Я… ДУРЬЮ… МАЮСЬ!!! ГРУСТНО, КОГДА ДЕТИ УЖЕ ВЫРОСЛИ, а ты еще нет...)) В Интернете благодать: Сколько влезет спорьте. Можно даже всех послать- Не дадут по морде! Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия. - Во мне всё можно найти! - похвастался Google. - Я самый главный в мире! - заявил Internet! - Ну, ну... - тихо ответило электричество. Пять минут тяжко работаю, работаю ,дай думаю в интернете часика два передохну. Мой Твиттер и Инстаграм синхронизируется с аккаунтом на Фейсбуке. В детстве я бы сума сошел от этой фразы. Хозяйкам на заметку:"Выходя из интернета, почисти историю и оставь одну вкладку с рецептами борща. Свадьба была тихой,в ресторане был бесплатный Wi-Fi. Весь интернет любит котов,потому что с собакой нужно 3 раза гулять, а это 1,5 часа без компа. А вот бы дома сделать уборку и нажать -"Сохранить!" Два мужика разговаривают: - Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что-ли? - Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю! Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор. Нашла в интернете параметры идеальной фигуры. Измерила себя... Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок... Ох, кто бы знал, как эти домашние дела отвлекают от интернета... Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, попа синяя. – Почему так сильно дисковод гудит? – Ну... диск читает. – Блин, вслух что ли?! - Дорогая, ложись спать! - Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены... Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике. Опытный начальник по стуку клавиш может определить, в какую игру рубится подчинённый и насколько умело... За свою жизнь человек проводит в туалете около четырёх лет. Но если у него там ловит Wi-Fi, то в три раза больше. Один админ у другого спрашивает: "Что - то сайт не открывается?" Сосед говорит ему -А ты пропингуй .. На что в ответ: -От пропингуя слышу. - Мама, я люблю Васю и хочу выйти за него замуж. - Да ты что! Не вздумай! У тебя родители — многотысячники, да ты сама тысячница и модератор. У тебя сам D….. во френдах и ты хочешь выйти замуж за этого Васю, у которого один-единственный пост без комментов ? Принтер – это такое устройство, состоящее из трех частей: корпуса, лотка для бумаги и мигающей красной лампочки. Подзатыльник – это хороший способ передачи информации из поколения в поколение. И послал блогер свой компьютер на три кнопки – Ctrl+Alt+Del… У меня компьютер не работает - А кнопочку такую большую нажимала? - Нажимала.. - А шнур в розетку воткнут? - Сейчас возьму фонарик, посмотрю... - А фонарик зачем? - Да свет пропал... Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать? - Продать компьютер. В тюрьме столько не сидят, сколько мы в блогах. Ничто так быстро не остывает,как чашка чая возле монитора! - Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький,с красными глазками… всю ночь сидит? - Не бойся, малыш- это же наша мама блог ведет… Пока бан не грянет, тролль не перебесится. Жена - мужу:"Я отлучусь блог проверить на минутку, а ты помешивай суп каждые полчаса... Корейская фирма Samsung вскоре лишится буквы «А» в своём названии, потому что эта буква уже используется в названии фирмы Apple. Память компьютера лучше нашей, потому что из неё всё можно стереть. Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и "связь" лучше. Трое блогеров рыбачат, сидя в лодке. Начинается рассвет. – Вот и солнышко восходит, – говорит один. – Давно такого красивого восхода не видел, – говорит другой. А третий раз и двумя пинками выталкивает обоих из лодки. Они вынырнули, отплёвываются: – За что?! – Одного за офтоп, другого за флуд. Те хором: – Ты, что, с ума сошёл?! И оставшийся в лодке тут как даст веслом по голове одному и другому: – А за обсуждение действий модератора сообщества – банн!! Из разговоров в чате: - А я сейчас буду