- Это как «клик»! – театрально взмахивала изящной ручкой наш экскурсовод. – Как любовь с первого взгляда!.. Как вспышка молнии!.. Как «ва-ау»!!!
Я спросил её: - Чем здесь так воняет? - и получил вот эту отповедь.
То есть, сперва, сделав раскосые глаза европейскими, она изумилась: - Как чем?! Дурианом, конечно! - Но увидев моё недоумение, спросила: - Вы не знаете, что такое дуриан?!.. Это же король фруктов!! Идёмте, я вас познакомлю...
И подвела нас к вонючей лавке, заваленной огромными плодами гнойного цвета, по виду напоминающими помесь анкилозавра, ёжика и палицы.
- Вот! – указывая на инопланетных монстров, произнесла экскурсовод торжественно. – Прошу любить и жаловать: наша гордость, наш символ, наша визитная карточка - Дуриан!.
И дальше про «клик», любовь, вспышку и «вау».
- Вы полюбите его всем сердцем или возненавидите навсегда! – закончила гид пафосно.
И жена, зажимая нос платком, сказала: - Ду что, дадо пробобать.
- Надо?! – глянул я на неё, потом на лавку, и меня передёрнуло. – Да они же воняют помойкой, причём - гнилой помойкой! - Именно! – откликнулась гид радостно. – Именно гнилой помойкой! На этот счёт здесь ведутся непримиримые споры. Некоторые утверждают, что дуриан воняет разлагающейся рыбой, плесенью и канализацией. Иные настаивают на тухлых яйцах и падали. Но я считаю, что гниющая помойка – самое точное определение! Вы прекрасно это подметили. У вас отменное чутьё. Вы обязаны его попробовать!
- Обязан?! – спросил я сквозь сжатые зубы. - Ну конечно! – почти выкрикнула экскурсовод. - Быть в Таиланде, и не попробовать дуриан – это, всё равно, что не быть в Таиланде! Вы себе этого никогда не простите!
- Прощу, – заверил я гида.
А жена прогнусавила: - Хорошо, бы попробуеб.
- Мы?! – уточнил я. - Ду ты, – конкретизировала она. – Ты же здаешь, как я чувстбидельда к запахаб.
- Нет уж уволь! Я эту визитную карточку жрать не буду! - А тебе разбе де любопыдно?
- Да ты посмотри на этих чудищ! – зашипел я. - Они сами кого хочешь слопают!
- Что вы, что вы? – замахала на меня экскурсовод. – Это только снаружи. А внутри мякоть у них совершенно нежная, по виду напоминает сгнившую луковицу...
- Идём! – взял я жену на руку. – Идём, или меня сейчас вывернет!
- Британцы говорят о нём: «Снаружи ад, внутри рай»! – не затыкалась наша провожатая. - Только его ни в коем случае нельзя нюхать! Задержите дыхание, возьмите кусочек и, медленно катая на языке, ощутите торжество вкуса!
- Б-р-р-р-****! – вырвалось у меня непроизвольное, и я почувствовал, как недавно съеденная рыба пощекотала мне нёбо хвостиком.
- Я куплю вам его за свой счёт. Это будет вам мой подарок! – бросилась провожатая к прилавку, я попытался схватить её за шиворот, но жена меня удержала. - Де удобда! – прогундосила она. – Дада попробобать! - Вот сама и пробуй! – проорал я шёпотом.
Но, в итоге, всё же пришлось пробовать мне.
Последним желанием приговорённого я потребовал отойти от той лавки на безопасное расстояние.
И, когда, пройдя три квартала, экскурсовод сказала, что дальше идти смысла нет, ибо дальше начинается другой базар и другие помойки, в смысле – дурианы, я сказал: «Ладно!».
И она вытащила из пакета пластиковую коробку с королём фруктов. Точнее – с его гадкими, гнилыми потрохами. - Зачем? – мысленно вопросил я небеса. - Зачем я это делаю?!
И небеса, мяукающей скороговоркой гида, ответили: - А ещё это сильнейший афродизиак! У нас говорят: «когда с деревьев падают дурианы, у мужчин поднимаются саронги!».
- А-а, ну, раз саронги... - простонал я, и гид сказала: - Больше ни слова. Дышите ртом! И, открыв коробку, зачерпнула ложкой гнойную луковицу...
Затем, приказав мне выдохнуть, мучительница ловко втиснула меж моих оскаленных челюстей ложку, и зачастила: - Катайте! Катайте, но не дышите!.. Чувствуете нотки ванили?.. Чувствуете клубничную кислинку и жаренный лук?!..
И я, перекатывая во рту вязкую жижу, почувствовал, как переполняюсь слюной, отвращением и ненавистью. - Чувствуете, как раскрываются нотки?!.. Как ореховая терпкость обволакивает ваши нёбо и язык?!..
А моё сознание в эту минуту уже обволакивали спазмы удушья. И тут эта инквизиторша приказала мне проглотить. - Глотайте! Вы уже синеете, глотайте! – выкрикнула она.
И я, натужно промычав «Му-мля», затряс головой, затанцевал губами, и вместо ожидаемого глотка втянул носом воздух...
Вот тут-то все нотки разом и раскрылись! Как и мои глаза... поры... чакры... и даже сфинктеры...
В одну секунду многовековые диспуты между сторонниками тухлой рыбы, гниющей помойкой и падали разрешись раз и навсегда. «Все доктрины правомерны!» – понял я, и бросился за угол...
А когда вернулся, экскурсовод встретила меня гримасой сожаления. - Значит «клик» не произошёл, – растроганно констатировала она, и успокаивающе добавила. – Ну ничего, впереди у нас ещё много гастрономических открытий... Чтобы перебить неприятное послевкусие, я куплю вам «а-пинг».
