Два одесских слова, о которые разбиваются все доказательства: «И шо?». *** — Роза Марковна, я слышала, что вы таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка? — Ну что я вам могу сказать. Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет. В общем, гадюка гадюкой! *** — Изя, Вы служили в армии? — Меня не взяли. — Почему не взяли? — Не нашли. *** На въезде в Одессу гаишник останавливает авто: — Почему нарушаете? — Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады! *** Одесса. Табличка в туалете: «Уважаемые! Не вставайте-таки ногами на унитаз. Есть много других способов быть на высоте!» *** — Йося, сынок, запомни — думать надо головой, любить — сердцем, чуять — задницей… — Но самое главное — ничего не перепутать. *** — Семочка, сколько будет 2 умножить на 2? — Четыре. — Правильно! На тебе четыре конфеты. — Если бы знал, сказал — пятнадцать. *** Этапы жизни еврейской женщины: «Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова». *** Привоз. — У вас есть дубленки с трихуелем? — Есть, вот пожалуйста! Женщина примеряет, расплачивается и уходит. Подходит продавец из соседнего контейнера. — Покажи и мне дубленку с трихуелем, никогда в жизни не видел! — Вот смотри XXXL… *** – Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена? – И как он? – Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости. *** — Фима, и шо с проблемой? — Я ее решил. — И как ты ее решил? — Я решил, шо это не проблема. *** Сема, ты любишь тещу больше чем жену, почему? — Она сразу была против этой свадьбы! *** — Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи? — Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать! — И шо, вы его видели? — Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться! *** *** — Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем! *** — Соломон Маркович, научите, как жить по средствам? — Жить по средствам, Шмулик, несложно. Сложно найти средства, по которым можно жить. *** — Сема, я была такой дурой в молодости… — Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь! *** — Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему. *** Сара прожила в счастлтвом браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей 😅 😅 МЕДИКИ – О РАЗНОМ 🤪 🤪 💊 При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой. 💊 - И где она - справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?.. - Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет. 💊 Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине именуется «беспорядочные половые связи». 💊 - Как Вы планируете лечить этого парня? - Будем закапывать. - Капли? - А вы – оптимист! 💊 Медики о дорогах: • Наши дороги самые лучшие: они и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут! 💊 - Доктор, как быстро убрать живот? - Повернитесь спиной! 💊 У врача-отоларинголога его благополучие держится на соплях. 💊 - Блин, как мы раньше без бахил лечились?! 💊 - Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна? - Ну и что, зато икота прошла. 💊 - Доктор, у меня не стоит. - Пейте керосин! - А что, поможет? - Милейший, он самолёты поднимает! 💊 - Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую. - Куритe? - Нет. - Пьёте? - Нет. - Ну, а что ж вы хотели, голубчик? 💊 Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб въехал в него. Сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда... В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он проговорил: - Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог... Проктолог упал в обморок.
Таверна приколов
👍😂
Два одесских слова, о которые разбиваются все доказательства: «И шо?».
***
— Роза Марковна, я слышала, что вы таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— Ну что я вам могу сказать. Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет. В общем, гадюка гадюкой!
***
— Изя, Вы служили в армии?
— Меня не взяли.
— Почему не взяли?
— Не нашли.
***
На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
— Почему нарушаете?
— Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!
***
Одесса. Табличка в туалете: «Уважаемые! Не вставайте-таки ногами на унитаз. Есть много других способов быть на высоте!»
***
— Йося, сынок, запомни — думать надо головой, любить — сердцем, чуять — задницей…
— Но самое главное — ничего не перепутать.
***
— Семочка, сколько будет 2 умножить на 2?
— Четыре.
— Правильно! На тебе четыре конфеты.
— Если бы знал, сказал — пятнадцать.
***
Этапы жизни еврейской женщины: «Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова».
***
Привоз.
— У вас есть дубленки с трихуелем?
— Есть, вот пожалуйста!
Женщина примеряет, расплачивается и уходит. Подходит продавец из соседнего контейнера.
— Покажи и мне дубленку с трихуелем, никогда в жизни не видел!
— Вот смотри XXXL…
***
– Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
– И как он?
– Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
***
— Фима, и шо с проблемой? — Я ее решил. — И как ты ее решил? — Я решил, шо это не проблема.
***
Сема, ты любишь тещу больше чем жену, почему? — Она сразу была против этой свадьбы!
***
— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!
***
***
— Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!
***
— Соломон Маркович, научите, как жить по средствам?
— Жить по средствам, Шмулик, несложно. Сложно найти средства, по которым можно жить.
***
— Сема, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!
***
— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.
***
Сара прожила в счастлтвом браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей
😅 😅 МЕДИКИ – О РАЗНОМ 🤪 🤪
💊 При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.
💊 - И где она - справедливость?..
Я вас спрашиваю, где?..
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет.
💊 Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине именуется «беспорядочные половые связи».
💊 - Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А вы – оптимист!
💊 Медики о дорогах:
• Наши дороги самые лучшие: они и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!
💊 - Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!
💊 У врача-отоларинголога его благополучие держится на соплях.
💊 - Блин, как мы раньше без бахил лечились?!
💊 - Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.
💊 - Доктор, у меня не стоит.
- Пейте керосин!
- А что, поможет?
- Милейший, он самолёты поднимает!
💊 - Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Куритe?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
💊 Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб въехал в него. Сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда... В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он проговорил:
- Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог...
Проктолог упал в обморок.