Комментарии
- Слава БаталовКомментарий удалён.
- 12 авг 2019 22:44вита филипоненко -ярошенко
- 12 авг 2019 23:16Mariya K
- 12 авг 2019 23:26Наталья ПСупер!
- 13 авг 2019 17:19Ирина Юртаева (Безрукова)
- 13 авг 2019 19:53татьяна авдюкова(весна)
- 13 авг 2019 20:00Пырысева Римма
- 18 авг 2019 09:58Эркин Султанов
Для того чтобы оставить комментарий, войдите или зарегистрируйтесь
ВИП - Важно. Интересно. Полезно.
1.
«TBОЙ» человек
2. НЕДОВОЛЬНАЯ
3. 11 привычек людей со скрытой депрессией
4. Суть психосоматики
5. ПРАВИЛО ТРЁХ МИНУТ
6. Обида, ревность, злость и другие послания из мира теней
7. Любят не идеальных, а тех, кто подходит
8. Притча о работе и отношении к деньгам.
9. Сила мысли
10. Это стоит прочесть каждому: мудрая притча о проблемах
#психологияуспеха
===============================================================
1. «TBОЙ» человек
Я дyмаю, если бы мы оценивали отношения с той позиции, пошел бы с близким человеком в разведку или нет - многое было бы понятно. Очень важно быть уверенным в другом человеке. Это и твоя личная безопасность, и безопасность отношений. А если не пошел бы в разведку, то и не близкий это тебе человек. Отношения обречены, и не надо иллюзий.
"Мой" человек - это тот, с которым я пойду в разведку
Я считаю, что мужчина должен отстаивать свою женщину. Всегда и везде. И даже если не права. О том, с чем мужчина не согласен и в чем женщина не права, можно рассказать с глазу на глаз, обсудить это. Но для внешнего мира близкий человек – это твоя защита.
Это же можно сказать и о женщинах. Свой мужчина – самый лучший. И для тебя самой, и для всех окружающих. Так должно быть. Если он сражается, ты должна подавать патроны.
Иначе, в любом другом случае, если хочется критиковать, если хочется осудить, если считаешь, что знаешь лучше и очень надо показать это публично, если видишь недостатки партнера и обсуждаешь с другими, то не надо мучить себя и другого больными отношениями. Уходи.
"Мой" человек - это тот, с которым я пойду в разведку
Если твой мужчина для тебя не самый лучший (со всеми его особенностями), это не твой мужчина.
Если ты считаешь, что вправе делать из женщины лучший вариант ее самой, это не твоя женщина. Вполне вероятно, что “твоего” нет вообще, потому что обесценивание, оценочность, придирки и претензии у тебя в крови, впитанные с родительскими сценариями. И “твой” не появится, пока ты не избавишься от этого.
Лучший. Единственный. И знание, что твоя спина всегда прикрыта. Это твой человек.
Автор: Лилия Ахремчик
Если вы постоянно недовольны, значит это кому-нибудь надо!
Я часто думала о том, что с самого раннего детства не могла реагировать на жизнь иначе, как только обижаться. В любой ситуации обиды меня я предпочитала занимать обиженную, жертвенную позицию. Отходить от обидчика.
А дома, от семьи слышать поддержку. Это очень скрепляло семейные отношения, но делало мир страшным, опасным. Только дома могло быть более-менее спокойно. И там, конечно, особого спокойствия не было, но там все были связаны одной идеей, что мир опасен. А значит мы все были на одной стороне.
Я часто не понимала, чего именно хочу, как привлечь внимание, как взаимодействовать, дружить. Ни с кем ничего путного не выходило. Выходило сближаться, а потом отталкиваться от прежнего объекта привязанности. И так было долго.
Со временем я стала замечать, что восхищение и зависть во мне вызывают люди, которым не нужно одобрение, которые не стараются понравиться, имеющие свою цель. А главное, эти люди ни на что не обижались. Точнее их сложно было обидеть.
Они просто делали свои дела и не искали отражения себя. Они знали, какие они. Я стала приглядываться к ним. Обычно они говорили уверенно, позволяли себе первыми закончить разговор, уходили, если не интересно. Поступали в зависимости от личной заинтересованности и выходы для себя.
Анализ себя в это время привел меня к тому, что чувства подавленности своих желаний и постоянные обиды вызывала во мне семейная система, в которой было принято обижаться и растить обиды в себе. Но в тоже время можно было обмывать кости обидчикам и получать объединение семьи с целью поддержки.
Помню, если мне удавалось хоть на немного выходить из жертвенной позиции и ощущать себя свободной, тут же обстоятельства складывались так, что моя новая уверенная жизнь терпела фиаско, а значит опять можно было объединиться в семью.
Несколько лет назад я решила начать эксперимент над собой. Мои наблюдения за другими, уверенными в себе людьми сделали свое дело, и я уже представляла, что мне нужно изменить, чтобы больше не чувствовать обиду, а значит быть зависимым от других.
Я заметила, что на человека твердого, уверенного трудно навесить вину. Скорее он передаст ее тебе. Он говорит уверенно, отвечает только на заданный вопрос, не старается заболтать тебя, не теряет времени на пустые разговоры, действует в свою пользу, не дает себя задавить, защищается и давит, если чувствует, что границы нарушены.
Это был мой прекрасный опыт, который, конечно же, не всегда проходил гладко. Но я старалась действовать, согласно своим требованиям к себе.
Что я заметила? Что я становилась достаточно жесткой, циничной, требовательной и отнюдь не легкой и привлекательной. Мне стало удаваться получать то, что я хочу. Теперь даже мои руководители перед тем, как вступать со мной в диалог, 10 раз думали. Я могла четко говорить нет, а ровно в 17.00 покидать рабочий кабинет.
И знаете, что мне приходило в голову? Что я никогда не была слабой. Однако на ком то должна держаться семейная система. Кто то должен ее держать. Собой.
И вот такой ребенок, которого всегда могли обидеть, который не мог за себя постоять, на предмет которого и в защиту которого каждый в семье мог проявлять ту агрессию, которая была запрещена, держал все на себе. И не дай ему Бог было хорошо устроиться в жизни или чего то достичь - ведь тогда кто то другой должен бы был занять эту роль. Для удобства других.
