БЛЕНДЕР

Лежу я себе вальяжно на двухспальной супружеской кровати, отдыхаю после очередного выходного. Одним глазом смотрю какую-то фривольную кинематографическую картину, а другим сплю.
И тут входит в опочивальню супруга моя, достопочтенная Ксения Геннадьевна и решительно заявляет:
- Вставай! Не время прохлаждаться! Нам срочно нужен блендер!
Признаться, я был несколько фраппирован и офигошен этим неожиданным заявлением.
- Отчего же такая срочность?- спрашиваю- А чем вам наш старый не угодил? Он хоть и старый, но не такой уж и старый. Прекрасно и очень уверенно вращается, хочешь насадки меняй, а хочешь так крути. Великолепный блендер импортного производства уважаемой фирмы Филипс. К чему же нам новый-то, позвольте поинтересоваться?
- А к тому, что я насадку от него выбросила!
- Как это выбросила? По какому такому праву? Как такой пердимонокль-то произошел? И в чем причина этого безумного поступка? Затмение ль рассудка или он тебя, стервец, чем-то огорчил?
- Очень просто произошел этот твой пердимонокль. Случайно в мусорное ведро упал скорее всего. Потому как больше ему негде быть, везде искала!
- Ну, ежели так, то не велика и беда. Что же, драгоценная моя супруга, вам мешает эту самую насадку из ведра вытащить? Неужели ручки замарать боитесь? Вот уж не ожидал такого, что моя законная супруга белоручка и неженка!
- Ничего я не боюсь. Просто сын наш пакет с мусором уже на помойку снес!
- Тааак- сказал я.
Вечер переставал быть томным.
Сын сидел в своей комнате и играл в какое-то зло по ноутбуку.
- Ничего не знаю! - сказал он - Мне сказали пакет выбросить? Я пакет и выбросил, согласно инструкции. А он в мусорный бак упал на дно. Как же я такой вот еще не взрослый подросток в бак залезу? Вас за это могут родительских прав лишить. И стремно это как-то. И вообще у меня лапки!
- Оболтус!- сказал я и вышел из комнаты.
- Одевайся, - обратился я к жене- Пойдем спасать насадку. Мой внутренний еврей противится покупке нового блендера при наличии еще не совсем старого.
Одевшись в темные одежды, чтобы не быть очень заметными, мы вышли из подъезда. В руках я держал длинную ложку для обуви, чтобы ей подцепить пакет ежели чего.
- Как-то действительно стремно- сказала супруга.
- А нечего было насадку выкидывать! - резонно возразил я. Распоясались тут! Одна выкидывает новую бытовую технику, а у второго лапки, видите ли!
Возле мусорных баков стояло две машины. В одной сидел какой-то человек, вероятно, кого-то ждал.
В другой сидел наш сосед с третьего этажа.
- Давай подождем пока они уедут?- сказала жена.
- А вдруг они не собираются уезжать?
- это?
- Так это. Может они все знают! И сейчас специально сидят и ждут, чтобы жестко поглумиться над нами.
- Откуда они знают?!- удивилась супруга.
- И у стен есть уши!- таинственно ответил я.
- Да ну тебя, дурак!
- Ладно, хрен с ними! -махнул я рукой. Пошли пакет выуживать.
Возле мусорки уже ковырялся бомжеватого вида мужик, добывающий пустые бутылки.
Он не добро посмотрел на нас.
— Спокойно, рейнджер, у нас другой бизнес- сказал я ему.
Тот посторонился, но смотрел на нас все равно с подозрением.
Но выуживать наш пакет не пришлось. Он лежал на самом верху.
- Мы воспитали чудовище, Ксения. Приду домой я этому чудовищу по ушам дам! - сказал я.
— Не имею ничего против-
Жена вынула пакет, развязала и стала в нем ковыряться.
Сосед в машине, не мигая, смотрел на нас. Мне показалось, что он достал телефон и начал снимать.
- Вот она !- торжественно сказала Ксения Геннадьевна и вынула насадку.
«Слава небесам! Аминь! Вернее Алюминь! Насадка-то алюминиевая.»- прошептал мой внутренний еврей.
Жена взяла меня под руку, и мы торжественно продефилировали мимо офигевших автовладельцев. Я, как саблю, держал в руках обувную ложечку, а супруга легкомысленно поигрывала в руке насадкой от блендера.
А чо, пусть думают, что мы так прогуливаемся. Что? Вы никогда не гуляли апрельскими вечерами с предметами домашней утвари в руках? Ну, и дураки.
Александр Гутин