Комментарии
- 12 окт 2019 14:32Зоя Плисенко(Ивченко)
️ - 12 окт 2019 17:10Ирина Клёсова(Гросс)
- 12 окт 2019 18:43Ольга Балакирева️
- 12 окт 2019 18:43Ольга Балакирева️
- 12 окт 2019 18:43Ольга Балакирева️
- 12 окт 2019 19:55Mariya K
- 13 окт 2019 10:35Любовь Палько
- 13 окт 2019 19:53Мария Бризинская (Кихай)
- 13 окт 2019 19:53Мария Бризинская (Кихай)
Для того чтобы оставить комментарий, войдите или зарегистрируйтесь
ВИП - Важно. Интересно. Полезно.
1.
Дурное влияние
2. О людях, которых мы давно хотели бы выкинуть из головы, но часто вспоминаем
3. Почему у хороших людей получается плохой брак
4. Избегайте мужчин, которым нужны слабые женщины
5. "Быть женственной не значит быть тряпкой"
6. НАДО ЖЕ, КАК ИНТЕРЕСНЕНЬКО ПОЛУЧИЛОСЬ!
7. Притча о том, как вернуть теплоту и нежность в отношения.
#психологияуспеха
===============================================================
1. Дурное влияние
Все знают выражение «не говори под руку». Оно означает, что слово, сказанное некстати, может испортить не только начатую работу, но и настроение. В особенности это касается людей, обладающих т. н. «дурным глазом». Стоит такому человеку порадоваться результатам труда, похвалить ребенка или погладить животное, как на вас сразу же начинают сыпаться неудачи.
«Дурной глаз» и зависть ходят рядом. Обычно так поступают люди, которые завидуют чужим успехам. Вы даже можете не подозревать, что кто-то может завидовать тому, что имеете. Сами не видите поводов для этого, поэтому и в других людях не видите плохого. Но поверьте, у завистников и просто «темных личностей», питающихся негативом, всегда есть причина.
Энергетическая подпитка за счет зависти и немотивированной злости нужна даже не самим «доброхотам», а тем сущностям, которые поселились в их ауре. Твари низшего уровня Астрала питаются низкочастотными вибрациями, такими как зависть, ненависть, гнев. Они легко находят себе «проводников» и подселяются в их биополе. И, представьте себе, все довольны. И астральная нежить получает свое «питание» и человек с темной душой «насыщается» нужными эмоциями. В своей работе с энергетическим полем людей, я неоднократно наблюдала подобное. Мне, как «профессионалу» защититься легко. Достаточно бывает одного сурового взгляда в сторону завистника и недоброжелателя, чтобы раз и навсегда отбить у него охоту ко мне цепляться.
Часто зависть и ненависть ловко маскируются под положительные эмоции: заботу и попытки войти в доверие. Даже любопытство такие люди проявляют только лишь с целью навредить. Да и зачем обычному человеку интересоваться планами посторонних людей? Только если у него есть на этот счет свои соображения и выгода.
Люди несведущие часто попадаются в такие ловушки. А потом удивляются, почему у них все идет не так, как было запланировано.
Простой пример. Вы собираетесь на важное собеседование, первое свидание или по делам, а у бабулечка, сидящая на лавке возле подъезда, интересуется с улыбочкой: «Здравствуй, дорогуша, ну и куда же ты так спешишь?» Можете даже не сомневаться, день, обещавший быть удачным, пойдет насмарку. Не бойтесь показаться в этот момент грубыми и невоспитанными – резко оборвите сплетницу, не стесняясь в выражениях. Только так возможно нейтрализовать негативную энергию, которую она посылает в ваш адрес.
Вам кажется, что я даю «вредные советы», вы боитесь прослыть среди «добрых соседок» невежливой и скрытной особой? Тогда не удивляйтесь, если вам не везет по жизни. Продолжайте подолгу «раскланиваться» с бабушками на лавочке, разрешайте гладить своих животных и «умиляться» на детишек. Гарантирую – в вашей семье никогда не будет покоя, дети будут капризничать, а животные болеть. Поменьше распространяйтесь о своих планах. Чем меньше людей знает о вашей жизни, тем лучше. Тем быстрее сбудутся желания, и претворяться в жизнь планы.
Не давайте завистникам и любителям посплетничать ни единого шанса «запитаться» от своего жизненного источника.
• Не разрешайте посторонним людям вторгаться в свое личное пространство, как на телесном, так и на ментальном уровне.
• Постарайтесь реже «встречаться глазами» с «добренькими бабушками» у подъезда.
• Не позволяйте дотрагиваться до себя в процессе беседы. Телесный контакт необходим некоторым магам для того, чтобы впоследствии «выкачивать» из вас энергию уже на расстоянии.