И вот выйдя удачно замуж, заимев хорошего супруга, дочь, и все прилагающие материальные блага, меня мучил внутренний конфликт: с одной стороны мне больше не нужна жалость, а с другой стороны без жалости я никому не нужна.
Я была интересна своей родительской семье только в роли жертвы, а как только я стала на ноги, и ноги эти оказались длинные и стройные, все потеряли ко мне интерес. А у меня появилась злость. Да что там злость - агрессия. Агрессия на отсутствие радости за меня, агрессия, за отсутствие внимания ко мне. Мою жалкую роль заняла моя сестра. И уже система держалась на ней.
Вот что что вспомнился момент из фильма "Девчата". Когда в дом вбегает влюбленная Катерина и спрашивает, о чем секретничают девочки. А Тося ей говорит: Счастливая ты, Катя, а счастье людям глаза застит". И оказавшись счастливой, она уже не могла быть полностью принята теми, кто был несчастен.
Именно поэтому, с самого детства, как только я становилась радостной и счастливой, меня посещал страх и ужас. И в этот же момент со мной происходили вещи, которые опять мне давали понять, что я в семье.
Да, что то ради чего то. И мне пришлось выбрать свой путь. Тяжелый. Радостный и очень напряженный. Он часто отдаляет меня от родных. Но есть чувство, что я могу быть не только жертвенной и ранимой, но и успешной и радостной. И пусть мне поможет провидение!
Екатерина Кульбицкая
Депрессия часто может проходить незамеченной и нераспознанной. Человек со скрытой депрессией, это тот человек, который борется со своими внутренними демонами и старается их никому не показывать. Такие люди могут находиться на лечение, или не лечиться, они могут делиться своим состоянием с близкими, а могут и не делиться.
Проблема в том, что мир становится более угрюмым, когда мы перестаем пытаться понять друг друга. Мы склонны думать, что жизненные невзгоды не скрывают и что обнаружить их так же легко, как шрам, оставшийся от битвы.
Но знайте, что душевные раны порой очень не легко рассмотреть, особенно тем, кто даже и не пытается этого сделать.
1. Они могут нарочно стараться выглядеть так, как будто у них все хорошо и даже постоянно излучать потоки счастья и быть всегда на подъеме.
Если вы думаете, что люди с депрессией – всегда унылые и угрюмые товарищи, то вы ошибаетесь. Депрессия – это не просто плохое настроение. Те, кто живет, постоянно испытывая депрессию, могут научиться управлять своими поверхностными эмоциями, и даже быть самым кажущимся тебе "счастливым" человеком из твоего окружения.
Довольно часто люди с глубокой депрессией контролируют себя на людях и выглядят вполне позитивно, не смотря на то, что творится в их душе. Никто не хочет расстраивать других своими проблемами, даже если ради этого приходится прятать свои истинные чувства.
2. Они могут постоянно принимать какие-то лекарства.
Есть серьезные методы лечения депрессии такие как, медикаментозные препараты и курс терапии.
Но кроме самих лекарств, есть еще и ежедневные привычки, как стиль жизнь. К примеру, определенная музыка, упражнения, прогулки, в общем, все, что помогает им выбраться из черной депрессивной дыры.
Скрытая депрессия – это действительно ужасно, особенно, когда человек вынужден бороться с ней в одиночку.
3. У них могут быть большие проблемы с расставаниями.
Если вы когда-нибудь были в депрессии, то вы можете понять, что это тяжкое бремя и не только для того, кто испытывает депрессию, но и для того, кто находится рядом.
Иногда, когда ты подпускаешь кого-то слишком близко и позволяешь ему увидеть твою борьбу и несчастье, то этот человек просто уходит. Конечно же, тяжело винить уходящих, но для человека с депрессией обычное расставание может вылиться в постоянное ощущение заброшенности всеми и чувство одиночества.
Поэтому они часто прячут депрессию даже от любимых. Ведь нет ничего больнее понять, что темная сторона твоей души настолько ужасна, что даже любящий человек не может на нее смотреть.
4. Они могут сочинять покрывающие их действия истории.
Это может быть что угодно от порезов на их запястье до отказа от обеда. Люди, живущие с различными видами депрессии, испытывает многие трудности, которые могут время от времени повлиять на нормальное течение их жизни.
В таких случаях, они придумывают всяческие отговорки, прикрывающие результаты их душевной боли. Чаще всего они и сами не хотят признавать, что находятся на самой грани, так что они отлично знают, как скрыть свое состояние.
5. У них могут быть странные отклонения в приеме пищи или в режиме дня.
Эти признаки могут показаться незначительными, но они имеют серьезные последствия.
Тот, кто живет, стараясь скрыть свою депрессию, иногда показывает только легкие намеки на нее. Избыточный или недостаточный сон – один из самых очевидных признаков депрессии.
Тоже самое и с питанием – если ваш близкий есть слишком много или слишком мало, то это тревожный звоночек. Сон и питание – самые главные элементы здоровья. И эти элементы человек способен контролировать самостоятельно.
Депрессия создает такие условия, что человек не может взять себя под контроль. Сон – может быть единственным выходом отключить свое сознание и уйти от боли, или, наоборот, стать невозможным достижением из-за навязчивых мыслей. Так же и с едой.
6. Они могут иметь другой более серьезный взгляд на потребляемые вещества.
Человек, борющийся с депрессией, очень хорошо знает, что и как влияет на его настроение.
Они знают, что алкоголь – это депрессант, и если выпить его слишком много, то будет невозможно справиться со своим депрессивным настроением и не показать его.
Они также хорошо знают, что кофеин и сахар поднимают им настроение, как и выписанные антидепрессанты. И они отлично знают, что и с чем им нельзя мешать.
Все это они знают так хорошо, потому что все вышеперечисленное меняет их настроение гораздо больше, чем у людей, не страдающих от депрессии.
7. Они могут иметь очень четкие, но сложные для понимания представления о жизни и смерти.
Не каждый человек с депрессией имеет суицидальные мысли. Однако, депрессия часто провоцирует задуматься о смысле жизни. И человек начинает судорожно искать все ответы на жизненные вопросы, понимая, что все неизбежно идет к смерти.
Такие частые погружения в тяготящие раздумья могут привести к тому, что из них уже не будет возможности вынырнуть.
8. Они чаще всего талантливы и экспрессивны.
