Развод или как перейти на следующий уровень игры

Разойтись можно успеть всегда. Но перед этим можно попробовать что-то изменить в ситуации. И тут помогут простые правила:
Личная ответственность
Если вы оказываетесь в какой-то ситуации с каким-то человеком (например, вы замужем за тюфяком, который постоянно лежит на диване или женаты на истеричке), то это именно вы сделали сами и продолжаете это делать. Оно не само случается с вами, вы это делаете каждую минуту.
Вторичная выгода
Если вы обнаруживаете себя в каких-то отношениях, значит вам это для чего-то нужно. Вам для чего-то точно нужно быть именно с этим человеком именно в этом месте. Если на первый взгляд кажется, что совсем не нужно, то присмотритесь внимательнее. Потому что понять то, с кем вы на самом деле хотите быть очень просто, вы уже находитесь с ним. Потому что то, что человек на самом деле хочет делать – это то, что он делает. И ничто другое.
Пятьдесят процентов
Если вы находитесь в какой-то неприятный ситуации в ваших отношениях (например, ваш муж постоянно опаздывает домой и задерживается на работе, или жена сверлит мозг своей критикой), то у вас, как ни прискорбно признать, пятьдесят процентов ответственности за эту ситуацию. И если вам кажется, что на вас ответственности меньше, то важно добрать недостающие до 50 проценты. А если вам кажется, что вы отвечаете за все, то важно отдать вашему партнеру его половину ответственности. И если рядом с вами ваша жена очень громко кричит, то, возможно это потому, что она не может докричаться до вас. А если муж вдавлен в диван, то, возможно, и вы приложили к этому руку своей критикой.
Посмотрите на себя
В психологии есть одно простое правило: нам в другом человеке больше всего не нравится то, что мы не принимаем в себе. Многих это возмущает. Я постоянно слышу возмущенные возгласы "Как это так? Вы хотите сказать, что я похожа на этого болвана? Да я в жизни такого себе не позволяю!" И в этой фразе уже скрывается ответ. Может быть, жена и хотела бы лежать на диване, но не может себе этого позволить и злится на мужа, который это себе позволяет. Или, возможно, муж давно забил в себе маленького медлительного ребенка, но когда он видит как жена копается, вспоминает об этом ребенке. И тут же просит жену поторопиться, чтобы не чувствовать дискомфорт. Отсюда следует следующее правило...
Начинайте с себя
Люди очень часто считают, что с ними все "ок", а другой человек нуждается в починке. Так думают созависимые жены алкоголиков, которые сами не хотят меняться, так думают люди, которые приходят к экстрасенсам в надежде изменить любимого человека по фотографии, так думают многие люди, которые обращаются к психотерапевту. И всех их ждет разочарование. Изменить своими силами можно только свою часть ситуации, потому что другие люди – это отдельные от нас существа. Как бы нам ни казалось, что мы одно, это не так. У близких людей есть много общего, но не меньше и разного. А попытка полностью "проглотить" близкого человека – это проявление наших проблем с личностными границами.
С другой стороны, если начинать с себя и изменить свою часть ситуации, то другой человек просто не сможет оставаться таким же. Если муж начинает внимательно слушать жену, то ей уже нет смысла так кричать. Если жена начинает искренне поддерживать мужа, он может встать с дивана. Искренне изменив себя, можно неожиданно получить от другого человека то, что вы хотели.
Новый уровень игры
Если ничего не помогает, то всегда можно развестись или разойтись, если вы не женаты. Но тогда есть большая вероятность, что со следующим партнером вы попадете в похожую ситуацию, потому что эти проблемы вы не решили и этот уровень игры не прошли. Поэтому иногда стоит задуматься и остановиться.
Совместный рост
Люди, которым сложно вместе, могут оказаться друг для друга "лечебными". В семье, как под увеличительным стеклом, видно все наши личностные сложности. Например, муж, который от критики сдувается и уходит в себя, показывает жене, в какой момент она начинает быть похожа на свою одинокую и всегда правую маму. А жена, которая кричит, показывает мужу, где именно он похож на своего алкоголика-отца. Супруги могут стать "ранеными целителями" друг для друга. Раны одного укажут на раны другого и помогут их исцелить. И вместе они смогут вырасти и перейти на следующий уровень.
Найдите время и место для диалога
И это время, и место важно выбрать мудро. В тот момент, когда ваш партнер с большей вероятностью может вас услышать. Например, тогда, когда у вас обоих есть силы и время. Лучше заранее запланировать это время. Диалог может быть любым. Не обязательно словесным. Если сложно поговорить, можно просто что-то сделать вместе, погулять, потанцевать или посмотреть друг на друга. И тогда есть шанс вместе перейти на следующий уровень игры.