Умение ставить между собой и нежелательными людьми барьеры, приходит с годами. Первое, чему учатся все маги, ворожеи и ведьмы, это «отстраняться» от проблем клиента. Главное, в нашей работе – это не цеплять чужую негативную энергию и не отдавать свою. А уже потом – помогать. Если вы будете близко принимать к сердцу чужие проблемы и неудачи, то ваше собственное поле ослабеет. Болезни могут проявиться как на ментальном, так и на телесном уровне. В первую очередь на энергетические атаки реагируют сердечная и половая чакры. Отсюда – неудачи в личной жизни, проблемы с противоположным полом и прочие напасти. На физическом уровне возможно все, вплоть до инфаркта, импотенции или фригидности.
Об эффекте «дурного глаза» наши предки знали прекрасно. В культуре многих народов есть специальные амулеты, которые рекомендуется носить, чтобы обезопасить себя. Не зря «синий глазик» — самый распространенный сувенир на восточных базарах. Хорошо защищает от сглаза и порчи амулет «рука Фатимы» или «Хамса». В русской традиции было принято подкалывать в неприметном месте на одежду булавку. Способов очень много, главное выбрать свой собственный.
Как ведьма, я отдаю предпочтение амулетам из натуральных камней. Сильнейшим оберегом у нас считается камень «змеевик». Бусы, или кулон на длинной цепочке из этого камня обезопасят сердечную чакру от энергетических атак.
Моя подруга Наталья, как-то пожаловалась мне, что очень устает на работе. Причем не физически, а эмоционально. Это стало «нормой» после того, как к ним устроилась новая сотрудница. «Милейшая» женщина, всегда готовая всем прийти на помощь, и желавшая быть в курсе всех событий и новостей. После общения с ней у Натальи не оставалось ни капли сил, она чувствовала себя «выжатым лимоном». Появились проблемы с сердцем, замучили головные боли. Я подарила Наташе кулон из змеевика. Длину цепочки рассчитала таким образом, чтобы камень приходился аккуратно на месторасположение сердечной чакры. Я велела подруге носить этот камень постоянно поверх одежды.
Буквально через неделю Наташа позвонила мне и попросила о встрече. Подруга показала мне камень. Он изменил цвет, а посередине появилась трещина в виде молнии. Наталья была в шоке. Она сказала, что как только начала носить кулон, ее самочувствие улучшилось. Назойливая коллега несколько раз пыталась «влезть к ней в душу», но каждый раз, натыкаясь взглядом на камень, быстренько сворачивала беседу.
Изменения с кулоном происходили буквально каждый день. Он терял свой первоначальный цвет и бледнел. Трещина на кулоне появилась после очередной энергетической атаки со стороны коллеги. Наталье до слез было жалко мой подарок: кулон выглядел абсолютно безжизненным. Но я утешила подругу. Я сказала, чтобы она не сожалела о нем: камень выполнил свою миссию. Он остановил поток негатива, который был направлен на его хозяйку.
По моему совету подруга некоторое время не надевала кулон, чтобы дать ему отдохнуть. Через некоторое время камень восстановил свой цвет, но трещина так и осталась. Как напоминание о том, что с людьми нужно быть осторожными, даже если они на первый взгляд кажутся очень милыми!
Часто всплывающие в памяти люди – это всего лишь наши части личности
Бывают такие люди, которых мы часто вспоминаем. Например, давние друзья или умершие родственники. Крикливая учительница младших классов или случайный знакомый. И хорошо, если вспоминаем с приятным чувством. Но случается так, что воспоминания о человеке всплывают тогда, когда ты этого не хочешь. Или о том человеке, которого вспоминать-то и вовсе неприятно.
Например, все время вспоминается школьный друг, с которым поругались из-за ерунды, а он так и не извинился, хотя был неправ. Или постоянно перед глазами встаёт образ мужчины, с которым давно закончились отношения, но осталась злость, потому что он редкостный козел. Или приходят фантазии о том, что бы сказал своим противным голосом отчим и как хорошо, что он сейчас далеко. Ещё вспоминаешь "ту дуру, которая..." и надеешься, что она горит в аду со своими претензиями.
Что интересно, возобновлять общение совсем не хочется. И даже узнавать, как у них дела, не хочется. А если лезешь подсматривать в социальные сети, то обычно мечтаешь увидеть унылые фото и неудавшуюся личную жизнь. А если такого не видишь, то домысливаешь себе все это самостоятельно. Ну, в общем, вы поняли.
Ещё бывает так, что очень хочешь распрощаться с воспоминаниями о человеке, а они все приходят и приходят. Уже давно хочешь простить, отпустить, поблагодарить, но почему-то не выходит, несмотря на все попытки.
Знакомо? И что же это такое? И почему оно всплывает в определённых ситуациях?
Прежде всего хочу сказать, что все наши мысли, даже если они о других людях, все равно больше о нас, чем о них. Даже если нам кажется, что причина в них, вспоминаем-то именно мы. И не когда-то, а в определённых ситуациях. Большинство сложностей, которые мы испытываем, внутренние. Даже если не хочется это признавать.