Многие из самых лучших вдохновляющих нас артистов, музыкантов и лидеров нашего мира тоже поражены этой чумой под названием "душевное заболевание". Такая глубина переживаемых ими эмоций чаще всего выливается в их творчестве. Они способны совместить в нем хорошую и плохую часть своей души и показать красоту жизни через тени тех эмоций, которые они испытывают.
9. Они часто ищут смысл чего-либо.
Каждый хочет иметь цель в жизни. Мы хотим быть уверены, что все, что мы делаем, мы делаем во благо. Быть уверенными, что движемся в правильном направление.
И люди со скрытой депрессией также хотят всего этого, но с еще большой жаждой и большим отчаяньем. Чувства страха и неадекватности происходящего далеко не новы для тех, чьи умы и души находятся под гнетом депрессии. И очень часто такие люди хотят как-то компенсировать их внутреннюю хрупкость и уязвимость.
Поэтому они могут менять направления, в котором идут гораздо чаще и быть невероятно увлеченными поисками настоящего правдивого счастья.
10. Иногда они могут показать свою боль и дать слабый намек на то, что нуждаются в помощи.
Даже человек, который уже приспособился к своей депрессии и знает, как жить с этим бременем иногда нуждается в помощи. Но такие крики отчаяния от людей, которые всегда выглядят сильными, легко не заметить.
Иногда им просто опасно быть в одиночестве, даже если они утверждают обратное. И если вдруг они смогли открыться тебе и рассказать, что с ними происходит, то знай – это один из самых важных моментов.
Именно такие моменты создают прочный и надежный мост в ваших отношениях, потому что невозможно постоянно мучить себя и скрывать свои истинные чувства перед лучшим другом или любимым.
11. Они ищут любовь и поддержку, как и все люди.
Не показывать миру своих душевных демонов не значит поступать нечестно.
Люди живут, скрывая свою депрессию, чтобы обрести защиту. Защиту для их сердца, и сердец людей, которые их окружают.
Мы живем в мире, который вынуждает нас прятать все, что выглядит некрасиво и угрюмо. Но мы не обязаны так делать.
И самое лучшее, что вы можете сделать для людей с депрессией – это понять, что они нуждаются в любви и поддержке, как и каждый человек на этой земле.
Никогда не отворачивайтесь от человека, который находится в борьбе с самим собой. Плачьте, когда вам этого хочется. Протягивайте руку помощи, даже если перед вами захлопнули дверь. Откройте свою душу, несмотря на страх быть непонятым.
Если мы будем продолжать не замечать плохое, то и хорошее пройдет незамеченным. автор, Ярослава Самойлова
Феномен самонасилия
Для меня суть психосоматики – самонасилие.
И степень ее злокачественности
и разрушительности коррелируют
со степенью насилия над собой. (с)
В терапии часто замечал у клиентов, склонных к соматизации, высокий уровень напряжения, сложности с расслаблением, повышенную волевую активность: как будто они всегда находятся в состоянии готовности к действию. Я называю этот феномен гипертрофией воли или самонасилием.
Попытаюсь описать этот феномен и причины его появления:
Воля, безусловно, нужный для человека психический процесс, и Я-усилия, как проявления воли, просто необходимы нам, чтобы добиваться в жизни своих целей. Но только в том случае, если воля не является гипертрофированой и Я-усилия не становится Я-насилием над самим собой.
Для меня суть самонасилия в том, что человек старается быть не тем, кем является… Быть хорошим для кого-то, соответствовать кому-то. А парадокс здесь в том, что тот, для кого человек старается соответствовать является частью его Я (Внутренним объектом, субличностью).
И тогда мы имеем ситуацию, когда человек в одном лице выступает в качестве насильника и насилуемого: Человек сам себя… В гештальт-подходе такой способ контакта с миром называется ретрофлексией.
Повторюсь, Я-усилия необходимый инструмент в жизни каждого взрослого человека, но лишь в той мере, когда он является способом достижения, а не способом подавления себя, своего Я.
Нет хуже насильника, чем сам себе. От другого можно защититься, спрятаться, убежать, попробовать договориться… От себя не убежишь и спрячешься.
КАК ЭТО ПРОЯВЛЯЕТСЯ?
Наличие в речи человека большого количества возвратных глаголов, глаголов с морфемой -ся (-сь) на конце»;
Много жизненных правил, с помощью которых человек структурирует свою жизнь;
Большое количество долженствований, запретов, «интроектов» (некритически принятых убеждений);
Перфекционизм, стремление быть во всем совершенным;
Сложность в том, чтобы расслабиться, непрерывное пребывание ситуации постоянной физической и психической мобилизации;
Аскетизм. Создание искусственных ситуаций самонасилия – изнуряющие диеты, голодания, физические упражнения… Эдакая любовь поиздеваться над собой;
Навязчивое стремление к саморазвитию, самосовершенствованию, личностному росту;
Игнорирование или избегание эмоциональной стороны жизни;
Неустойчивая самооценка, непосредственно связанная с ситуациями достижений - неудач;
Психологические срывы (алкоголизм, наркотики либо периодические депрессии);
Психоаналитики здесь, пожалуй, говорили бы о наличии у человека жесткого Эго, гештальт-терапевты – о ригидной Персонэлити.
Каковы причины описываемого феномена?
Я рассматриваю такое отношение к себе как компенсацию, защиту, появившуюся в результате психической травматизации в отношениях со значимыми для человека людьми. Такие ситуации чаще возникают в детстве, в детско-родительских отношениях из-за неспособности либо невозможности родителей удовлетворить важные для ребенка в этом периоде потребности (в принятии, безусловной любви, поддержке). Я называю такие травмы травмами развития.
Психическая травма приводит к расщеплению Я на здоровое, травмированное и выживающее (здесь я солидарен с идеями Франца Рупперта, прописанные им в книге «Симбиоз и автономность»). Развитие здорового Я оказывается заблокированным, капсулизируется. Травмированное же Я для того чтобы не встречаться с сильными болезненными переживаниями наращивает в качестве защиты психическое новообразование – выживающее Я, подобно тому как у надломанного дерева в месте надлома возникает нарост. В дальнейшем человек, подвергшейся такого рода травмам развития, усиленно формирует ложную идентичность, которая позволяет ему не встречаться с болезненными травматичными переживаниями.