- Что это?! – прорычал я, вытирая язык и нёбо футболкой. - О! Это одно из популярнейших местных лакомств!.. - Что это?!! - Жареные тарантулы.
Кругозор
Торжество вкуса.
Эдуард Резник
Я спросил её: - Чем здесь так воняет? - и получил вот эту отповедь.
То есть, сперва, сделав раскосые глаза европейскими, она изумилась:
- Как чем?! Дурианом, конечно! - Но увидев моё недоумение, спросила: - Вы не знаете, что такое дуриан?!.. Это же король фруктов!! Идёмте, я вас познакомлю...
И подвела нас к вонючей лавке, заваленной огромными плодами гнойного цвета, по виду напоминающими помесь анкилозавра, ёжика и палицы.
И дальше про «клик», любовь, вспышку и «вау».
- Вы полюбите его всем сердцем или возненавидите навсегда! – закончила гид пафосно.
И жена, зажимая нос платком, сказала:
- Ду что, дадо пробобать.
- Надо?! – глянул я на неё, потом на лавку, и меня передёрнуло. – Да они же воняют помойкой, причём - гнилой помойкой!
- Именно! – откликнулась гид радостно. – Именно гнилой помойкой! На этот счёт здесь ведутся непримиримые споры. Некоторые утверждают, что дуриан воняет разлагающейся рыбой, плесенью и канализацией. Иные настаивают на тухлых яйцах и падали. Но я считаю, что гниющая помойка – самое точное определение! Вы прекрасно это подметили. У вас отменное чутьё.
Вы обязаны его попробовать!
- Обязан?! – спросил я сквозь сжатые зубы.
- Ну конечно! – почти выкрикнула экскурсовод. - Быть в Таиланде, и не попробовать дуриан – это, всё равно, что не быть в Таиланде! Вы себе этого никогда не простите!
- Прощу, – заверил я гида.
А жена прогнусавила:
- Хорошо, бы попробуеб.
- Мы?! – уточнил я.
- Ду ты, – конкретизировала она. – Ты же здаешь, как я чувстбидельда к запахаб.
- Нет уж уволь! Я эту визитную карточку жрать не буду!
- А тебе разбе де любопыдно?
- Да ты посмотри на этих чудищ! – зашипел я. - Они сами кого хочешь слопают!
- Что вы, что вы? – замахала на меня экскурсовод. – Это только снаружи. А внутри мякоть у них совершенно нежная, по виду напоминает сгнившую луковицу...
- Идём! – взял я жену на руку. – Идём, или меня сейчас вывернет!
- Британцы говорят о нём: «Снаружи ад, внутри рай»! – не затыкалась наша провожатая. - Только его ни в коем случае нельзя нюхать! Задержите дыхание, возьмите кусочек и, медленно катая на языке, ощутите торжество вкуса!
- Б-р-р-р-****! – вырвалось у меня непроизвольное, и я почувствовал, как недавно съеденная рыба пощекотала мне нёбо хвостиком.
- Я куплю вам его за свой счёт. Это будет вам мой подарок! – бросилась провожатая к прилавку, я попытался схватить её за шиворот, но жена меня удержала.
- Де удобда! – прогундосила она. – Дада попробобать!
- Вот сама и пробуй! – проорал я шёпотом.
Но, в итоге, всё же пришлось пробовать мне.
Последним желанием приговорённого я потребовал отойти от той лавки на безопасное расстояние.
И, когда, пройдя три квартала, экскурсовод сказала, что дальше идти смысла нет, ибо дальше начинается другой базар и другие помойки, в смысле – дурианы, я сказал: «Ладно!».
И она вытащила из пакета пластиковую коробку с королём фруктов. Точнее – с его гадкими, гнилыми потрохами.
- Зачем? – мысленно вопросил я небеса. - Зачем я это делаю?!
И небеса, мяукающей скороговоркой гида, ответили:
- А ещё это сильнейший афродизиак! У нас говорят: «когда с деревьев падают дурианы, у мужчин поднимаются саронги!».
- А-а, ну, раз саронги... - простонал я, и гид сказала:
- Больше ни слова. Дышите ртом!
И, открыв коробку, зачерпнула ложкой гнойную луковицу...
- Катайте! Катайте, но не дышите!.. Чувствуете нотки ванили?.. Чувствуете клубничную кислинку и жаренный лук?!..
И я, перекатывая во рту вязкую жижу, почувствовал, как переполняюсь слюной, отвращением и ненавистью.
- Чувствуете, как раскрываются нотки?!.. Как ореховая терпкость обволакивает ваши нёбо и язык?!..
А моё сознание в эту минуту уже обволакивали спазмы удушья.
И тут эта инквизиторша приказала мне проглотить.
- Глотайте! Вы уже синеете, глотайте! – выкрикнула она.
И я, натужно промычав «Му-мля», затряс головой, затанцевал губами, и вместо ожидаемого глотка втянул носом воздух...
Вот тут-то все нотки разом и раскрылись!
Как и мои глаза... поры... чакры... и даже сфинктеры...
В одну секунду многовековые диспуты между сторонниками тухлой рыбы, гниющей помойкой и падали разрешись раз и навсегда.
«Все доктрины правомерны!» – понял я, и бросился за угол...
А когда вернулся, экскурсовод встретила меня гримасой сожаления.
- Значит «клик» не произошёл, – растроганно констатировала она, и успокаивающе добавила. – Ну ничего, впереди у нас ещё много гастрономических открытий... Чтобы перебить неприятное послевкусие, я куплю вам «а-пинг».
- Что это?! – прорычал я, вытирая язык и нёбо футболкой.
- О! Это одно из популярнейших местных лакомств!..
- Что это?!!
- Жареные тарантулы.
#проза