Роман "в стране чудес" или хроника одного императора.

Жил был в сети один император.
Возможно от некоторой пришибленности реалом, или из-за любви к кулинарии, он назвался в сети громким ником ЦЕЗАРЬ.
Как и подобает всем императорам, он был очень воинственным и пафосным, любил спиртное и женщин, да не абы каких, а молодых и длинноногих. А по натуре своей Цезарь был слаб..но хитер, понимая, что без мудрой императрицы империю ему не построить.
И пошел Цезарь к колдуну, погадать на будущее.
- Шалом, брат! - с порога заявил Цезарь и поклонился. - Мне бы вот построить какую-нить могучую империю, да жениться на рыжей длинноногой хохотушке!
Колдун долго смотрел в волосяной шар, даже дул в кожаную дудку, но никак не видел у императора ни будущего, ни потенциала, ни принципов...только ни на чем не основанные амбиции и пафос. Но так как Цезарь назвал его братом, колдуну было жалко выпроводить убогого старика ни с чем. И он подарил ему колоду волшебных карт, доставшуюся ему в награду за услугу от великого правителя Амбера:
- Вот тебе колода волшебных карт, Цезарь. - с сомнением в голосе произнес Колдун, протягивая дрожащей рукой заюженые картонные картинки. - В умелых руках они могут построить великую империю и быть тебе верной семьей, если тебе хватит чести и силы дружить с ними. Разложи пасьянс, а там уже получишь по заслугам.
Император взял из рук колдуна колоду, встал и ушел, не прощаясь. Император не обязан благодарить плебеев.
Придя домой, он сел у монитора, смахнул со стола клавиатуру и стал раскладывать пасьянс Медичи. Он сидел много недель, пытаясь сложить карты в должном порядке, с редкими перерывами на еду, сон и прогулки в виртуальном пространстве.
Надо сказать в виртуальном пространстве ему очень не везло, так же как и в реальном. И вот опять на него напали зеленые человечки, которые прыгали по экрану монитора и противно жужжали "пиздабол, пиздабол!"
Цезарь выдернул шнур монитора из розетки и заплакал. Слезы обильным потоком полились на колоду волшебных карт...и тут они ожили!
Первой ожила королева треф. Она посмотрела на горе-императора с легкой усмешкой и сказала:
- Я готова помочь тебе, Цезарь. Раз уж колода оказалась в твоих руках, значит ты чего-то да стоишь.
Так зародилась маленькая империя "Ночной Дозор".
Крестовая решала все государственные дела, вела внешнюю и внутреннюю политику империи и даже согласилась выйти замуж за Цезаря.
А император собирал налоги, унижал невольниц, четвертовал американских разведчиков и пировал. Каждый пир императора заканчивался одинаково: он напивался до потери ориентации, вставал ногами на трон и начинал вещать...так самозабвенно, что ему не мешал дикий хохот придворных конюхов и перешептывания сестер и братьев: ''вот пиздабол''...''сейчас начнет про войну с гагарами заливать'' - Цезарь не слышал никого. В такие моменты он впадал в некий транс Мюнгхаузена...и, забравшись ногами на трон, нацепив на грудь орден третьего рейха, фальцетом орал "шалом" и провозглашал о геройских подвигах в цру против Арафата...о убитых и зажареных воробьях в военной кампании на Воробьевых горах, о собственноручно отлитых пульках на Пулковских высотах, о том как грел руки в огне во время Ледового похода...в общем самозабвенно 3,14здел.
Само собой это изрядно пошатывало зародившуюся империю, которая и так зиждилась только на плечах Крестовой дамы. Придворные шушукались, крутили пальцем у виска, подкладывали императору в постель стекловату, прибивали его тапочки к полу, и, хуже того, даже строили козни затрагивающие реал Цезаря. Так, например, насмешки ради, американская разведка натравила на Цезаря печенюгов, которые отфотошопили фотографии реальной семьи и детей императора в традиции порно и расклеили по всей империи - во дворце и близлежащих землях.