Наиболее часто встречаются следующие виды психической травматизации: нарциссическое воспитание, нарциссическая травма, неблагоприятная ситуация развития.
«ИСПОЛЬЗОВАННЫЙ РЕБЕНОК»
Нарциссическое воспитание
Родители рассматривают ребенка как свое «нарциссическое расширение», регулярно давая ему следующее универсальное послание «Мы будем тебя любить, если…» А далее следует индивидуальный для каждой семьи набор условий: «Если ты будешь послушным, старательным, умным…»
У ребенка складывается убеждение, что такой, какой он есть, здесь никому не нужен. Нужно стараться быть таким, каким хотят видеть тебя родители. В результате он «убивает» свою уникальность и наращивает ожидаемый образ себя – Компенсаторное Я (Ложную идентичность, фальшивое Я.) Я называю такого клиента «Использованный ребенок».
Рассмотрим как функционирует компенсаторное Я использованного ребенка?
Механизмы компенсации «Использованного ребенка»
Установка в отношении Я: «Я не важен, важны мои достижения»
Установка в отношении к миру: «Меня будут любить, если я буду соответствовать».
Сценарий: «Для того чтобы меня любили нужно стараться, постоянно что-то делать…»
Здесь ведущим механизмом будет стыд: «Я не тот, за кого себя выдаю», И страх: «Меня могут разоблачить».
Клиент В., мужчина 35 лет. Обратился с запросом стать более эмоционально устойчивым. У него успешная карьера, хорошее материальное положение. В свои годы уже многого достиг. Что его волнует, так это то, что у него периодически случаются эмоциональные срывы. Он влюбляется, выбирая в качестве объектов любви тех женщин, которые не могут ответить ему взаимностью. И тогда он страдает, «становится больным». Свою болезнь называет зависимостью от отношений. В терапии хотел бы избавиться от чувств, которые «мешают жить». С «болезнью» сражается следующим образом: «Максимально пытаюсь себя загружать. Много занимаюсь спортом, физически истощая себя. Тогда можно поспать. Бешено учу английский». В ходе терапии вскрылось много страха «быть ненужным» и много стыда «быть слабым». Следы этих переживаний вели в детство…
«РАНО ПОВЗРОСЛЕВШИЙ РЕБЕНОК»
Неблагоприятная ситуация развития
Такой ребенок живет в дисфункциональной семье. Родители чаще алкоголики, психически либо хронически больные. Здесь мы встречаемся с механизмом парентификации.
Парентификация – семейная ситуация, при которой ребенок вынужден рано стать взрослым и принять на себя опеку над своими родителями. Ребенок в силу сложившихся семейных обстоятельств вынужден рано повзрослеть. Буквально стать родителем для своих родителей. Он недополучил всего того, что получает ребенок, растущий в нормальной семье: ощущение своей уникальности, заботы, ласки, любви. Он не наигрался, не насытился состоянием беззаботности и беспечности. Зато часто пребывал в переживаниях стыда, отчаяния и страха. У него очень рано появилась ответственность за себя и за других, как способ выжить в этой ситуации. Я называю такого клиента «Рано повзрослевший ребенок».
Рассмотрим как функционирует компенсаторное Я рано повзрослевшего ребенка?
МЕХАНИЗМЫ КОМПЕНСАЦИИ
Установка в отношении Я: «Я не важен в принципе»
Установка в отношении к миру: «Мне нечего ждать от мира»
Сценарий: «В жизни можно полагаться только на себя. А для этого Я должен быть сильным».
Здесь на витальном уровне живет страх быть похожим на своих родителей, повторить их жизненный путь. «Я ни в коем случае не стану таким как мой отец, мать, родители…»
Клиент Н., мужчина 30 лет обратился на терапию с жалобами на сильную мышечную зажатость. Напряжение в теле было настолько сильным, что его не получалось снять даже массажем… Клиент держал себя в ежовых рукавицах: разработал себе очень жесткий график жизни, усиленно занимался спортом, вставал в 5 утра каждый день без исключений, чтобы делать полуторачасовую тренировку.
В процессе терапии выяснилось, что Н. рос в семье с отцом запойным алкоголиком, человеком слабым и сильной, контролирующей матерью. Мать клиент боялся, отца – презирал. В ходе терапии у клиента вскрылись сильные чувства стыда и страха (повторить жизненный путь отца).
«ТРАВМИРОВАННЫЙ РЕБЕНОК»
Такая картина возникает в том случае, когда в целом благополучной жизни ребенка случается какая-то травмирующая его идентичность ситуация с обесцениванием, унижением, психологическим давлением при отсутствии поддержки (часто из-за незнания) близкого окружения. Ребенок попадает в ситуацию "кривых зеркал" сильно ранящих его самооценку. Ответом на эту травму является появление компенсаторного Я, позволяющего справляться с травмой.
МЕХАНИЗМЫ КОМПЕНСАЦИИ
Установка в отношении Я: «Я достоин большего»
Установка в отношении к миру: «Я докажу миру, чего Я достоен. Обо мне еще услышат!»
Сценарий: «В жизни надо добиться многого, чтобы все увидели чего Я стою!».
Динамика психической жизни данного типа красочно описана Г.Х. Андерсеном в сказке "Снежная Королева" на примере истории Кая - мальчика пострадавшего от осколков кривого зеркала злого Троля.
КАК ЭТО ПЕРЕЖИВАЕТСЯ?
Несмотря на разный жизненный опыт у описываемых типов клиентов возникают схожие жизненные установки и переживания. Клиенты часто используют следующие установки в отношении к жизни:
«Я могу рассчитывать лишь на себя…»
«Мне не на кого положиться»
«В этой жизни нужно много работать, чтобы чего-то достичь…»
«Жизнь, как плавание по реке против течения: нужно постоянно усиленно грести, иначе снесет…»
Такого рода установки есть компенсация внутреннего убеждения, что «Я не подхожу…». Это защитная броня, наращиваемая с надеждой как-то прикрыть эту трудно выносимую «правду» о себе.
