Комментарии
- 8 ноя 2019 22:23Ольга МаксимоваХорошие советы!
- 9 ноя 2019 02:20Ольга Алиханова (Кухарь)
- 9 ноя 2019 03:38Наташа Заврагина(Старикова)Замечательная статья
- 9 ноя 2019 08:12Наталья Воронина
- 10 ноя 2019 17:37Галина Симонова
Для того чтобы оставить комментарий, войдите или зарегистрируйтесь
ВИП - Важно. Интересно. Полезно.
1.
После смерти человека его душа получает способность проникать в суть вещей,
2. В течение двух недель попрактикуйте следующее и понаблюдайте, как это изменит жизнь
3. САМЫЕ ГЛАВНЫЕ СЛОВА.
4. Обиженными быть ВЫГОДНЕЕ
5. Интересная, красивая, добрая, но такая одинокая...
6. "Примерно к 50 годам у мужчин наступает «время одиночества».
7. Типичный мужчина, считающий себя «хорошим парнем»…
8. "Бог накажет" — "Однажды в твоей жизни произойдёт неудача,...
9. Люди из параллельных пространств
10. Было это в 1950 году.
#психологияуспеха
===============================================================
1. После смерти человека его душа получает способность проникать в суть вещей, поэтому она будет не только слышать все разговоры между родственниками, детьми, племянниками, зятьями, но даже будет ощущать то, что они думают.Она увидит, как они делят наши ковры, как ругают нас за то, что мы не успели с ними съехаться, как стремятся первыми деньги с книжки снять.
Потом увидит безобразную сцену поминок, когда все соберутся, начнут водку пить, салаты есть. Вот говорят, что на поминках не чокаются, потому что чокаться считается весельем, а на поминках нужно, дескать, грустить. Но когда выпьют рюмку-другую, грусть пройдёт, начнется веселый разговор и про покойничка забудут. А душа наша в этот момент будет очень страдать, потому что все мы люди грешные и, когда нас похоронят, душа пойдёт по мытарствам и будет очень нуждаться в молитве тех людей, которые остались на земле. А люди эти какой-то ерундой занимаются: тратят деньги на венки, которые никому не нужны, на покупку всяких снедей, водки.
Может, даже кто-то из наших родственников придёт в храм: вот у нас человек умер, что надо сделать? Ему скажут: платите столько-то за сорокоуст. А что такое сорокоуст? Никто не знает. Слышали только: сорокоуст, помянуть, заказать, заплатить. Заплатил человек, взял пакет с песком, взял молитвы, ему объяснили, что венчик надо покойнику на лоб положить, а молитву в правую руку – это называется заочно отпеть. Но деньги-то заплатили, а молиться никто не молится. Молиться будет дядя там, в алтаре, который покойника не знает. Ему всё равно, что Марья, что Дарья, потому что от всей души он может молиться лишь за того, кого знает. Это только святой, который духом своим проникает в тайны жизни другого человека, – только он может так молиться за незнакомого. Но святых угодников не пруд пруди, это крайне редкое явление. Поэтому усопший будет нуждаться в молитве, но её не дождётся.
И вот душа пойдёт по мытарствам, полетит по страшным испытаниям. Как существо духовное, душа человека является носителем разных духов. Господь Иисус Христос, Который создал всех нас, хотел бы, чтобы душа наша была наполнена Духом Святым, но, к сожалению, у нас она наполнена не святостью, не благодатью, а гордостью, завистью, сребролюбием, любовью к вещам, жадностью, осуждением, клеветой, болтливостью, всяким хамством, непочтением. И бесы, которые населяли душу в течение жизни, будут стараться утянуть её в преисподнюю. И многих туда утянут с помощью прельщения – с болтливым заговорят; блудливого постараются склонить к блуду; кто любил поесть, попить, будет соблазнён видимостью еды; кто имеет сильное пристрастие к родственникам, к деткам своим, тому деток покажут, он к ним ринется и так далее.
Протоиерей Димитрий Смирнов
У тебя этого нет? Тогда просто действуй, как будто это у тебя есть, и это придет.
И вскоре после того, как начнешь отдавать, ты начнешь получать.
Ты не можешь получить то, чего не отдаешь.
Исходящий поток определяет входящий.
Думая, что мир тебе в чем-то отказывает, знай, что в действительности это у тебя уже есть, но пока ты сам не позволишь этому истечь наружу, ты даже не сможешь узнать, что оно у тебя есть. Это и есть изобилие.
Закон о том, что исходящий поток определяет входящий, выражен Иисусом в его сильнейшей образной фразе: «Давайте, и дастся вам: мерою доброю, утрясенною, нагнетенною и переполненною отсыплют вам в лоно ваше; ибо, какою мерою мерите, такою же отмерится и вам».
Источник изобилия находится не вне тебя. Это часть того, кто ты есть. Однако начни с благодарности и признания изобилия, имеющегося снаружи. Узри полноту жизни во всем, что тебя окружает.
Почувствуй своей кожей тепло солнца, полюбуйся цветами, выставленными за стены цветочного магазина, откуси от сочного плода или промокни до нитки, пропитавшись богатством падающей с неба воды.
Полнота жизни — на каждом шагу. Благодарность этому окружающему тебя изобилию пробуждает то изобилие, что дремлет внутри тебя.