Это был тяжелый удар для императора, снова он пришел на поклон к Крестовой даме и та, имея недюжинную волю к справедливости, решила ему помочь. Была задействована вся колода волшебных карт для борьбы с печенюгами. Из колоды вышло немало славных сказочных мультов, которые отстаивали честь семьи Цезаря, не жалея ни сил, ни времени, ни средств.
Когда честь салата была восстановлена, Цезарь закатил пир.
Уставшие от войны мульты смотрели, как император, по обыкновению набравшись, забрался с ногами на трон и провозглашал о своей победе над печенюгами в одиночку. Никто не принимал его всерьез, но все ж крестовой даме и некоторым мультам было немного обидно то, что император все заслуги в победе над печенюгами приписал себе и даже не удосужился поблагодарить волшебную колоду.
На том пиру присутствовал и Колдун, благодаря которому Цезарь получил все, что имел. Он стоял в стороне и смиренно наблюдал в чьи руки попала волшебная сила карт Амбера. Колдун смотрел на Крестовую даму, на Вальта и Хамелеона, на фрейлин-восьмерок и...блядь, психанул. В гневе он поднял вверх средние пальцы и замахал ими в сторону стоящего на троне Цезаря. И в тот же миг жареная индюшка, лежащая перед императором на серебряном блюде, вдруг закричала "Пиздабол!" и, хлопая крыльями со скоростью 270 км в час, стала клевать Цезаря прямо в темя.
В истории империи дозора индюшки никогда не говорили лжи. Поэтому все присутствующие на пиру и за околицей и сараями, стали исступленно креститься. А следом подал голос зеленый Хамелеон, который вообще рассчитывал за войну с печенюгами получить кавалера ордена Красного Топора, он выпучил левый глаз и закричал:
- А император-то пиздабол!
Начался хаос в империи Дозора, который волной задел все близлежащие королевства. Только ленивый не швырнул в Цезаря острым соусом или помидором. Теперь придворные уже не шушукались за спиной господ карт, императора и Крестовой дамы, а открыто в глаза заявляли, что Цезарь - пиздабол. Насилу унес ноги император...и не выходил в он-лайн более недели.
Оставшись один, Цезарь не нашел другого выхода, как пойти к печенюгам и заявить: ''простите и примите меня, братья и сестры! Я за это вам сдам реалы и левые страницы всех, кто моих детей реальных от вас защищал''
Ну и как полагается вувузелу придумал все про своих друзей так, как хотелось того печенюгам...и даже больше того придумал, чем им хотелось.
Ночью, когда все спали, он открыл ворота в крепость Дозора и посадил на трон американскую разведчицу, которая еще вчера носила по всем форумам порношопы его детей.
Крепость сразу потеряла все краски и стала желтой и унылой, как осень. Изумрудные листья слетали с деревьев, захваченные осенью и, падая на землю, превращались в отфотошопленные лички и скрины форумов, где защитники империи и императора были выставлены им педафилами и мразями, вроде печенюгов. Даже кухонным крысам было противно смотреть на Цезаря.
Захватив власть над империей дозора, печенюги сожгли его дотла, а Цезарю досталась роль общественного шута и пиздабола, которую он с гордостью несет и по сию пору.
Только Королеве было смешно. Ведь она как раз и была той хохотушкой, которую Колдун, сжалившись над жалким императором, просил ему помочь.
Крестовая со спокойной улыбкой провозгласила о том, что Цезарь не прошел логрус и погорел...на лжи. Карты так и не стали подвластны горе-императору, наоборот - он был все время прохождения пути под их защитой. Крестовая и прочие, немногочисленные, карты волшебной колоды, ушли в лес и создали свое королевство, далекое от пиздабольства, грызни, фальши...
И только один вопрос в этой истории остался без ответа: а кто же был ипаный колдун???
Автор благодарит за вдохновение и помощь
Р. Желязны,
Л. Кэрол,
Гая Юлия Цезаря
Галкину шмаль