У таких людей постоянно, с разной степенью осознавания (обостряемые в периоды неудач, срывов) присутствует убеждение о себе, по меткому выражению одного из моих клиентов «Я НЕДО…»
«Я ущербный, неподходящей, недотягивающий…»
«Мне нужно постоянно напрягаться, тянуться, вытаскивать себя за волосы…»
«Нужно сжимать себя до предела, иначе все распадется»
«Я постоянно в напряжении, не могу расслабиться»
«»Если я расслаблюсь, то распадусь как личность»
«Сожмись, сконцентрируйся – тогда выживешь. Расслабляться нельзя»
«Мне невозможно оценить и принять что-то позитивное, присвоить себе…
«Если мне что-то не дают – то как же иначе может быть? Если дают – меня это удивляет, я не верю этому, это не для меня, я же не-до…разве мне можно просто так давать???»
«Я все-равно не-до…. Я постоянно с приставкой не-до…»
«Мне стыдно себя показывать, постоянно присутствует страх разоблачения. Вдруг, предъявляя себя я привлеку к себе внимание и все поймут, что я не такой… Надо постоянно маскироваться»
И даже часто декларируемые заявления таких людей о том, что «В человеке важнее душа, внутреннее содержание» – ничто иное, как их попытка защититься. Это не аксиома, не убеждение а скорее гипотеза, которую нужно постоянно доказывать и себе и другим.
К ЧЕМУ ЭТО ПРИВОДИТ?
Наиболее частыми результатами самонасилия являются психосоматика и депрессии.
Иногда, в тяжелых случаях, запускается программа по саморазрушению и может развиваться аутоимунное заболевание и онкология.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Слова типа: «Будь самим собой!», «Расслабься и получай от жизни удовольствие» в лучшем случае являются пустыми призывами, совершенно бесполезными для такого человека. Чаще же они еще больше уводят человека от его подлинного Я, заставляя его еще больше напрягаться, стараться что-то делать. Как красноречиво выразился один из моих клиентов: Где найти силы, чтобы стать слабым?
Быть собой для такого человека означает столкнуться с большим количеством боли, страха, стыда, отчаяния. Это означает вернуться в ту ситуацию, где он страдал, чувствовал себя ненужным, нелюбимым, одиноким. Снова почувствовать себя уязвимым, незащищенным и остаться без своей наработанной годами защиты. Рискнуть это сделать можно лишь встретившись с еще большей болью и страхом – страхом никогда психологически не родиться и прожить не свою жизнь.
Но это единственный путь для того чтобы встретиться с собой подлинным и лучше его пройти вместе с человеком, который услышит, поймет, примет, поддержит. Таковым человеком является терапевт. Да и в терапии это бывает непросто. Клиенту сложно довериться новым отношениям. Но тогда у него появляется шанс.
Тест «Я должен»
В конце хочу предложить небольшой диагностический тест, позволяющий определить степень самонасилия.
1. Закончите 10 предложений, начинающихся со слов «Я должен…»
Я должен…
Я должен…
Я должен…
2. Попробуйте слова «Я должен»в ваших предложениях заменить на «Я хочу».
3.Если это удается, то сделайте это. Посчитайте, сколько у вас осталось утверждений, в которых не удалось заменить «Я должен» на«Я хочу».
4. Количество утверждений, оставшихся без изменения, и есть ваш коэффициент самонасилия по 10-бальной шкале.
Любите себя!
Автор: Геннадий Малейчук
Правило “первых трёх минут” заключается в том, чтобы всегда встречать ребёнка с такой огромной радостью, как будто встречаете друга, которого не видели уже много, много лет.
И не важно, вы вернулись из магазина, в который выбегали за хлебом, или пришли домой с работы .
Обычно, всё, чем с вами хочет поделиться ребёнок, он “выдаёт” в первые минуты встречи, именно в этом заключается важность не упустить это время.
Вы сразу заметите тех родителей, которые интуитивно выполняют правило “первых трёх минут”. Например, забирая ребёнка со школы, они всегда приседают на уровень его глаз, обнимают при встрече и говорят, что по нему соскучились.
В то время, как другие родители просто берут ребёнка за руку, говорят “пошли”, разговаривая при этом по телефону.
Приходя с работы, сразу обращайте всё внимание на ребёнка. Разуваетесь и бежите за ребёнком. Вы имеете несколько минут для того, чтобы сесть рядом возле него, расспросить о его дне и выслушать.
Потом уже пойдете кушать и смотреть новости. Если вы таким образом не обратите внимание на ребёнка, то он будет ходить за вами целый вечер, требуя общения.
*****
ВАЖНО НЕ КОЛИЧЕСТВО ВРЕМЕНИ, А ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ БЛИЗОСТЬ
*****
Иногда несколько минут душевной беседы значат для малыша гораздо больше, чем целый день, проведенный с вами вместе.
По последним данным, родители выделяют на общение с собственными детьми максимум 1,5 часа в неделю. И это даже считается неплохим результатом.
То, что мы все время забеганные и озабоченные, точно не сделает наших детей счастливее, даже если мы считаем, что делаем это ради них и их благополучия.
Детям очень нужно общение, нужен собственный жизненный пример.
Для родителей и детей выражение “время вместе” имеет разное значение.
Для взрослых достаточно, чтобы дети просто находились рядом с ними, когда они делают что-то дома или идут в магазин.
А вот для детей понятие “время вместе” – это смотреть глаза-в-глаза, когда родители садятся рядом, откладывают мобильные телефоны, исключают мысли о сотнях своих проблем и совсем не отвлекаются на посторонние дела.
Ребёнок никогда не доверится, если чувствует, что в приоритете у родителей в момент общения есть что-то важнее, чем он.
Конечно, не всегда у родителей есть время на совместную игру с собственными детьми, но в такие минуты делайте только то, что хочет ребёнок. Не надо предлагать ему ваши варианты свободного времени.
Время скоротечно, и вы не успеете опомниться, как ваши сыновья и дочери повзрослеют, поэтому не теряйте времени и начинайте строить доверительные отношения с ними уже сейчас.
Пусть правило “трёх минут” вам в этом пригодится.
©Из книги "Эмоциональный интеллект ребёнка"
Концепция "идеальной жизни" делает людей одержимыми в непринятии теневой стороны событий, явлений и самих себя. Если мы смотрим в зеркало, то любим поворачиваться к нему красивой стороной, если фотографируемся, то просим фотографа снимать с "нужного" ракурса, если выкладываем снимки в соцсети, то уж такие, чтобы все ахнули.