пить чай с матэ, ройбышем и лимонным сорго. - Кто все эти люди?!!! Уезжая в отпуск, не забудьте отключить газ, воду, электричество и комментарии в блоге. Если вы ставите суп или чайник на плиту и садитесь за компьютер, берите с собой ложку. Это напомнит вам, что вы что-то разогреваете. Сидит блогер за компьютером, готовит новый пост. Жена его спрашивает: – Ты не видел, куда я лифчик положила? Найти что-то не могу… Блогер, не отрываясь от монитора, машинально отвечает: – Погугли или в Яндексе поищи. – Мам, а у тебя компьютер в детстве был? – Нет! – А DVD? – Нет! – А сотовый? – Нет! – Мам, а ты динозавров видела?? На приеме у психотерапевта: – Комментарии пишете? – Пишу! – Сколько в день? – Три тысячи. – И что при этом чувствуете? – Власть, могущество чувствую!.. – Приведите пример. – Ну, допустим, снял Ф.Бондарчук фильм, сорок миллионов потратил, семьсот профессионалов с ними работало. А я сел и написал: «Обитаемый Остров – полное фуфло»! И всё! Мощь чувствую! Власть чувствую! В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею… -У меня медленный интернет. - Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год? - А зачем мне газеты, когда есть Интеpнет? - А в убоpную с клавиатуpой ходить будете? Пришёл блоггер на работу, включил компьютер, а интернет не работает… Пришлось работать. Подруга подруге: знаешь, муж меня приревновал к компьютеру, странно, к плите он меня почему-то не ревнует? Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос "Где второй носок? " и получить ответ: "Под диваном, дебил!" Пришёл блоггер в Лувр, видит там Мону-Лизу и думает: «А эту аватарку я уже у кого-то видел. Сидит блогер в компьютере и вдруг по монитору ползет таракан! Он его мышкой хотел спугнуть. Таракан остановился,посмотрел на блогера, пошевелил усами и говорит: "Компьютер почисти..." Звонок в службу ПК ремонта: -"Здравствуйте!Чем я могу вам помочь?" -"Привет!Исчезло изображение на моем компьютере." -"Горит свет на экране ?" -"Нет!" -"Хорошо,проверьте, соединен ли кабель экрана к ПК!" -"Подождите,сейчас посмотрю" - "Да, есть кабель!" -"Проверьте подключён кабель от компьютера к розетке!" -"Сейчас посмотрю" "К сожалению, я не могу сказать точно,очень темно" -"Включите свет !" -"А света нет, у нас отключили электричество!" Вот уже 2 часа повторяю заклинание:"Интернет,интернет,отпусти в туалет!" Нелепая смерть блоггера-лузера Нажал на кнопку "опубликовать" убило током. Жизнь подобно зависанию в интернете, дело бестолковое а уходить жалко. Раньше в домах по вечерам тихо трещал камин, а теперь клавиатура. Действия блогера во время пожара: Если вы заметили дым или возгорание, действуйте незамедлительно: 1. Напишите об этом пост в ЛиРу. 2. Срочно включите веб-камеру и убедитесь, что трансляция будет идти непрерывно. 3. Возьмите фотоаппарат, сделайте несколько снимков. Можно будет после пожара выложить в блог. 4. Позвоните пожарным. Запишите разговор с ними. Потом выложите аудио в сеть. 5. Возьмите документы и телефон со встроенной видеокамерой. 6. Позвоните соседям, пусть тоже отметятся в блоге. 7. Позвоните друзьям, пусть дадут ссылку на ваш блог. 8. Выйдите на улицу. Снимите подъехавших пожарных. 9. Через SMS рассказывайте о том, как происходит тушение. Снимайте на мобильный. Отсылайте видео через соответствующие сервисы и постите его в блог. 10. По окончании тушения пожара снимите в подробностях все сгоревшее. 11. Расскажите о том, как это было. Сделайте итоговый пост. -"Папа,я там нажала кнопочку,отформатировать диск С. А почему ты изменился в лице?" Компьютер — это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор. Яндекс на запрос "фигня" выдал 3 млн результатов,а Гугл- 4 млн300тыс. Вывод:всякую фигню лучше искать на Гугле. Лягу пораньше-сказал организм Фиг тебе-сказал интернет.
vkuche.fun
Про нас и интернет
Я… ДУРЬЮ… МАЮСЬ!!!