Выпусти его, позволь ему истекать. Когда ты улыбаешься незнакомцу, происходит небольшой выход энергии. Ты отдаешь.
Почаще задавай себе вопрос: «Что я могу здесь отдать; как я могу послужить этому человеку, этой ситуации?»
Тебе ничем не нужно владеть, чтобы чувствовать себя изобильным, хотя если ты постоянно чувствуешь себя изобильным, вещи почти обязательно к тебе придут.
Изобилие приходит только к тем, у кого оно уже есть.
Это кажется почти несправедливым, но это так. И изобилие, и нехватка — это внутренние состояния, проявляющиеся в твоей реальности. Иисус выразил это так: «Ибо, кто имеет, тому дано будет, а кто не имеет, у того отнимется и то, что имеет».
Экхарт Толле «Новая Земля»
1 - Принять. У каждого из нас есть вещи или люди, которые очень раздражают. Постарайтесь принять их полностью и не пытайтесь изменить. Тогда ваши страдания останутся в прошлом.
2 - Давать. Меньше просить, а больше отдавать людям. Это может быть забота, помощь, знания и внимание, добрые слова. И не ждать награды за это.
3 - Благодарить. Судьбу и Небо, людей, которые рядом с вами. И вы сразу почувствуете эффект благодарности на себе.
4 - Избавиться. От обиды и злости, от обвинений и прочего негатива в ваших мыслях. Именно в них может быть причина страданий и неприятностей.
5 - Простить. Простить всех, даже самых ужасных. И боль уйдет в прошлое.
6 - Радоваться. Улыбайтесь всегда миру, сколько бы вам не было лет. Делайте все дела с улыбкой и под музыку.
Запомните эти волшебные глаголы. Именно на них держится мир.
Я говорю ей: «Может, хватит?»
А она смотрит на меня огромными глазами, делая вид, что ничего не понимает. Огромными обиженными глазами. Да, в них застыло столько боли, что даже перехватывает дух. Я вижу эту боль. А еще я вижу, как бережно она ее достает из своего сердца, чтобы показать, и потом так же бережно кладет обратно. Носит ее год за годом, не пытаясь от нее избавиться. Ей уже почти сорок. Но передо мной снова обиженная пятилетняя девочка.
«Может быть, хватит уже лелеять свои обиды? Может быть, стоит взять и отпустить их? Или ты просто не знаешь, чем же тогда наполнить свое сердце?»
Это случается часто. Не думайте, что только с кем-то другим. Это случается и со мной. Когда я точно так же ласково перебираю свои обиды и бережно укладываю их на то же самое место. Потому что пригодятся. И обязательно пригодятся. Обиженной быть выгоднее.
Наличие обиды на другого человека словно развязывает вам руки. Вы можете себе позволить вести себя отвратительно, настолько, насколько вам позволит совесть. Можете человека игнорировать, можете качать права и выбивать для себя «бонусы» в любых количествах, можете гадости про человека говорить, можете мстить. Вы столько всего можете, когда вы обижены! И если эту самую обиду убрать, то что останется? И как тогда отношения строить? Разве мы это умеем?
Мешки детских обид
Самый большой пласт наших обид – это обиды на родителей. Не так родили, не так воспитали, не тому научили. Сами подавали не тот пример, не дали то, что могли бы дать, не так отпустили, не помогли, тут помешали, тут задавили. И даже во взрослом возрасте ведут себя не так, делают не то, лезут куда не надо и вообще.
И возвращаясь к той пятилетней девочке напротив меня, которой уже давно сорок. Почему в ее глазах столько боли? Ее бросили? Над ней издевались? Ее предали? Нет. Ей просто не купили куклу. Не знаю, по каким причинам. Может быть, не было денег. Или не было таких кукол. Или родители просто не поняли, что она хочет такую куклу. Не купили и все.
Прошло тридцать пять лет. И будучи успешной, она могла бы уже каждый месяц покупать себе по кукле. Но она выбирает свою обиду. Снова и снова. Решения ее внутренней ситуации нет. потому как она ждет, что картинка прошлого изменится – и ей купят эту куклу тогда, тридцать пять лет назад. И что ни делай сегодня – все будет мимо.
Почему она так поступает? Потому что ей это выгодно. Выгодно иметь такое домашнее животное по имени «Обида». Удобно. По многим причинам.
В ситуации с родителями, можно любые свои неудачи списать на них. Это они виноваты, что у меня семьи нет, муж тиран, дети не слушаются, работы нет. тогда я сама – белая и пушистая. Тогда я могу вообще ничего особенного не делать и никак не меняться. И пусть все это останется на их совести.
Помню одну девушку, которая никак не могла выйти замуж. Она рьяно доказывала мне, что в этом виновата мама. Я все не могла понять, как именно мама ей мешает, живя в другом городе и общаясь с ней раз в неделю. Оказалось, мама не дала ей правильного воспитания.
«Хорошо, — говорю я, — Но ты же можешь получить нужные тебе знания и навыки сейчас. Что ты делаешь для того, чтобы этому научиться, чтобы выйти замуж? Вокруг тебя есть мужчины, поклонники?»
И оказывается, что она ничего не делает. Не дает шанса никому из тех, кто ею заинтересован. Не идет на контакт с мужчинами. Считает их ужасными животными. Не умеет и не хочет с ними общаться. А виновата в этом мама.