Современный человек настолько привязался к образам "идеального мужчины", "идеальной женщины", "идеальных отношений", что все "неидеальное" просто отвергается, не имеет право на существование. Осторожно, это про неврозы :)
Медиасознание, внешний лоск, глянцевый мир - искусственная реальность, с помощью которой можно легко забить свой ментальный эфир круглосуточным вещанием на частоте достигаторство.фм семь дней в неделю, триста шестьдесят пять дней в году. Без внутренней основы вы очень быстро собьетесь с правильного курса, который имеет единственное направление - в глубину. А дорога в глубину полна сюрпризов и многочисленных неожиданных открытий.
Гнев, злость, ревность, зависть, раздражительность и прочие нелицеприятные проявления человеческой природы есть в каждом из нас. В КАЖДОМ. И это нормально. Это не нужно отрицать.
Я вас уверяю, что если вы ни разу в жизни не раздражались, ни разу в жизни не ревновали, никогда не бесились, не устраивали истерики, не сравнивали себя с другими людьми, то скорее всего, вы просто закрыты (либо вы росли среди очень осознанных людей, получили правильные представления об устройстве мира и природе человека, но такие не читают мои посты, мне кажется:))). Вы выбрали надеть на себя панцирь неуязвимости и жить "головой". На уровне размышлений и умозаключений все достаточно легко и просто - нужно лишь уметь договариваться :)) Но когда пробуждается сердце, все это летит к чертям. Чувствование - это не про голову. Возможно, однажды вы согласитесь со мной. А может быть и нет, но это не важно.
Не бывает идеальных людей. Нет вообще ничего идеального. И жизни идеальной не может быть. Напротив, все самые великие открытия мира делают неидеальные люди, совершая множество неидеальных поступков. Любые достижения - это результат упорного труда, на котором невозможно обойтись без ошибок. Вы не можете научиться ходить, ни разу не упав. С отношениями и чувствами то же самое.
Вы не дойдете до красоты безусловной любви, если отказываетесь познавать в себе теневые стороны. Обида, злость, гнев, ревность и т.е. - это как те самые маленькие падения, с помощью которых мы снова и снова учимся вставать, чтобы продолжить свой путь. Не надо этого всего бояться. Вы просто сделайте так, чтобы со временем падать поменьше, да идти поувереннее. Укрепляйте тело и дух :) Не застревайте на самом старте своего развития.
Ну что такое ревность? Это ведь желание владеть другим человеком, желание получить гарантию, что теперь уж вот все - он мой на всю жизнь. Признание, что кто-то другой влияет на вашу жизнь сильнее, чем вы сами. Это отрицание свободы выбора и свободы воли. Это как раз про отношения, в которых все основано на принципе "ты мне должен/должна". Не надо так) Станьте настолько наполненным, чтобы вашей потребность стало отдавание, а не получение.
Только два зрелых человека, которые разобрались в себе, которые понимают, куда идут и зачем они это делают, способны быть абсолютно свободными в своих отношениях. При этом они никогда не будут испытывать ревность, и не будут провоцировать своего партнера на ревность. Для чего это взрослому человеку? Ты САМ решил быть с этим мужчиной или женщиной, ты САМ осознанно сделал этот выбор, ты САМ понимаешь, что отношения - это следующий этап роста в твоей жизни, так разве ты глупец что ли все это рушить?))) Какая тут ревность, тут не до ревности) У каждого из вас свой путь, времени на такие мелочи нет. Если ты идешь глубоко в себя, то тебе не до того, чтобы сидеть и думать, как бы сделать так, чтобы мой партнер ревновал сидел)))) И самому в голову не придет ревновать. У вас любовь из свободы. А когда любовь из свободы, тогда ты вообще не думаешь где и с кем твой партнер. Он сам знает, где ему быть. Это его выбор. Его верность - это его зона ответственности. Я могу отвечать только за себя. Играй свою партию, играй ее хорошо, каждый отвечает за свои поступки.
Злость, обида, раздражение - то же самое. Это просто маячки, сигналы о незалеченных ранах внутри тебя. Другой человек помогает тебе увидеть твои собственные ограничения. Увидел? Вот и займись ими. Докопайся до природы этих явлений. Это все про зрелость, это все про осознанность. Почему тебя злит то, что делает другой человек? Разве это он виноват? Это твоя реакция, это твой выбор ответа на ситуацию. Ты хочешь, чтобы мир играл по твоим правилам, но это не всегда получается. Люди не обязаны тебе подчиняться, люди не обязаны тебя слушаться, не обязаны следовать твоим сценариям. Разреши другим быть другими.
Обида - снова мир не соответствует твоим ожиданиям и представлениям о нем?) Какая досада :) Открою тебе секрет: чем больше ты занят взращиванием в себе лучших качеств, тем меньше силы остается во всех этих "бяках" :) Чем больше любви ты учишься дарить, тем меньше места для обид, ревности и раздражения. Чем больше ты раскрываешь свой потенциал и проявляешь его вовне, тем меньше в тебе места для зависти. Однажды ты просто перестаешь сравнивать себя с другими. Единственный, с кем ты соревнуешься - это с самим собой. Стать лучше себя прежнего. Освободиться от собственных ограничений. Вот и все, что тебе хочется достичь)
Мы застряли почти на самом старте в своем развитии, мне кажется. Если посмотреть на все крайние проявления человеческих способностей среди разных людей во всем мире (люди с суперпамятью, автономная работа полушарий, йоговские достижения в работе с телом, экстрасенсорика и т.п.), то можно представить, насколько безграничен наш потенциал. Но что мы из всего этого используем?) Весь деструктив - это ж так скучно! Это же такой детский лепет, мне кажется, по сравнению с тем, на что мы, действительно, способны.
Ну семья, ну дети, ну любите вы друг друга, ну ругаетесь временами, стараетесь найти общий язык - это ведь нормально. Как и учеба в школе для каждого человека - норма, пусть так и семья крепкая станет нормой. Но это же не предел :) Это же не цель жизни :) Семья - это прекрасная форма сотрудничества двух независимых личностей для того, чтобы помочь каждому проявить свою внутреннюю красоту. И когда у тебя есть такое понимание, то исчезает желание привязать к себе кого-либо или привязаться самому. Когда научился сам играть красиво, хочется в пару такого же профессионального игрока, вы же сами это знаете.