Ну так вот, вспоминаем мы людей не просто так, а в определённых ситуациях. Например, там, где бывший муж-скряга зажал бы деньги, а я отдаю. Или когда в работе что-то не клеится и бабушка бы точно сказала, что руки растут из задницы (и как чудесно, что она уже умерла, хотя так думать вроде бы не хорошо). Или там, где мне приходится зарабатывать деньги тяжким трудом, а эта зараза Люська все получает на халяву (а мы все догадываемся, каким местом она это зарабатывает).
Или когда я вспоминаю, как неуважительно относился ко мне тот случайный мужчина или какой ужасной стервой была моя прежняя девушка.
Часто воспоминания вызывают злость и раздражение, отвращение или грусть. Но на что же мы обычно злимся в других людях? На то, что не можем принять в себе самих. Настолько не можем, что отчуждаем это от себя, навешивая на подходящих персонажей, и начинаем кидать в них камнями, браня и ругая на чем свет стоит.
Но так ли бы это раздражало в других, если бы мы понимали, что то же самое есть и в нас? И вообще-то, это нормально. Гораздо меньше бы раздражало.
Но нет, это невозможно! Разве это я жалею денег? Это муж был у меня жадный до ужаса, а я не такая! Разве же у меня низкая самооценка? Это мужики не умеют ценить женщин! Разве же я бесчувственный? Это она истеричка! Разве это у меня проблемы? Это у него проблемы, а у меня все нормально! Но что же я, такой нормальный, делаю рядом с этим чудовищем? Вот вопрос... Можно, конечно, посвятить свою жизнь спасению и облагораживанию чудовищ. Но, как показывает опыт, это дело весьма неблагодарное.
Часто всплывающие в памяти люди – это всего лишь наши части личности, которые стучатся к нам в сознание с просьбой их впустить и принять. И чужой противный голос, говорящий у нас в голове гадости, – это одна из ипостасей внутреннего голоса, который не решает, о чем говорить, а честно транслирует мысли нашего подсознания.
Принимать все это непросто. И внутреннего скрягу. И женщину с низкой самооценкой, которая позволяла с собой так обращаться. И подкаблучника, который два года жил со стервой. И жуткого завистника, который мечтает, чтобы у всех все пошло не так. И нытика, который на самом деле не готов никуда двигаться. Но все это части нашей личности, ибо снаружи невозможно увидеть ничего, чего нет внутри. Того, чего в нас нет, мы просто не видим. Как маленькие дети не понимают взрослых разговоров. Как люди, не склонные конкурировать, не видят конкуренции. Как люди, не готовые принимать помощь, не видят вокруг помощи. И так далее.
И можно дальше продолжать думать, что все это не про меня. Совсем не про меня. Вот только жизнь почему-то постоянно подсовывает гадких уродов... А я – ангел.
Рецепт прост, хотя и неприятен. Для того, чтобы перестать вспоминать кого-то недобрым словом, важно понять, что все его слова – ваши. И чувства ваши. И он отражает ту часть вас, которую хорошо бы присвоить. Возможно, это немного нарушит ваше идеальное представление о себе, но зато сделает картинку более реальной, объемной и живой. И принять не формально, а прожить, что это так. Сопротивляться, отчаяться и смириться. Ой, как это неприятно. Но зато даст возможность дышать свободно. А на других людей вы сможете посмотреть с новой стороны и, возможно, увидеть истинные мотивы их поступков. Понять, простить и отпустить. Вернее, оно само отпустит за ненадобностью.
А ещё обнаружить в себе жадину, бесчувственного козла или ушлую тётку бывает полезно, потому что они могут быть необходимы для достижения целей. Наши внутренние монстры – есть наши ресурсы.
P.S. А что если вы воспоминаете кого-то с любовью и тоскуете? Хотите отпустить, забыть и пойти дальше, но не можете. Любите и никак не можете разлюбить? О чем же это?
Да об этом же самом! То, о чем мы так тоскуем в любимом человеке, часто является недостающей частью нас самих. И важно понять, что если мы её видим в другом, то она уже есть в нас. Хотя бы в зачатке. Хотя бы понимание того, что нужно. И важно их увидеть, признать, собрать по крупицам и развить в себе. Тогда и нужда во внешнем будет меньше.
Нет, это вовсе не значит, что люди будут совсем не нужны. Но просто нужны будут уже в другом качестве. Не как вешалки для проекций, а как отдельные живые и непохожие, которых можно учиться любить. Учиться, учиться и ещё раз учиться.
Автор: Аглая Датешидзе
Вот вам загадка, которую я наблюдаю несколько раз в неделю в своём кабинете. Приходят два человека – муж и жена – и говорят, что у них несчастливый брак, что они хотят его улучшить, потому что дальше так жить невозможно.
И – вот она загадка – при этом никто из них не плохой. Они не кидаются друг на друга с кулаками, не матерят и не оскорбляют друг друга. Оба стараются быть хорошими людьми, и, пожалуй, у них это получается. Вот только брак не клеится.
Почему так?
Почти чёрные очки
Виной всему наше несовершенство. Несовершенство и незнание азов человеческой психологии.