Так и хотелось стукнуть ее по голове (такое желание у меня бывает редко, но это тот случай). Мама-то не при чем. Мама в этом никак не участвует вообще. Она лишь отговорка, причина для того, чтобы ничего не делать и при этом не испытывать вины.
С помощью обиды на родителей можно получать от других людей внимание в виде жалости и сочувствия. Есть люди, которые годами ходят к психоаналитикам, не имея достаточно серьезных травм, просто кучу маленьких обидок. Но каждый раз, смакуя подробности этих обид, они получают сочувствие и внимание другого человека. Как же тогда такое богатство выбросить.
А еще можно с помощью обид родителями управлять. Отталкивать их, если они слишком близко, притягивать, если от них что-то нужно. Манипулировать, получать какие-то блага, не заботиться о родителях в преклонном возрасте. Контролировать их, хамить им, игнорировать, дистанцироваться…
Да мало ли возможностей дает нам любая детская обида! А за всю жизнь таких обид можно вообще набрать ведро, а то и мешок. Тут ущемили, тут обидели, тут недодали… И потом таскать с собой, чтобы при случае продемонстрировать и получить свои «бонусы». Или носить с собой, как «удостоверение», которое развязывает нам руки и позволяет творить любой кошмар бессовестно.
И можно же отпустить и выбросить весь этот старый хлам многолетней давности. Один раз отплакать, помочь своему внутреннему ребенку как-то этот вопрос решить – и идти дальше. Родители ведь любили нас так, как могли. Неидеально. Ровно так, как мы заслужили. А дальше мы сами можем многое изменить в своей жизни. Сами. Переписать ее, переделать, изменить. Пойти и купить эту дурацкую куклу. Или даже десять кукол. Или пойти в тот институт, о котором мечтали. Или поехать туда, куда очень хотели когда-то – в тот же Диснейленд. Но это гораздо сложнее, чем просто держаться за свои обиды.
Сложнее строить отношения с родителями, отпуская прошлое и позволяя им быть живыми и ошибаться. Гораздо проще пытаться втиснуть их в свой стандарт жизни с помощью манипуляций. Мол, ведите себя хорошо, а то у меня тут на вас компромат!
Виноватый муж — полезная штука в хозяйстве
Машин муж однажды оступился. Достаточно давно и достаточно серьезно. Нет, он не изменил ей. Он просто сказал ей, что она толстая. Маша обиделась (а кто бы не обиделся). Но было это уже пятнадцать лет назад. С тех пор и Маша изменилась, и муж неоднократно делал ей комплименты. Но. Обида-то осталась.
Эта обида очень выгодна Маше. Каждый раз, когда у нее заканчиваются аргументы в ссоре, она достает эту обиду и машет перед лицом мужа. Мол, как ты вообще после этого можешь что-то говорить! И никакими доводами Машу не убедить. Потому что у нее в руках веский аргумент. Обида!
Благодаря этой обиде, после ссоры она, скорее всего, получит извинения и цветы. Даже если была неправа. Муж будет еще более ласков, заботлив – хотя бы какое-то время. Что и требовалось Маше.
И ведь можно всего этого просто попросить. Или мужа на все это вдохновить. Но это же сложнее и рискованнее. А вдруг откажет? А вдруг даст не то или мало? А вдруг если я буду в такой уязвимой позиции просящей, он надо мной посмеется, унизит?
Обида же – оружие надежное. Массового поражения. С системой самонаведения. От нее не убежишь и не скроешься. Если твоя жена сидит и плачет рядом, и виной этому – ты, хочешь-не хочешь, а что-то начнешь делать. Конечно, есть и те, кто выработал на такие манипуляции иммунитет. Но чаще всего мужчина реагирует нужным женщине образом.
И получается, что виноватый муж в хозяйстве очень и очень полезен. В нужный момент просто достаешь из закромов обидку или обидищу (по ситуации) – и дело в шляпе. А уж накопить обид – дело нехитрое. В любой семейной жизни бывают случаи, которые можно затаить, припрятать в рукаве. Было бы желание.
Это как козырная карта – или даже Джокер, которая открывает для вас столько возможностей! Например, делать то, что вы хотите, а мужу не нравится. Он возмущается – а вы его Джокером. Или продавливать мужа в тех вопросах, где он хочет сделать что-то по-своему. На рыбалку едешь? Вот тебе Джокер! А еще можно Джокером материализовывать свои мечты, расширять зоны своей свободы и зажимать свободу мужа. И при всем этом оставаться белой и пушистой, хорошей и «идеальной женой».
Одна моя знакомая вот так «простила» мужу измену. Ну как простила – обратно приняла, сделала вид, что все нормально. Но теперь ей все можно. Потому что чуть-что – «Это не я тебе изменяла!». И у мужа нет других вариантов – только закрыть рот и сидеть тихо. Даже уйти совесть не позволяет. Удобно, правда?
А другая знакомая так же «простила» мужу крупные убытки. И теперь все имущество оформлено на нее, он ни на что права не имеет, даже машину водит по доверенности. Возмутиться этому он так же не может. Он виноват. Она обижена.