Два человека, которые знают свою силу и свои ограничения, всегда найдут способ обойти острые углы и двигаться вместе по жизни, не метаясь из стороны в сторону. В семье, в отношениях каждый должен просто получше изучить свою природу, познать себя, а потом занять свое место в этой микросистеме и хорошо делать свое дело. Проблема современного общества в отсутствии инструкций, мне кажется) Инструкций к себе, к своему телу, к тому, что делать в отношениях, а что нет. Компьютер нельзя опускать в воду - мы это знаем, нам объясняют как с техникой обращаться. А как друг с другом обращаться - не объясняют толком.
Мне кажется, просто нужно понять, что один ты не можешь стать универсальным в своем проявлении. Ты не можешь быть и женщиной и мужчиной и мамой и папой в одно время. Союз - это помощь друг другу в эволюции, это дополнение недостающих частичек паззла. И хорошо ведь, что детальки разные, они потому и могут соединиться в красивую картинку.
Я не видела ни одной женщины, которую хватает сразу на то, чтобы делать блестящую карьеру, и при этом быть внимательной, спокойной, терпеливой, умиротворенной матерью, и женой, у которой всегда есть время на любимого мужа, чтобы вдохновлять, заботиться, любить его и т.п. Можно быть отличницей и все успевать, наверное, но я таких женщин не видела. В смысле, чтобы невроза при этом не было еще, спокойных и умиротворенных среди таких мне не встречалось.
Да, мне знакомы те, кто ценится на работе и дома вроде как все "правильно". Домработница, няня, муж тоже в бизнесе. Но я ни разу не видела в таких семьях душевной атмосферы, и глубокого желания передавать свою мудрость и тепло детям. Думаю, что все же такие семьи есть, просто я их не знаю. Но таких очень мало, мне кажется, и родители в них отличаются очень высоким уровнем развития сознания.
Конечно, мужчина может легко и стирать, и убирать, и готовить и т.п., но это время он крадет у себя самого. Время, которое можно потратить на более мужские дела - проекты, работа, внешняя деятельность. А женщина тоже может, конечно, "все сама" - и сверлить, и пилить, и деньги зарабатывать, но это время она забирает у своей семьи, у своих детей, у своей женской природы. Лучше ведь как-то нам всем распределить обязанности, так будет гармоничнее.
Семьи с "рулевыми" женщинами и "подкаблучными" мужчинами мне не нравятся. Я себе такую не хочу. Мне нравится видеть в мужчине воина, нравится видеть Творца, нравится видеть мужскую природу, которая пробуждена и её проявления вовне просто не остановить. Это про Мужчину, мне кажется. И я прекрасно понимаю, что таким мужчинам нужны другие женщины. Не воинствующие, не строптивые, не стервозные, не мужички. Женщина должна быть Женщиной. Каждый должен принять свою природу и хорошо играть отведенную ему роль. Тогда и в союзах будет гармония.
Злитесь, ревнуйте, огорчайтесь, раздражайтесь, обижайтесь - но только не застревайте на этом этапе надолго. Впереди очень много красивого. Не верьте мне на слово, проверьте на собственном опыте. Развивайтесь!
Дина Ричардс
Моя подруга Рита — судмедэксперт. Ей 42. У нее длинные тонкие пальцы и второй дан по айкидо. Она курит крепкие сигареты, ругается матом и не боится смерти. У Риты есть муж на 9 лет младше. Он ведущий архитектор в одной очень солидной строительной фирме. И очень красивый. Печет самые вкусные торты, которые я ела в своей жизни. И сочиняет детские сказки для годовалых близнецов. Сам укладывает их спать, если Рита на работе. И встает к ним ночью, потому что Рита устает.
Другая моя подруга, Оля, — психолог в МЧС. Была в Беслане. Ее первый муж, военный хирург, погиб 12 лет назад. В прошлом году она вышла замуж за оператора, который снимал репортаж об одной из спасательных операций. Сначала они просто дружили, а потом моя подруга попала в аварию, и он полгода ее выхаживал. Взял отпуск на работе, чтобы не ездить в командировки. Подрабатывал, снимая свадьбы. Подруга, несмотря на прогнозы врачей, встала на ноги. Олин сын называет его отцом. А он гордится, что мальчик поехал на олимпиаду по физике в Стокгольм.
Маша — профессор философии. Вышла замуж за мужчину без высшего образования. Но он строит ей дом, готовит обеды, обожает детей и запрещает шуметь в доме, потому что Мария Анатольевна готовится к лекциям. Маша помешана на научной карьере и планирует на год уехать на стажировку в Китай. Муж помешан на Маше. Он не знает, кто такой Гегель и экзистенциалистов не читал. Но зато он знает, какой у Маши размер ноги, и не забывает поменять летнюю резину на зимнюю на ее машине. А еще у Машиного мужа реальный бизнес по производству деревообрабатывающих станков. Не олигарх, но миллионер.
Когда мне начинают рассказывать, какой должна быть идеальная женщина, чтобы ее любили и звали замуж, я очень громко смеюсь. Потому что любят не идеальных, а тех, кто подходит. Со всеми своими трещинами и вмятинами. Каждая кастрюля найдет свою крышку.
Поэтому не надо бояться жить так, как хочешь, и быть тем, кем хочешь. Это все, что я хотела сказать вам сегодня. Обнимаю.
Елена Пастернак (Чекалова)
Один торговец ежедневно давал своему сыну один аббаси (персидская серебряная монета) и говорил:
— Возьми, сынок, береги и старайся копить деньги. Сын выбрасывал эти деньги в воду. Отец узнал об этом, но ничего не сказал. Сын ничем не занимался, не работал, ел и пил в доме отца.
Однажды торговец сказал своим родственникам: — Если мой сын придет к вам и попросит денег, не давайте. Затем он позвал сына и обратился к нему со словами:
— Иди сам зарабатывай деньги, принесешь — посмотрю, каковы они, заработанные тобой.
Сын пошел к родственникам и стал просить денег, но они ему отказали. Тогда он вынужден был наняться на работу чернорабочим. Весь день сын босыми ногами размешивал известь и, получив один аббаси, принес эти деньги отцу.