Нужно знать и помнить – мы не воспринимаем реальность объективно. Между реальностью и нашими переживаниями стоят наши оценки – такие своеобразные фильтры, которые направляют наши эмоции в ту или иную сторону.
Исследования неизменно показывают – супруги, недовольные браком, начинают неверно трактовать (т.е. оценивать) поведение партнёра. В его хороших поступках они видят скрытые мотивы или какую-либо вынужденность.
Например, после ссоры, жена старается как-то примириться и готовит особенный ужин. А муж смотрит на яства и думает, мол, всё понятно, хочет загладить свою вину, чтобы завтра я всё-таки съездил с ней в ИКЕЮ.
Или даже так может подумать – да у неё просто уже давно это мясо лежит, вот и решила приготовить что-нибудь, чтобы оно не пропало. При этом причиной ссоры наш герой будет считать врождённую зловредность жены, а не какие-то другие факторы.
Как думаете, скоро в этой паре воцарится мир и покой? Я вам скажу – нет, не скоро.
Так называемый супружеский стресс у нашего героя будет только нарастать, потому что про себя-то он знает, что он хороший, а вот про жену он уже всё понял – она зловредная стерва. Всё это будет только усиливать его недовольство. И, как следствие, он будет вести себя соответственно.
Худшее из возможного
Работает это так – у супругов случается какая-то размолвка и непонимание. Всё это меняет те оценки-фильтры, через которые люди раньше смотрели друг на друга, и мы начинаем из всех доступных нам трактовок выбирать самую худшую.
Например, муж не отвечает на телефонный звонок. Вместо мысли «наверное, он не слышит звонка» жена тут же думает «это он назло мне делает, видит, гад, что я звоню, и специально не берёт трубку, упырь проклятый».
Убедив себя (а убедить себя в таком ну очень легко), что муж вот такой гад, наша героиня обидится и будет вести себя соответственно. Например, вечером, в постели повернётся к нему спиной и будет игнорировать все его сексуальные поползновения.
Самое любопытное вот что. Когда через два дня муж, всё ещё полный обиды ровно так же будет игнорировать её поползновения, она будет искренне злиться: ведь её холодность была естественным следствием его хамского поведения, а вот чем вызвана его холодность – решительно непонятно! Ну, разве что его врождённой зловредностью.
То есть, свои поступки она объясняет понятными и, может быть, даже разумными причинами (она просто пыталась донести до мужа ошибочность и недопустимость его поведения), а поступки мужа – его личностными особенностями.
Как думаете, скоро в этой паре воцарится мир и покой? Я вам скажу – нет, не скоро.
И это при том, что оба человека – хорошие.
Я – это другое дело
Хочу особенно подчеркнуть этот момент – мало того, что люди из всех вариантов объяснения поведения партнёра выбирают наихудший, так они ещё и своё поведение, которое точно такое же, объясняют совсем по-другому.
Например, муж считает, что его жена зависает в телефоне потому, что он ей не интересен, а сам он зависает в телефоне потому, что ему надо отдохнуть.
Или вот жена думает, что муж не дарит ей подарков, потому что он разлюбил её, а она ему не дарит подарков, потому что не знает, что ему нравится.
Чем больше мы свои действия трактуем положительно, а действия партнёра (в том числе и точно такие же, как у нас) трактуем отрицательно, тем больше у нас супружеский стресс и тем хуже мы себя чувствует в этом браке.
И это при том, напоминаю, что оба человека – хорошие.
Как же быть?
Всё в тех же исследованиях было выявлено и другое – супруги, довольные своим браком действовали по-другому.
Они трактовали поведение партнёра скорее положительно. Например, в случае с женой и ужином мужчина вместо самоубеждения в зловредности жены может подумать, мол, какая же у меня жена хорошая – стремится порадовать меня, создать нам праздник, как же она заботится о нас.
В примере с мужем и телефоном его жена могла бы подумать: муж не берёт трубку потому, что много трудится. А трудится он так много ради меня и детей, ай, как же мне повезло с мужем, как же он нас ценит.
В примере с женой и телефоном муж мог бы подумать, что она зависает там потому, что хочет чем-то себя развлечь, порадовать – совершенно невинное желание.
А в случае с подарками жена могла бы подумать, что муж не очень представляет себе, что ей можно подарить, вот и мается.
К чему привели бы такие оценки? Люди, не сильно искушенные в браке, тут же мне скажут, что к вакханалии безнаказанности. И я даже соглашусь – да, разумеется, если один из партнёров эгоистичная свинья, то только так и выйдет.
Но вы же помните, что мы рассматриваем ситуацию, где оба партнёра – люди хорошие. Вот с хорошими людьми такого не будет. Исследования показывают, что такая вот взаимная положительная трактовка действий радует обоих партнёров.
Так что если в следующий раз вам захочется как-то негативно объяснить действие партнёра, сдержитесь и попробуйте подыскать объяснение положительное. Вы увидите, насколько улучшится ваш брак благодаря только этому непростому, но полезному действию.
