Вот все сейчас угорают от видео Высоцкой, где она раков в блендере взбивает с какашками и панцырями.

А я посмотрела и сразу вспомнились мне свои кулинарные провалы.
Провал первый или лишение шефповарской девственности.
Год примерно 1996-1997.
Мама моя уехала в Италию, отчим мой уехал в Польшу.
Мне еды наготовили, оставили денег и не переживали за меня.
Ибо макароны варить умею и мама моего тогдашнего бойфренда, зав столовой в одной из колоний города.
Но с первого дня все пошло не так.
Ко мне домой явилась вся наша дворовая компашка (идеальная была компашка восемь мальчиков и я) и мы размандырили все деньги.
Следущие дни я ходила столоваться к пяти мальчикам друзьям и одному мальчику бойфренду.
А потом мы решили устроить у меня вечеринку, ну как поется в песне: "вечеринка у Децела дома, гуляет весь район, гуляет вся школа".
Вместо Децела была я, а вместо района и школы был коммунально-строительный техникум, где я познавала азы бухгалтерии и аудита в сфере строительства и учаги, где мои друзья учились на автослесарей.
Было куплено водки для джентельменов и вина для меня и деньги окончательно кончились.
А вечеринку сильно хотелось.
И тут в морозильнике обнаружился огромный осьминог, вернее его щупальца.
До сих пор я не в курсе, что он там делал, не осминожье время тогда было. Вот пистолет в морозилке бы даже не удивил, а осьминог сильно удивил.
Были перерыты десятки кулинарных книг, но рецепта приготовления лап осьминога там не было.
Мальчики чесали то, что чешут мальчики, я тоже что то чесала, вечеринка срывалась.
Решили позвонить маме бойфренда, той которая зав столовой в колонии.
Мама бойфренда удивилась и сказала, что в столовую лап осьминога не приносили ни разу. Посоветовала подольше готовить, чтобы не травануться.
Мы совет приняли и засунув осьминожьи конечности в огромную кастрюлю, варили их три часа, чтобы уж выжить точно.
Солить не солили, ибо и так он соленый, он же всю жизнь в соленой воде провел.
Зачем то набросали в него много лавровых листьев.
Вытащив осьминога, мы охренели, потому что на вкус он был, как резиновый шланг.
Один из друзей, молча куда то унесся.
Как выяснилось позднее, он унесся в родительский гараж, потому что там была домашняя армянская аджика, потому что друг был армянин. "Братья и сестра, любое говно помазанное майонезом становится вкуснее, а так как майонеза нет, помажем это резиновое г аджикой, мамой клянусь прокатит", сказал он.
Ну мы кое как попилили лапы осминога и обмазав их армянской жгучей аджикой, разложили все это по тарелкам.
На вечеринку стекались гости.
Гости несли с собой спиртное, а еду не несли, потому как не принято было с едой ходить.
Мы раздавали всем осьминога .
"А как его есть то? Он шупалами к тарелке прилип", сказал грустно один гость и попытался отсоединить осьминога от тарелки с помощью рта. Осьминог победил и не отсоединился, тарелка предательски треснула на две части. Сейчас я понимаю, что она просто самоубилась, осознав какая мерзость в ней лежит. В этот момент в квартиру, которую мы забыли закрыть, вернулся отчим, приехавший на сутки раньше из Польши.
Глазам его предстала великолепная картина.
В квартире сидели грустные пьяные дети, из магнитофона Круг пел про Владимирский централ, северный ветер и этап из Твери. Один деть стоял с окровавленным лицом (в армянском жгучем кетчупе), разбитой тарелкой и с тарелки свисал чей то хвост.
Отчим долго смеялся, сказал: "хорош крыс сырых есть, поехали, я вас шашлыком накормлю" и увез всех нас есть шашлык в шашлычную Искра.
А друг, который отгрызал осьминога из тарелки, потом реально сидел во Владимирском централе и по его словам, очень угорал, вспоминая поедание осьминога под эту песню.
А вторая истоия произошла, когда мы с мужем только организовали ячейку общества.
Мы купили раков и муж сказал, что варить их нужно минуты три, вот покраснеют и все.
Меня учили с мужчинами не спорить и я так и сделала.
А дальше два дня жесткого отравления, которые дам дали понять, что один туалет это очень попадосная ситуация и тепеоь у нас в доме три туалета и еще в бане запасной.
Так что я над Высоцкой не смеюсь, у самой рыльце в пушку.
И вы не смейтесь, а принлядитесь к рыльцам.
Хотя смейтесь, смех продлевает жизнь.
Ксения Полежаева