И опять же можно ведь отношения с мужем «обнулить», по-настоящему простить (что означает не вспоминать), отпустить прошлое. Понять, что он тоже живой, он не идеальный, он ошибается. Учиться друг друга слышать, идти друг другу навстречу, уважать друг друга, просить прямо — в том числе и внимания. Это куда сложнее, чем каждый раз доставать из рукава свой Джокер. Для этого нужно многому научиться – и не мужу придется меняться, а мне самой. А разве кто-то хочет меняться?
И в любых других отношениях обиды становятся выгодным инструментом регулирования отношений. Способом получения желаемого, выгодного, нужного. Простым, но очень работающим инструментом. Бьющим прямо в цель без промаха.
Поэтому обиженным быть выгоднее. Чтобы не меняться, не учиться быть живой, не открывать свое сердце, не строить отношения. А иметь мужа, иметь детей, статус, друзей, родителей, выглядеть хорошо… Иметь, но не быть. Контролировать и манипулировать, но не любить. И даже не обижаться по-настоящему, только играть в обиду. Сердце-то закрыто…
И мы сами выбираем. Либо трудный путь развития и отношений, путь обучения искусству любить и прощать. Либо легкий путь – игра с Джокером, манипуляции и имитация отношений, никаких мук роста и развития, никакого риска. Что выбираете вы?
5. Интересная, красивая, добрая, но такая одинокая. Очень часто окружающие, да и сама женщина не понимает в чем причина. Мужчины интересуются и приглашают на свидание. Сначала всё идет очень хорошо, ухаживания, прогулки. Женщина погружается в него с головой, не в силах больше молчать, она открывает ему свою душу и своим мысли. Она говорит какой он замечательный и долгожданный и вот уже через месяц или два, он просто пропадает. И снова переживания и слезы, и снова лишь одно слово "Почему?" не дает покоя.
Ответ очевиден, это Эмоциональный голод. Эмоции играют огромную роль в жизни женщины. Эмоции нужны нам как воздух. Одинокая женщина, которая живет обычной жизнью к сожалению испытывает огромный дефицит в эмоциях. Встречая мужчину, она как наркоман старается получить очередную дозу. Она окружает его своим вниманием и заботой, она дарит ему всё свое тепло. Именно так она пытается утолить свой эмоциональный голод.
В результате мужчина сбегает.
И женщина должна учиться утолять свой эмоциональный голод сама.Интересная, красивая, добрая, но такая одинокая. Очень часто окружающие,
да и сама женщина не понимает в чем причина. Мужчины интересуются и
приглашают на свидание. Сначала всё идет очень хорошо, ухаживания,
прогулки. Женщина погружается в него с головой, не в силах больше
молчать, она открывает ему свою душу и своим мысли. Она говорит какой он
замечательный и долгожданный и вот уже через месяц или два, он просто
пропадает. И снова переживания и слезы, и снова лишь одно слово
"Почему?" не дает покоя.
Ответ очевиден, это Эмоциональный голод.
Эмоции играют огромную роль в жизни женщины. Эмоции нужны нам как
воздух. Одинокая женщина, которая живет обычной жизнью к сожалению
испытывает огромный дефицит в эмоциях. Встречая мужчину, она как
наркоман старается получить очередную дозу. Она окружает его своим
вниманием и заботой, она дарит ему всё свое тепло. Именно так она
пытается утолить свой эмоциональный голод.
В результате мужчина сбегает.
И женщина должна учиться утолять свой эмоциональный голод сама.
Мужчина сделал в жизни все самое главное: карьеру, дом, детей. Нет, он не теряет вкус к деньгам, виски и девушкам, просто теперь ему хочется отвечать только за себя. Он понимает: активной жизни ему осталось лет 10—15, пора заняться собой, нырнуть в свой глубокий внутренний мир. Дети выросли, жена — давайте честно! — поднадоела. Это пора разумного мужского эгоизма. Я сам такой. Ох, как я вас понимаю, Роман Аркадьевич. Только яхты у меня нет.
И нас таких миллионы. К 50 годам нам требуется гармония. Набегались, хватит. Посидим молча. Девушки приходят и уходят, а мы сидим себе, слушаем Rolling Stones, едим черешню. Плюемся косточками в звездное небо над нами. Одиночество — высшее счастье мужчины. Мы по природе бродяги, даже если никуда не идем. Бродить можно в своем «сумрачном лесу», как выражался Данте. Не вставая с постели. Важно, чтобы никто не мешал. Мы уже всех обслужили, всем сделали хорошо, даже попросили прощения у обиженных некогда нами возлюбленных. Дальше — тишина, как выражался Шекспир".
Вот оно что, Михалыч!
Я согласна! Такое время наступает. И у женщин тоже. По моим наблюдениям, у женщины, затрахавшейся бытом, детьми, мужчинами (нет, не такими, как Абрамович, а другими: которые на диване и без работы), даже раньше - уже к сорока обнаруживаются точно такие же желания.
Она за свою жизнь столько попробовала, выдержала, научилась, присвоила себе, что примерно в сорок (плюс-минус 2) всерьёз задумывается: "а нахрена козе баян?". Ой. "Зачем мне мужчина?" - задаёт, наконец, себе вопрос женщина в районе сороковника...
Порошу тут читать внимательно. Это не про обесценивание мужчин. Это серьёзный экзистенциальный вопрос, который, дай бог, приходит к каждой взрослой женщине. Возможно впервые в этом возрасте мы подходим к тому, чтобы связь с мужчиной стала не биологическим, социальным и семейным предписанием. Мы возвращаем себе право на ВЫБОР мужчины. А это значит, мы уже твёрдо стоим на своих ногах, пусть даже не в плане денег, но адекватной оценки своих способностей и возможностей...