Павел Зыгмантович
Многие женщины тают, когда мужчина говорит, мол, женщина должна быть слабой и беззащитной, тогда я, как мужчина, расцветаю, хочу заботиться и проявлять всякие чудесные мужские качества.
Такие доклады лишают женщину воли и разума, прямо как дудка из старого советского мультика лишала воли слона.
Между тем, перед нами яркий пример приманки. Ну, знаете, вроде светящегося отростка у некоторых глубоководных рыб, которым они приманивают добычу. Приманивают, чтобы съесть.
Зачем мужчине слабая женщина
Вот вам правда жизни — упомянутые мужчины не ищут слабых женщин. Упомянутые мужчины ищут женщин покорных.
Происходит это потому, что такие мужчины по каким-то своим причинам умеют или подчиняться, или подчинять. Вариант «договариваться» они почему-то не используют.
Разумеется, подчиняться они не хотят, поэтому выбирают оставшийся вариант. Это всё облекается (не всегда умышленно) в красивые словеса о женской слабости.
Покорная женщина не сопротивляется, она послушна и делает то, что ей прикажут, её легко прогнуть. Если ты не умеешь договариваться и не хочешь подчиняться, это единственный подходящий вариант.
Поэтому давайте честно — слабых женщин ищут не сильные мужчины. Слабых женщин ищут мужчины властные. А это огромная разница — сильный не обязательно властный, властный не обязательно сильный. Но властный обязательно требует подчинения.
Забота? Не, не слышал…
Да, такие мужчины говорят, что будут заботиться… Но слова и реальность в обсуждаемых случаях, расходятся. Весьма сильно расходятся.
Женщины в этих случаях не получают заботы. Им достаётся опека.
Если вкратце, забота — это внимание к нуждам и потребностям человека. Опека — это обеспечение жизнедеятельности недееспособного человека.
А слабая женщина — это недееспособный человек. Она же слабая.
Проще говоря, мужчина будет за неё решать, что ей делать. Он будет решать, что ей надеть, куда ходить, что читать и с кем дружить. На том простом основании, что он сильный, а она слабая и нуждается в его заботе.
Не дайте себя обмануть — речь не идёт о заботе. Речь идёт об опеке.
Женщины, между тем, наивно верят, что забота будет проявляться по-другому. А именно: мужчина будет делать то, что приятно ей.
Нет! Мужчина будет делать то, что считает правильным. И если он считает правильным оградить вас от встреч с подругами, он это сделает. И назовёт это заботой.
Хотя по факту это будет опекой и опекой не самой удачной.
Укрощение строптивой
Ни один человек не может долго быть покорным — такова наша природа, нам необходима, жизненно необходима свобода в выборе (хотя бы в каких-то рамках). Если у нас этой свободы нет, мы начинаем бунтовать.
Так и обсуждаемые женщины в какой-то момент не подчиняются. Например, всё-таки встречаются с подругами. Или отказываются от секса, потому что не хотят его. Или ещё что-нибудь.
Как это будет оценено? Правильно, как строптивость. И, следовательно, не-слабость. И, следовательно, отход от правильного женского поведения.
Что нужно делать в таких случаях? Укрощать строптивую.
И будет чудом, если укрощение остановится только на словах.
Позвольте небольшое эмоционально отступление. Не знаю, доводилось ли вам общаться с женщинами, которых били мужья под девизом «А нечего было перечить!». Мне, в силу работы, доводилось. Мягко говоря, в такой работе нет ничего приятного. Видеть человека, избитого близким (близким ли?) только за мнение — это то ещё удовольствие. К сожалению, описываемые мужчины искренне уверены, что у них есть право «учить строптивицу», и не видят в своих действиях ничего плохого.
Или вот — женщина отказалась от секса, за что муж её «проучил». Не уговорил, не возбудил, не соблазнил, не подкупил, на худой конец. Нет — проучил. Попутно сломав два ребра и организовав любимой (любимой ли?) лёгкую ЧМТ. А тоже декларировал, что он весь из себя заботливый и «женщина должна быть слабой, чтобы я мог почувствовать себя мужчиной». Видимо, почувствовал.
Кого искать?
Ну хорошо, если не сильных мужчин, то каких искать — слабых? Взваливать его себе на закорки и тащить всю жизнь вместе с его диваном? Нет, разумеется, нет.
Ищите мужчин, которые если пока не умеют, то хотя бы стремятся договариваться. Это легко заметить — такой мужчина не прогибает вас, например, во время выбора фильма в кинотеатре. Он не прогибается под вас. Он договаривается (или, хотя бы, пытается договориться).
Ищите мужчин, которые признают за вами некоторую автономность (ну и, конечно, признавайте такую же автономность за мужчинами). Другими словами, ищите мужчин, которые не указывают вам, что делать и чем заниматься (и сами не указывайте, конечно же).
Ищите мужчин, которые внимательны к вашим потребностям и нуждам, а не решают за вас, выпить вам молока или покататься на велотренажёре.