ГРУСТНО, КОГДА ДЕТИ УЖЕ ВЫРОСЛИ, а ты еще нет...))
В Интернете благодать:
Сколько влезет спорьте.
Можно даже всех послать-
Не дадут по морде!
Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия. - Во мне всё можно найти! - похвастался Google.
- Я самый главный в мире! - заявил Internet!
- Ну, ну... - тихо ответило электричество.
Пять минут тяжко работаю, работаю ,дай думаю в интернете часика два передохну.
Мой Твиттер и Инстаграм синхронизируется с аккаунтом на Фейсбуке.
В детстве я бы сума сошел от этой фразы.
Хозяйкам на заметку:"Выходя из интернета, почисти историю
и оставь одну вкладку с рецептами борща.
Свадьба была тихой,в ресторане был бесплатный Wi-Fi.
Весь интернет любит котов,потому что с собакой нужно 3 раза гулять,
а это 1,5 часа без компа.
А вот бы дома сделать уборку и нажать -"Сохранить!"
Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растёт,
за уши тянешь что-ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц
на 5 см поднимаю!
Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа,
натяните его на монитор.
Нашла в интернете параметры идеальной фигуры. Измерила себя...
Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...
Ох, кто бы знал, как эти домашние дела отвлекают от интернета...
Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое,
глаза красные, попа синяя.
– Почему так сильно дисковод гудит?
– Ну... диск читает.
– Блин, вслух что ли?!
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо.
А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
Опытный начальник по стуку клавиш может определить,
в какую игру рубится подчинённый и насколько умело...
За свою жизнь человек проводит в туалете около четырёх лет.
Но если у него там ловит Wi-Fi, то в три раза больше.
Один админ у другого спрашивает:
"Что - то сайт не открывается?"
Сосед говорит ему -А ты пропингуй ..
На что в ответ: -От пропингуя слышу.
- Мама, я люблю Васю и хочу выйти за него замуж.
- Да ты что! Не вздумай! У тебя родители — многотысячники,
да ты сама тысячница и модератор.
У тебя сам D….. во френдах и ты хочешь выйти замуж за этого Васю,
у которого один-единственный пост без комментов ?
Принтер – это такое устройство, состоящее из трех частей:
корпуса, лотка для бумаги и мигающей красной лампочки.
Подзатыльник – это хороший способ передачи информации из поколения в поколение.
И послал блогер свой компьютер на три кнопки – Ctrl+Alt+Del…
У меня компьютер не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала..
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да свет пропал...
Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер.
В тюрьме столько не сидят, сколько мы в блогах.
Ничто так быстро не остывает,как чашка чая возле монитора!
- Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький,с красными
глазками… всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш- это же наша мама блог ведет…
Пока бан не грянет, тролль не перебесится.
Жена - мужу:"Я отлучусь блог проверить на минутку,
а ты помешивай суп каждые полчаса...
Корейская фирма Samsung вскоре лишится буквы «А» в своём названии,
потому что эта буква уже используется в названии фирмы Apple.
Память компьютера лучше нашей, потому что из неё всё можно стереть.
Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и "связь" лучше.
Трое блогеров рыбачат, сидя в лодке.
Начинается рассвет.
– Вот и солнышко восходит, – говорит один.
– Давно такого красивого восхода не видел, – говорит другой.
А третий раз и двумя пинками выталкивает обоих из лодки.
Они вынырнули, отплёвываются:
– За что?!
– Одного за офтоп, другого за флуд.
Те хором:
– Ты, что, с ума сошёл?!
И оставшийся в лодке тут как даст веслом по голове одному и другому:
– А за обсуждение действий модератора сообщества – банн!!
Из разговоров в чате:
- А я сейчас буду пить чай с матэ, ройбышем и лимонным сорго.
- Кто все эти люди?!!!
Уезжая в отпуск, не забудьте отключить газ, воду, электричество и комментарии в блоге.
Если вы ставите суп или чайник на плиту и садитесь за компьютер, берите с собой ложку.