Отец сказал:
— Ну вот, сынок, теперь иди и брось в воду заработанные тобой деньги.
Сын ответил:
— Отец, как же могу я выбросить их? Разве ты не знаешь, какую муку я принял из-за них? Пальцы на моих ногах до сих пор горят от извести. Нет, я не смогу выбросить их, рука моя не поднимется.
Отец ответил:
— Сколько раз я давал тебе по одному аббаси, а ты уносил его и спокойно бросал в воду. Ты думал, эти деньги доставались мне даром, без труда? То-то, сынок, пока не будешь трудиться, цену труду не будешь знать.
1. Скорость мысли превосходит скорость света
Если свет распространяется со скоростью 300000 км/с, то, фактически, мысли распространяются мгновенно.
Мысль тоньше эфира - среды, проводящей электричество. Во время радиопередачи певец в Калькутте исполняет прекрасные песни. Вы отлично слышите эти песни по радиоприемнику у себя дома, в Дели. Все сообщения принимаются на радиоволнах.
Так вот, ваш разум - это что-то вроде радиостанции, настроенной на прием и передачу волн. Святой, чьи мысли исполнены покоя, уравновешенности, гармонии и духовности, посылает в мир гармоничные и спокойные мысли. Они молниеносно распространяются во всех направлениях, воспринимаются сознанием людей и порождают в головах этих людей такие же гармоничные и спокойные мысли. В то же время человек, поглощенный мирскими заботами, посылает в мир противоречивые мысли, полные затаенной ревности, мстительности и ненависти, которые воспринимаются сознанием тысяч людей, возбуждая в их душах подобные злые и противоречивые мысли.
2. Среда, по которой распространяются мысли
Если мы бросим камушек в водоем или лужу, то увидим, как от него во все стороны расходятся волны в виде последовательности концентрических окружностей.
Точно так же огонек свечи порождает волны эфирных вибраций, которые расходятся от него во всех направлениях. Когда в голове человека проносится мысль, добрая или злая, она создает вибрации в манасе, или ментальной атмосфере, и эти вибрации тоже распространяются во всех направлениях.
Какова же возможная среда, по которой мысли распространяются от сознания к сознанию? Согласно наиболее приемлемому из ныне существующих объяснений, манас, или субстанция разума, наполняет все пространство, как наполняет его эфир, и служит средой для передачи мыслей, как прана служит средой для передачи чувств, эфир - для передачи тепла, света и электричества, а воздух - для передачи звука.
3. Эфир пространства регистрирует мысли
Вы можете сдвинуть мир силой мысли. Мысль - это великая сила. Ее можно передать от человека к человеку. Могущественные мысли великих мудрецов и риши древности до сих пор записаны в акаше (это и есть так называемые "Хроники Акаши"*).
Йогины, обладающие даром ясновидения, способны воспринимать эти мыслеобразы. Они умеют их читать.
Вы окружены океаном мыслей. Вы плаваете в океане мыслей. В мире мыслей одни мысли вы впитываете, а другие отторгаете.
У каждого человека есть свой собственный мир мыслей.
4. Мысли как радиопослания
Люди, которые таят мысли, проникнутые ненавистью, ревностью, мстительностью и злобой, поистине очень опасны. Они вызывают распри и неприязнь среди людей. Их мысли и чувства подобны радиопосланиям, передаваемым в эфир, и воспринимаются теми, чьи умы откликаются на такие вибрации.
Мысль несется с громадной скоростью. У кого возвышенные и добродетельные мысли, те помогают другим людям, которые находятся не только вблизи, но и на расстоянии.
5. Мысли — огромная сила
Мысль обладает огромной силой. Мысль способна лечить болезни. Мысли могут трансформировать умонастроение людей. Мысль может все. Она способна творить чудеса. Скорость мысли невообразима. Мысль - это динамическая сила. Она вызывается вибрациями психической праны, или сукшма-праны, в ментальной субстанции. Это такая же сила, как гравитация, сцепление или отталкивание. Мысль распространяется, движется.
Свами Шивананда "Йога и сила мысли"
В древнем Китае, девушка, которая выходила замуж, жила в доме своего мужа и служила ему и его матери.
Так случилось, что одна девушка, после свадьбы была не в состоянии выносить постоянные упреки своей свекрови. Она решила избавиться от нее.
Девушка пошла к торговцу травами, который был другом ее отца. Она сказала ему:
— Я не могу больше жить со своей свекровью. Она сводит меня с ума. Не могли бы вы мне помочь? Я хорошо заплачу.
— Что я могу для тебя сделать? — Спросил травник.
— Я хочу, чтобы вы продали для меня яд. Я отравлю свекровь и избавлюсь от всех бед — отвечала она.
После долгих размышлений, травник сказал:
— Хорошо, я помогу тебе. Но ты должна понимать две вещи. Во-первых, ты не можешь отравить свекровь сразу, потому что люди догадаются о том, что произошло. Я дам тебе травы, которые будут постепенно убивать ее, и никому не придет в голову мысль, что ее отравили. Во-вторых, чтобы окончательно избежать любых подозрений, ты должна укротить свой гнев, научиться уважать ее, любить, слушать и быть терпеливой. Тогда никто не будет подозревать тебя, когда она умрет.
Девушка согласилась на все, взяла травы и стала добавлять их в еду свекрови. Кроме того, она научилась контролировать себя, прислушиваться к свекрови и уважать ее. Когда та увидела, как изменилась к ней отношение невестки, она всем сердцем полюбила девушку. Она рассказывала всем, что ее невестка самая лучшая, такая, о которой можно только мечтать. Через полгода, отношения между ними стали близкими, как между кровными матерью и ее дочкой.
И вот однажды девушка пришла к травнику и взмолилась:
— Ради Бога, пожалуйста, спасите мою свекровь от яда, который я ей давала. Я не хочу убивать ее. Она стала самой прекрасной свекровью, и я люблю ее.
Травник улыбнулся и ответил:
— Не волнуйся, я не давал тебе никакой отравы. То, что я тебе дал, это просто специи. Яд был только в твоей голове, и ты сама от него избавилась.
Если хотите сохранить какой-то понравившийся совет или рецепт у себя на стене - ставьте "КЛАСС" и "ПОДЕЛИТЬСЯ". Так же не забываем комментировать !.