Это всё не гарантирует, конечно, счастья (его ничего не гарантирует) и не гарантирует несчастья (аналогично), но всё-таки уменьшает шансы подвергнуться насилию, быть «проученной».
Как по мне — это дорого стоит.
Итого. Не верьте на слово. Знайте, что слова «сильный мужчина ищет слабую женщину» на самом деле означают «властный мужчина ищет покорную женщину». Помните, что быть покорной всегда невозможно. Учитывайте, что за непокорность вас накажут. Понимайте, что эти наказания легко могут стать физическими. Ищите мужчин не властных, а уживчивых. И зарубите на носу — за каменной стеной не только житель крепости, но и узник в темнице.
Автор: Павел Зыгмантович
Когда я говорю о самодостаточной и уверенной в себе женщине, многие возражают: ведь получится мужик в юбке! Давайте об этом поговорим.
У многих женщин, читающих мои колонки и слушающих лекции, возникает протест. Когда я говорю о независимости, самодостаточности, способности себя обеспечивать, принимать ключевые решения, собственной карьере, контроле над своей жизнью — женщины говорят мне, что я нарисовал чисто мужской образ. Образ жесткий, резкий, начисто лишенный женственности.
Предположим. Но давайте посмотрим, что ждет женщину, лишенную этих так называемых «мужских» качеств. Представим себе такую девочку-девочку, феечку. Всю такую противоречивую и внезапную.
Во-первых, у нее нет денег. Она же отродясь не работала и всегда рассчитывала на того мужчину, который ее содержал. Сначала это был отец, потом ее торжественно перепоручили мужу. Ни о каком партнерском отношении в такой семье говорить не приходится: девушка занимает привычную дочернюю позицию, а мужу уготована роль заботливого папы. Это в лучшем случае.
Когда спадет флер влюбленности, мужчина в роли отца так или иначе начнет критически смотреть на «хотелки» своей жены. Она хочет новую шубу? Старая еще вполне прилично выглядит. Новые сапоги? Разве у нее мало обуви? Лучше я потрачу деньги на что-то другое!
Женщина как постоянный источник расходов постепенно начинает раздражать. Ее нужды кажутся не столь уж важными, ее просьбы в голове мужчины превращаются в «пилежку» и нытье, он уже не хочет ее порадовать обновкой или подарком, потому что она все время просит. И просит, и просит, ну сколько можно.
Детей мы любим бескорыстно. Взрослую женщину бескорыстно любить невозможно (как и мужчину).
Невозможно только отдавать, не получая ничего взамен. Это договорные отношения, в них важен баланс.
И поверьте: секс и еда не являются достаточно весомыми факторами, чтобы мужчина решил, что за это он будет осыпать жену всеми благами мира.
Кроме того, деньги — это власть. И самый раззолотой мужчина в конце концов думает: если я ее содержу, я хозяин в доме, то я хочу командовать. Я главный. А она будет делать то, что я сказал. Я не буду с ней советоваться. Я все решаю сам. Она подчинится, куда она денется. Это — потеря уважения и крах семьи как таковой.
Во-вторых, у женщины появляется страх. Если этот мужчина уйдет, кто будет ее кормить? С возрастом вероятность встретить умного, состоятельного, привлекательного холостого мужчину, готового взять женщину на обеспечение, падает, а если у этой женщины есть дети — падает стремительно.
Но даже если мужчина никуда не исчезает, с каждым годом эта женщина становится ему все меньше интересна, потому что у нее нет никакой своей жизни. О чем ему с ней говорить? Дети, магазины, сериалы — это скучно. Каждый ее день похож на предыдущий, все новости — о быте.
Многие возразят сейчас: а хобби? У нее же может быть интересное хобби! Да, хобби у нее быть может. Но это не про самореализацию. Она может увлекаться йогой, рисовать, но все это однообразно. Он раз посмотрит, два послушает, а потом скажет: все, хватит, надоело. Она просто убивает время, она ничего не добивается, не растет, не реализует амбиции, не движется вперед. Болото такое.
Все ее интересы вертятся вокруг хозяйства. С ней не хочется обсуждать что-то интересное, потому что ее взгляд на вопрос будет неумным, неуместным и ненужным. Она мало видела, она мало общалась с разносторонне развитыми людьми, она не выруливала из различных кризисных ситуаций, фактически — у нее нет того жизненного опыта, который имеет женщина работающая и активно самореализующаяся.
Работа — это же не про деньги, работа — это про рост личности, про накапливание социальных и профессиональных связей, это столкновение с различными способами коммуникаций и действий, выстраивание отношений с людьми разных характеров, это то, что принято называть школой жизни.
Что остается нашей лирической героине? Рожать детей. Это неплохой способ прожить на халяву многие годы. Только вот дети имеют тенденцию вырастать, а рожать по 5 и более детей в нашей культуре не слишком распространено.
То есть к 45 годам примерно она уже не нужна своим детям круглые сутки, они уже достаточно самостоятельны. А больше она ничего не умеет. Ну и представим себе картину: пока дети были маленькими, мужчина всех кормил-одевал и обеспечивал, потому что он порядочный человек.