К этому времени у нас уже большой опыт. Чаще всего он состоит не только из переживания радости и надежд, связанных с мужчинами. Но и из разочарований, боли, разрушенных иллюзий. И это нормально. И как раз все это снова стучится в сознание женщины вопросом: "И вправду ли мне нужен мужчина? Со всей этой неопределенностью, последствиями, рисками и всеми прочими удовольствиями в том числе"...
Потому что женщине за сорок жизнь, наконец, тоже преподносит богатство собственной жизни. Кроме мужчины (и детей, которые уже подросли), возможно, впервые женщина бросается в самореализацию, творчество, зарабатывание денег. Именно в этом возрасте мы поворачиваемся к женщинам, возможно, впервые находя себе взрослых подруг и приятельниц. Мы имеем смелость кардинально менять вектор, разворачиваясь к себе. И скидывать балласт, как ящерица хвост...
И этот вопрос "зачем мне мужчина?" - закономерный и зрелый. Он показывает, что мы не вынуждены прибиваться к мужчине ради зависимости и чего-то ещё. Мы хотим мужчину и действительно осознанно его выбираем. Это процесс не отрицания мужчин и не их изгнания из своего поля. Скорее, это выбор с опорой на прежний опыт и собственные ценности, которые уже сформировались и которые невозможно игнорировать, приспосабливаясь к любому мужчине...
И ещё к концу вдруг подумала, что этот вопрос женщина всерьёз может себе задавать теперь гораздо раньше. Как только выходит на полноценную опору на себя. И слава богу! Потому что ресурс времени у нас более ограничен. Чем раньше - тем лучше. Может, мы и не заработали миллионы и собственное поместье, но на черешню и хорошие простыни в снимаемой квартирке в Чертаново - вполне. И нас таких миллионы (*гордо взглянула не знаю куда*)!!!
И нам тоже хочется, чтобы никто не мешал этому важному процессу...
Юлия Пирумова
Большинство мужчин считает, что это совсем не юмор, а суровая правда жизни: женщинам нужны «плохиши» — разудалые бандиты в кожаных куртках и на мотоциклах, обожающие дороги и презирающие правила.
Считается, что любая девушка не против стать Бонни, а приличные молодые люди из хорошей семьи с планами «сначала институт, потом получу хорошую должность, затем ипотека, свадьба и дети» вызывают у прекрасной половины приступы неконтролируемой зевоты.
Но неприязнь женщин к хорошим парням сильно преувеличена. Мы их очень даже любим, проблема только в том, что встречаются они крайне редко.
Зато не счесть тех, кто твёрдо верит в свою «хорошесть», обладая при этом набором качеств, от которых сбежит не то что женщина — даже собака модели Хатико.
*****
Типичный мужчина, считающий себя «хорошим парнем»…
1)…плохо выглядит .
Пушкин писал, что дельный человек может думать о красе ногтей, но большинство «хороших парней» уверены: забота о внешности — удел тех, чей внутренний мир убог. Это им надо делать модельные стрижки, ходить в спортзал, баловаться маникюром и тщательно подбирать одежду.
Тем же, кто прекрасен духом и интеллектом, заниматься всей этой мишурой ни к чему — женщина должна полюбить их за выдающиеся душевные качества, проигнорировав футболку, полученную на форуме медиков-волонтёров пять лет назад, и пузо, которое она обтягивает.
При этом «хорошие парни» совершенно не стесняются предъявлять требования к внешности девушки — каждый первый в Tinder сообщает, что разыскивает подружку до 25 лет, стройную, с модельной внешностью, одевающуюся в юбки, а не в штаны и кроссовки, красивую безо всякой косметики. Спроси такого, сколько своих ровесниц с пузом и в футболках он пригласил на свидание, он искренне удивится: «А зачем?» Он же заслуживает чего-то получше.
«Один мой такой „хороший“, будучи химиком и относительно неглупым человеком (чем очень гордился), всё искал себе вторую Марию Кюри, но при этом не мылся и не особенно пытался узнать собеседницу. Он же мне потом выдал гениальную фразу в духе: „Мне все говорят „нет“! Это похоже на дискриминацию!“»
«Помню одного хорошего — потому что работал, ездил на курорты, с квартирой. Но запах от него шёл невыносимый, говорил он неприятным высоким голосом, жался свой же кофе оплатить со своим же пирожным. Но хороший, да».
2)…жаден .
«Хорошие парни» уверены, что деньги в жизни не главное, а стяжательство и потребительство — самые страшные смертные грехи. Настоящий человек о купюрах не думает, а знает, что всё самое прекрасное в жизни — любовь, взаимопонимание, общие цели, семья — должны доставаться бесплатно.
Именно поэтому они бдят: а не окажется ли потенциальная подруга меркантильной? А точно ли она видит в них человека, а не кошелёк?
Поэтому все расходы «хорошие парни» тщательно сводят к минимуму. Настоящую романтику они ищут не в ресторанах, а обязательно на прогулках — даже если на улице минус десять. Подарки презирают, признавая разве что мелкие сувениры: и неважно, что этот магнит был привезён папой из Крыма и десять лет висел на холодильнике, ведь то, что я его дарю, символизирует мою искреннюю симпатию! Все траты тщательно калькулируются, и если роман не состоялся, именно от «хорошего» парня чаще всего приходит счёт: а верни-ка мне, милая, 100 рублей за кофе и 150 за сахарную вату, которую я купил тебе в парке.