Это напомнит вам, что вы что-то разогреваете.
Сидит блогер за компьютером, готовит новый пост. Жена его спрашивает:
– Ты не видел, куда я лифчик положила? Найти что-то не могу…
Блогер, не отрываясь от монитора, машинально отвечает:
– Погугли или в Яндексе поищи.
– Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
– Нет!
– А DVD?
– Нет!
– А сотовый?
– Нет!
– Мам, а ты динозавров видела??
На приеме у психотерапевта:
– Комментарии пишете?
– Пишу!
– Сколько в день?
– Три тысячи.
– И что при этом чувствуете?
– Власть, могущество чувствую!..
– Приведите пример.
– Ну, допустим, снял Ф.Бондарчук фильм, сорок миллионов потратил,
семьсот профессионалов с ними работало.
А я сел и написал: «Обитаемый Остров – полное фуфло»!
И всё! Мощь чувствую! Власть чувствую!
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы.
Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею…
-У меня медленный интернет.
- Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, когда есть Интеpнет?
- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?
Пришёл блоггер на работу, включил компьютер, а интернет не работает…
Пришлось работать.
Подруга подруге: знаешь, муж меня приревновал к компьютеру,
странно, к плите он меня почему-то не ревнует?
Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос
"Где второй носок? " и получить ответ: "Под диваном, дебил!"
Пришёл блоггер в Лувр, видит там Мону-Лизу и думает:
«А эту аватарку я уже у кого-то видел.
Сидит блогер в компьютере и вдруг по монитору ползет таракан!
Он его мышкой хотел спугнуть. Таракан остановился,посмотрел на блогера,
пошевелил усами и говорит: "Компьютер почисти..."
Звонок в службу ПК ремонта:
-"Здравствуйте!Чем я могу вам помочь?"
-"Привет!Исчезло изображение на моем компьютере."
-"Горит свет на экране ?"
-"Нет!"
-"Хорошо,проверьте, соединен ли кабель экрана к ПК!"
-"Подождите,сейчас посмотрю"
- "Да, есть кабель!"
-"Проверьте подключён кабель от компьютера к розетке!"
-"Сейчас посмотрю"
"К сожалению, я не могу сказать точно,очень темно"
-"Включите свет !"
-"А света нет, у нас отключили электричество!"
Вот уже 2 часа повторяю заклинание:"Интернет,интернет,отпусти в туалет!"
Нелепая смерть блоггера-лузера
Нажал на кнопку "опубликовать" убило током.
Жизнь подобно зависанию в интернете, дело бестолковое а уходить жалко.
Раньше в домах по вечерам тихо трещал камин, а теперь клавиатура.
Действия блогера во время пожара:
Если вы заметили дым или возгорание, действуйте незамедлительно:
1. Напишите об этом пост в ЛиРу.
2. Срочно включите веб-камеру и убедитесь, что трансляция будет идти непрерывно.
3. Возьмите фотоаппарат, сделайте несколько снимков.
Можно будет после пожара выложить в блог.
4. Позвоните пожарным. Запишите разговор с ними. Потом выложите аудио в сеть.
5. Возьмите документы и телефон со встроенной видеокамерой.
6. Позвоните соседям, пусть тоже отметятся в блоге.
7. Позвоните друзьям, пусть дадут ссылку на ваш блог.
8. Выйдите на улицу. Снимите подъехавших пожарных.
9. Через SMS рассказывайте о том, как происходит тушение.
Снимайте на мобильный. Отсылайте видео через соответствующие сервисы и постите его в блог.
10. По окончании тушения пожара снимите в подробностях все сгоревшее.
11. Расскажите о том, как это было. Сделайте итоговый пост.
-"Папа,я там нажала кнопочку,отформатировать диск С.
А почему ты изменился в лице?"
Компьютер — это самое настоящее зло! Но если его выключить,
тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.
Яндекс на запрос "фигня" выдал 3 млн результатов,а Гугл- 4 млн300тыс.
Вывод:всякую фигню лучше искать на Гугле.
Лягу пораньше-сказал организм
Фиг тебе-сказал интернет.