Теперь дети выросли, говорить ему с женой не о чем, как личность она ему неинтересна, как постоянный источник проблем и необходимости давать деньги утомила. Насколько привлекательными вам кажутся перспективы 45-летней женщины, ни дня в жизни не работавшей, от которой уходит муж?
Наконец, самое важное. В жизни неработающей женщины, сторонницы патриархального уклада в семье, отсутствует главная составляющая понятия «взрослый человек». Она не контролирует свою жизнь. Она всегда зависима. Она должна подстраиваться, уступать и прогибаться, потому что иначе ее снимут с довольствия.
Если ей говорят «нет», она не может сказать: «Да и не надо, сама куплю/решу/сделаю». У нее нет ничего, кроме внешности. Все остальное куплено и создано не ею, а значит, может быть отнято в любой момент.
Кроме того, она не может даже планировать! Сегодня ситуация такова, а завтра будет иначе. По сути, патриархальная семья — это тот же вариант отношений, что у работодателя и наемного работника. Хорошо идут дела, работник старается — квартальную премию могут дать. Начал часто болеть и утратил энтузиазм — уволили и наняли нового.
Работник изначально в зависимом положении, он не может прийти к начальству и потребовать повышения зарплаты так, чтобы гарантированно его получить. Решать все и всегда будет владелец фирмы, а не персонал.
Ну и вернемся к тому, с чего начали: к женственности. Никто не мешает женщине-инженеру носить платья, никто не запрещает доктору укладывать волосы локонами, а начальник финансово-аналитического отдела вполне может умиляться розовощеким пупсам. Никто не мешает научному работнику быть нежной и заботливой. Никто не отнимает у женщины-полицейского право любить цветы и поэзию.
Вишенка на торте: меня спрашивают, зачем женщине, которая самодостаточна, успешна, справляется со всеми проблемами самостоятельно, финансово независима и реализована, мужчина.
Отвечаю: для радости. В семье оба человека друг другу для радости. Если человек видит в другом не счастье, а агрегат для выполнения определенных функций, то это финиш.
Михаил Лабковский
Вина по любому поводу выносила свои суждения и давала оценки (как правило, нелицеприятные). Если ее послушать, так женщина почти во всем была «сама виновата». А Палач только и ждал, пока Вина подаст сигнал. Как только женщина начинала себя за что-нибудь казнить – Палач тут как тут, вместе со всеми своими зловещими инструментами. Только ему и трудиться особенно не приходилось: Женщина сама себя наказывала по поводу и без повода. Она терзалась сомнениями – палач услужливо подсовывал ей крючья разного размера. Женщина занималась самобичеванием – Палач выдавал ей ремни и плетки. А еще в его арсенале были мигрень и аллергия, ломота в суставах и язва желудка, и еще много чего. Разумеется, от такой жизни женщина болела, страдала, теряла красоту и совсем уж не могла радоваться жизни.
И вот однажды взмолилась она:
- Господи, почему я так трудно живу? Я еще молода, а чувствую себя дряхлой старухой. Моя душа истерзана, мне жить не хочется! За что мне такая судьба? Что я такого натворила, что ты отвернулся от меня?
И откликнулся Творец:
- Милая, это не я отвернулся от тебя, а ты от меня! Совести у тебя нет, вот что!
- Как – нет? – ахнула Женщина. – Вот же она, Совесть, всегда со мной! Учит меня, подсказывает…
- Ну уж нет! – категорически возразил Творец. – Это не Совесть, а Вина. И не учит, а мучит! Совесть – это когда ты помогаешь попавшему в беду. А Вина – это когда ты ввергаешь в беду саму себя. Ошибочка вышла!
- Да, я постоянно совершаю ошибки… — в смятении пролепетала Женщина.
- А давай не будем считать это ошибками? – предложил Творец. – Ты постоянно получаешь опыт, только и всего. И если тебе кажется, что результат нежелательный, просто учти и в следующий раз сделай по-другому.
- То есть я ни в чем не виновата? – уточнила Женщина.
- Если ты в чем-то и виновата, так в том, что присвоила себе право себя казнить, — ответил Творец. – Это ошибка, и ее действительно нужно исправить. Думаешь, я не ошибаюсь? Еще как! Но я всегда говорю: «Надо же, как интересненько получилось!». И тебе советую.
- А что мне сейчас-то делать?
- Наверное, отпустить Вину. А Палач удалится вместе с ней, они ведь парочка, он без Вины жить не может. Пробуй, экспериментируй! Это же твоя жизнь – побудь сама Творцом.
Женщина подумала-подумала и решила отправить Вину куда подальше. Получилось где-то возле экватора. Вина огляделась – тепло, зелено и море рядом. Купила себе купальник и шляпу и легла в шезлонг – загорать. А Палач переквалифицировался и показывает отдыхающим пляжникам фокусы. Оба довольны и на прежнюю работу возвращаться не хотят.
