однокурсников не засмеялся и не произнес: да ничего удивительного. Кто, по-вашему накатал ответ, затем пробки вырубил, а после всего аккуратно под партами с этим готовым ответом ползал? Как вы понимаете, это и был наш многоуважаемый преподаватель, поделившейся этой историей. А коньяк они потом всей группой распили, вспоминая своего педагога по-настоящему добрым словом.