«У меня был знакомый Вова, которого мы с сестрой за глаза звали Карандышев. Классика самопрезентуемого хорошего парня! Сначала он копил на квартиру, не скидываясь на пирушки и забирая себе чаевые. Купив квартиру, начал делать ремонт так же изобретательно: после каждого этапа выгонял бригаду, не заплатив. Потом принялся искать жену, охотно делясь соображениями, — чтобы была сиротой и сильно моложе».
«О, ещё одного вспомнила, жадный был до тошноты. Пришёл с подарком с рынка: четыре сгнивших банана, чёрные, склизкие, из них уже жижа текла. Из помойки вытащил, что ли? Выгнала с этими бананами. Жаловался и искренне недоумевал, что бабы зажрались и не ценят заботливых, щедрых, добрых, экономных и хозяйственных мужчин».
3)…путает честность и хамство .
Честность и искренность — это, несомненно, прекрасные качества. Вот только у «хороших парней» они очень часто трансформируются в банальные оскорбления. Им ничего не стоит заявить «с такими короткими ногами надо носить каблуки» или «в 30 надо быть менее переборчивой», а потом удивляться: а почему девушка недовольна? Я же правду сказал, чего она обижается! Я что, должен молчать или врать, чтобы понравиться?! Нет уж, пусть всякие подонки заливают про неземную красоту, а я так не могу!
Зато уж если я сказал что-то хорошее, то девушка будет точно знать, что это истина, а не лживый комплимент.
Зато попробуйте сказать такому, что на форум волонтёров за новыми футболками стоит ездить каждый год, а то со временем он стройнее не становится и эта слишком уж обтягивает живот, да и порядком застирана.
Тут же выяснится, что одни хорошие люди «равнее» других: любые намеки девушки на возраст и фигуру мужчины — это уже не честность, а унижение и ничем не обоснованная требовательность — в её-то 30 лет!
«Один хороший, прямо-таки отличный парень заявил прямым текстом, что отношений не хочет, только секс. Был послан таким же прямым текстом по известному маршруту. Три месяца ходил и ныл: но как же так, я же такой хороший и честный, я же никого не обнадёживаю обманом, почему мне не дают секса, мне за честность положено».
4)…гордится своей готовностью жениться .
Это всяким подонкам нужен только секс, а у «хорошего парня» серьёзные намерения. Нет, ни в отношении тебя и тем более не прямо сейчас, а вообще. Планы когда-нибудь вступить в брак преподносятся как редчайшее достоинство и самоценность, которое превращает мужчину в желанный приз.
Девушке же предписывается действовать под девизом «Колобок, заинтересуй зайца!» — то есть необходимо приложить все усилия, чтобы абстрактное желание когда-нибудь сходить в загс превратилось в реальные совместные действия с ней в главной женской роли.
Будучи брошенным, «хороший парень» искренне удивляется: как так, почему? Ведь он же не какой-нибудь легкомысленный плейбой, он ведь жениться был готов и даже детей завести! Статистика, которая показывает, что именно так поступает большинство мужчин, категорически игнорируется: желание иметь семью объявляется уникальным качеством, присущим единицам, если не ему одному.
«Из недавнего: я хороший, потому что (внимание!) не женат».
«Мой бывший совершил подвиг — был готов жениться. В браке потом вёл себя отвратительно, но ведь свободой холостяцкой своей пожертвовал, а я, дура, не ценила…»
«Был один, который о намерении жениться сообщал на первом свидании. Обо всех предыдущих девушках говорил „моя бывшая невеста“. Очень гордился своей честностью и серьёзностью намерений, не понимал, почему от него сбежали эти самые предыдущие».
5)…хвастается своей способностью выполнять элементарную домашнюю работу .
О том, что он умеет варить суп или мыть полы, «хороший парень» сообщит на первом же свидании. Возможно, даже в подробностях обрисует все возможные пункты меню и оговорится ненароком, что обожает готовить и сам гладит рубашки — прямо как мальчик, гордо объявляющий маме: «Я сделал!»
Совершенно бесполезно объяснять, что такие навыки — это элементарный набор умений взрослого человека, который не поражает, а только удивляет: ну похвастайся ещё, что у тебя два глаза и ни в один из них ты не попадаешь ложкой, когда ешь.
Но, как показывает практика, если вдруг дело дойдёт до совместной жизни, презентация мужа-хозяина разойдется с реальностью хорошо если на восемьдесят, а не на сто процентов.
Суп окажется из пакета и раз в неделю, по полу «хороший парень» повозит тряпкой единожды, после чего с облегчением делегирует это жене со словами «У тебя лучше получается», а рубашки не придётся гладить только потому, что он прекрасно обходится футболками.
«Мой будущий муж озвучил при женихании, что помогает маме по хозяйству: посуду может помыть, пол, пылесосит… Надо ли говорить, что в семейной жизни об этом не допросишься?»
«Мой самый-самый „не такой“ гордился тем, что сам готовил своим дочерям, когда его бывшая жена уезжала на разные конкурсы и тренинги. Потом оказалось, что этим же он её попрекает, и это были сплошные бутерброды».