А Женщина, которая осталась без Вины и без Палача, поправилась, расцвела и творит, что хочет. А если что-то не так выходит, только и говорит:
«НАДО ЖЕ, КАК ИНТЕРЕСНЕНЬКО ПОЛУЧИЛОСЬ!».
Однажды молодой мужчина спросил у мудрого человека:
– Почему ты так счастлив в семейной жизни? Тебя все уважают, к тебе ходят за советом. В чем твой секрет?
Мудрец улыбнулся и позвал свою жену. В комнату вошла красивая и счастливая женщина:
– Да, дорогой!
– Милая, приготовь, пожалуйста, тесто на пирог.
– Хорошо!
Она вышла и через двадцать минут пришла сказать, что тесто готово.
– Добавь в него самое лучшее топленное масло из наших запасов. И все те орехи, которые мы оставили для именинного пирога нашего сына.
– Хорошо.
И снова она пришла через десять минут, а муж сказал:
– Добавь туда и нашей дворовой глины. А потом запекай.
– Хорошо, — сказала жена.
И через полчаса в её руках уже находился этот странный пирог.
– Конечно же, мы не будем это есть! – сказал муж. – Отдай это свиньям на улице.
– Хорошо, — сказала жена.
Гость был в шоке. Неужели такое возможно? Ни одного слова против, сделала все, что муж сказал. Даже когда он предложил абсурдную вещь.
И мужчина решил повторить эксперимент дома. Когда он вошел туда, сразу услышал смех жены. Вместе с подругами жена играла в настольную игру.
– Жена! — обратился к ней мужчина.
– Я занята! — раздраженно крикнула из спальни супруга.
– Жена!
Через десять минут она появилась:
– Что тебе нужно?
– Поставь тесто!
– Ты с ума сошел! В доме полно еды, а мне есть чем заняться!
– Поставь тесто, я сказал!
Через полчаса жена раздраженно сообщила, что тесто готово.
– Добавь туда лучшие орехи и все топленное масло.
– Ты с ума сошел! Послезавтра свадьба моей сестры, и эти орехи нужны для пирога!
– Сделай, как я говорю!
Жена положила в тесто лишь часть орехов, а потом снова вышла к мужу.
– А теперь добавь в тесто глины!
– Ты вообще из ума выжил? Столько продуктов зря перевела?
– Добавь глины, говорю! А потом запекай.
Через час жена принесла этот пирог и бросила его на стол:
– А теперь я посмотрю, как ты это есть будешь!
– А я не буду это есть – отнеси это свиньям!
– Знаешь что, – возмутилась жена – тогда сам иди и корми своих свиней!
Хлопнула дверью и ушла в свою комнату. Еще несколько дней она смеялась над мужем при всех, рассказывая эту историю.
И тогда гость решил вернуться к мудрецу:
– Почему? Почему у тебя все получилось и твоя жена все сделала, как ты сказал, а моя закатила скандал и до сих пор смеется надо мной? — спросил он уже с порога.
– Все просто. Я не ругаюсь с ней и не командую. Я защищаю её, и это делает её спокойной. Моя жена – залог моего семейного благополучия.
– И что мне теперь, искать другую жену?
– Это самый простой способ, который приведет тебя к самому печальному результату. Тебе и твоей жене нужно учиться уважать друг друга. А для этого ты первым должен сделать все, чтобы она была счастлива.
– Да я и так для нее все делаю!
– А она счастлива? Вы ведь поженились для того, чтобы любить друг друга, заботиться и радоваться вместе. А вместо этого ругаетесь, делите главенство и обсуждаете друг друга…
В раздумье побрел мужчина домой. По пути он увидел красивый куст роз. Именно такими розами он когда-то добивался её руки. Каждый день по одной веточке роз. В любое время года… Когда же он последний раз дарил ей такие цветы? Он уже не мог вспомнить.
Он сорвал веточку и понес её домой. Дома уже все спали. Он не хотел беспокоить жену – и просто поставил цветы у её изголовья.
Утром его впервые за последние годы ждал завтрак. И красивая жена с сияющими глазами. Он обнял её и нежно поцеловал, как когда-то много лет назад.
Он перестал заниматься неважными делами, больше времени стал уделять жене и старался сделать её счастливее. Его внимание и забота, нежность и любовь возвращались к нему приумноженные во много крат. Жена перестала ходить дома «как попало», снова стала готовить для него любимые блюда, они перестали ругаться и всё наладилось…
Прошло несколько лет, и в его дверь постучался юноша.
– Я слышал, что ваши отношения с женой – образец для других. А у меня всё не так. Жена меня пилит, тратит все деньги, не слушает… В чем секрет? Я прочитал столько книг, но ни одна не помогла мне…
Хозяин улыбнулся и сказал:
– Проходи, дорогой гость. Моя жена как раз собирается печь пирог…
Если хотите сохранить какой-то понравившийся совет или рецепт у себя на стене - ставьте "КЛАСС" и "ПОДЕЛИТЬСЯ". Так же не забываем комментировать !.