Добрый час народ!

 Если вы утром не можете навести фокус, значит вы не иллюзионист.
Встретились два нарка:
- Меня вчера взяло, подняло, подняло и я полетел...
- Это ф#гня! Вот меня вчера взяло, подняло, куртку сняло, лапатник вывернуло, и отпустило...
______    ______
У знакомой маленький племяш, просит поставить ему мультик "КАКродил Гена".
______    ______
Переписка в Интернете:
— Надоели те кто пишит не правильно.
— Вообще-то, «пишет». И «неправильно».
— Ты дура? Жи-ши — пиши с буквой «и»! Иди в школу!
______    ______
Жена – мужу:
— Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну… я жду…
— Что тебе сказать?
— Заткнись, сволочь!
______    ______
— Я буду любить только тебя. Я долбо*б.
— Эмм… может быть, однолюб?
— Нет. Долбо*б.
______    ______
Суд разводит супружескую пару:
— У вас конфликты были?
— Драться дрались, а конфликтов не было.
______    ______
Изя заполняет анкету на приеме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Циля, когда мы с тобой последний раз тр%%ались?
— … . А кто звонит?
______    ______
В Уганде (страна такая в Африке) ввели смертную казнь за гомосексуализм (чистая правда!)
Слово «угандошить» заиграло новыми красками!
______    ______
Пил только два раза в месяц, и каждый раз не больше двух недель.
______    ______
— Слышала?! Ваську-то сифилисом наградили!
— Ой, ну нашли кого награждать! Он или пропьет, или потеряет…
______    ______
— Вот скажи, скоро наступит лето, почему люди будут платить любые бабки чтобы поехать на море?
— 200 миллионов лет назад из воды вышли первые земноводные и они сразу поп…здовали работать на сушу. Так вот, за 200 м.л. они так за@бались, что даже подсознательно помнят куда надо сь@баться от всего этого.
______    ______
Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой… но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.