6)…не пьёт, не колется и не сидит в тюрьме .
Это, пожалуй, самый забавный и абсурдный пункт для гордости у «хороших парней»: они искренне верят, что избежать тюрьмы и наркодиспансера — это уникальный и великий талант, подвластный единицам. Складывается впечатление, что у них какая-то своя специальная Россия, где вся «сильная половина» страны чалится или бухает по‑чёрному, а только они одни до сих пор никого не убили, ничего не украли и не валяются под забором.
При этом «хорошие парни» называют пятницу тяпницей и исправно наливаются каждые выходные пивом, договариваются об официальной минималке на работе, чтобы не платить алименты, таскают домой канцтовары из офиса, дают советы на форумах, что бабу, чтобы отыметь, надо сначала как следует подпоить. Но всё это считается ерундой — пока никого не прирезал во время запоя, значок «хорошего парня» можно смело носить на лацкане пиджака.
"Не пью, не курю и вообще человек хороший", — говорил один знакомец, по факту сменивший должность на более низкооплачиваемую, чтоб «бывшая на алименты не жировала», и отказавший дочери в деньгах на выпускное платье: «У тебя мать есть». Всё это рассказано на первом же свидании с неимоверной гордостью за свою «хорошесть»".
«Спросила у одного знакомого, который всегда чрезвычайно горд собой, его гордость буквально впереди его в дверь заходила, чем же он, собственно, так невероятно гордится. „Ну как это чем?! Я ж не сидел!“ Я до сих пор под впечатлением!»
«Один мой знакомый „хороший парень“ с серьёзным лицом заявлял мне, что он очень порядочный, духовно-воцерковленный человек, хотел убить жену за её измены, но удержался от греха и даже ни разу не ударил, такой он мягкий и всепрощающий».
****
Вот и весь миф о нелюбви к хорошим парням.
Женщинам не нужен Клайд — но точно так же они не мечтают о мелочных любителях подсчитывать съеденные зернышки и хвастаться способностью вести себя нормально.
И если мужчину отвергли ради байкера в косухе — дело не в мотоцикле и куртке, а в том, что он, скорее всего, и оказался тем самым настоящим хорошим парнем — весёлым, доброжелательным, расположенным к людям и даже, может быть, умеющим отлично готовить борщ.
Катя Попова
"Ты за всё ответишь" — "Я зол на тебя, но противопоставить тебе в настоящий момент времени ничего не могу, поэтому нагоню атмосферу таинственности и попробую компенсировать свою слабость мистификациями"
"Ты ж мужчина" — "Судя по твоим вторичным половым признакам, ты являешься представителем мужского пола. Согласно общественным (да и моим) представлениям, твоё поведение должно быть обусловлено гендерной ролью, характерной для мужчин. В данный момент, моя интерпретация твоих поступков не совпадает с моими ожиданиями относительно тебя. Следуй шаблону. Веди себя так, как я того хочу."
"Все люди - гов№о" — "Я настолько силён в понимании чужих поступков и плох в понимании своих, что искренне не вижу сволочизма в себе, только в других."
"Вот в наше время ..." — "Я решительно не хочу объективно сопоставлять настоящее с прошлым, хотя и делаю видимость такой попытки. Всё из-за того, что прошлое было связано с активной фазой моей жизни, а в настоящем я всего-то ностальгирующий по прошлому наблюдатель. По этой простой причине мне выгодно связывать свой самый яркий этап в жизни с якобы лучшей жизнью всего общества вообще. Плюс ко всему я получаю возможность выглядеть опытным и знающим, рассудительным человеком".
"Ты же умный, придумай что-нибудь" — "Мне сложно напрягать мозги для решения этой задачи и не хочется брать хоть какую-либо долю ответственности в этом предприятии, но и прямо же отказать не могу, поэтому обращусь к твоим интеллектуальным способностям, польщу тебе и понадеюсь, что ты от меня отстанешь со своими проблемами".
"Я в тебе не сомневался" — "По большому счёту, для меня был не особо важен исход твоей ситуации, поэтому я нисколько не волновался о твоём результате. Получилось и хорошо."
Давно примечено, что лихую годину всеобщей беды некоторые люди переживают так, словно ничего и не было. Всё их обошло стороной, как жили, так и живут. Словно они находятся в другой реальности.
А ведь на самом деле так и есть. Общаясь с этими людьми, ощущается какая-то иная энергетика. Словно окунаешься в другой, загадочный мир. И этот мир предоставляет своим жителям совершенно иные условия жизни и возможности.
А живут эти люди здесь же. Простыми соседями по квартире, по дому, по улице. Как так бывает?
Чтобы так не было, в каждый дом пришёл телевизор. И хотя его век завершается, он ещё властелин очень многих людей. Но речь не о телевизоре. Он упомянут, как основной враг истиной реальности.
Человеческая энергетика играет самую решающую роль в том, какое пространственное клише она притягивает.
Подобное притягивает подобное. Например, статистика однозначно утверждает, что творческие люди живут долго. Конечно, это не те артисты и публичные личности, которые за баснословные суммы делают инъекции стволовых клеток, ради продления физической привлекательности. Рак для них трагическая расплата.
Творческие личности, это как раз те, кто не замечает окружающего в своём творчестве. Они живут в ином мире, изредка с удивлением выныривая здесь, для каких-то неотложных дел.
Но даже не они являются представителями параллельных реальностей. Такими жителями являются те люди, которые имеют совершенно другое представление о том мире, в котором они живут. И тот мир является для них основой их жизни. Для этих людей пространство строит совершенно иные условия, которые со стороны общепринятых взглядов не поддаётся объяснению. И потому их стараются не видеть. Они не понятны и вызывает мистическое отторжение для примитивных людей, и ощущение какой-то недосягаемой высоты чего-то прекрасного и вечного для людей чувственных и продвинутых.
У этих людей, практически нет друзей, но очень хочется быть с ними рядом. Они словно представители иного прекрасного мира, уходящего своей реальностью в бесконечную счастливую жизнь. И находясь рядом сними, эти волны окутывают неземной свежестью, радостью и спокойствием.
Находясь в тех же условиях, что и все остальные, их пространство обозначает чёткие границы, за которыми строится реальность не подвластная вторжению чуждых энергий злобы и разрушения.
Это точки соприкосновения параллельных миров, попадая в которые не многие люди начинают понимать, что всё находится во власти конкретно каждого человека, и лично каждый способен перейти эту границ, приложив определённые усилия.
Встреча с подобными людьми является знаковой. Этой встречей Человеку предлагается приступить к созданию условий для перехода в другую реальность.
Но, большинство проходят мимо, в лучшем случае пожав плечами. Они ещё не готовы.
Тех, кто готов та же мало, как и тех, кто уже там.
Не только люди, жители параллельных реальностей дежурят своей жизнью в точках соприкосновения пространств. Эти точки перехода разбросаны в привычных местах повседневной жизни. Они находятся в густонаселённых городах и безлюдных местностях. Но об этих местах будет уже другая статья.
Дни проходили примерно одинаково. С утра сенокос, в обед поворошить, а вечером привезти на телеге, да закидать на сеновал. А после ужина, ближе к полуночи, любил он сходить окунуться в местную речушку. Приятно после трудового дня поплавать в прохладной водице.
И как-то раз шёл он, как обычно, на речку и встретил деревенских приятелей.
— Ты куда это, Вань?
— Да окунусь схожу, устал за день.
— Сегодня? С ума сошёл что ли? Сегодня ж ведьмина ночь.
— Что за бредни?
— Да ладно, ты не в курсе что ли? Лет десять назад утонула тут в омуте девчонка одна, Сашкой звали. Вот так же ночью пошла освежиться, да не выплыла. И теперь каждое полнолуние можно увидеть её на берегу. Красивая, с волосами до плеч и белом платье. А попадётся ей в руки парень молодой - утопит. И тела не сыскать.
Ваня маленько струхнул, но не показывать же деревенским страх.
--Ой, да это только у вас в сказки верят. Скучно, вот и выдумываете чушь всякую. Я пошёл.
И направился своей дорогой. И только слышит как вслед ему один из ребят кричит:
— Говорят, что злая она потому как не женатая. Если встретишь, и потащит она тебя на дно - целуй в губы, да с жаром. И обещай с ней навеки остаться.
Подходит Иван к реке. Луна всю поверхность воды серебряным светом заливает. Красиво! Но и страшновато. А тут ещё то справа, то слева будто смешки девичьи раздаются. Но обратного пути нет, приятели городского хвастуна засмеют, проходу не дадут.
Ну разделся парень и в воду. Сплавал пару раз, осмелел. Даже понырял маленько. Выходить собрался. Хвать, а одежды-то и нет. Разозлился он на парней-шутников, решивших напугать городского глупой байкой.
Да только вдруг видит, мелькнуло в лунном свете что-то белое по берегу. Бросился туда, а силуэт уже совсем в другом месте маячит. Потом в третьем, в четвёртом.
Какая уж там одежда? Хоть в трусах, да живому. Бросился он по тропинке вверх, к дороге, а сзади хохот девичий и звон колокольчиков маленьких. Иван летит в ужасе, ног под собой не чует. А навстречу ему девица вдруг выходит. Все как ребята рассказывали: глаза чёрные, волосы до пояса, в них водоросли запутались, платье мокрое до пят. А в руках его одежду держит.
Освободила одну руку и берет парня за локоть, а ладонь холодная. Берет и ведёт его к воде. Да все молча. Ну жить-то хочется. Вспомнил Ванька наказ парней: обнял девицу, поцеловал в губы.
— Люблю я тебя, Сашка. Жить без тебя не могу.
— Правду говоришь, молодец?
— Правду, Сашенька, чистую правду.
***
На этом месте дед всегда умолкал, дожидаясь нетерпеливых вопросов слушателей: А дальше? Отпустила она тебя?
— Дальше-то? А что дальше: поженились мы с Сашкой.
Дед молчал, довольный произведённым эффектом, зато вмешивалась бабушка. Она хохотала, всплескивала руками: Ну а как мне ещё было этого дурака городского завоевать? А я только о нем всю зиму и мечтала. Он же меня и не замечал. Ну вот я и подговорила ребят и девчонок, чтобы ему представление устроить. Он когда понял, что я настоящий человек, а не русалка, чуть прям там на мне не женился на радостях. Ну и платье мокрое в облипку тоже не зря одела, не совсем дурочка.
© Юлия Сергеева