БОРЬБА ЗА ПРАВО БЫТЬ РЕБЕНКОМ В ДИСФУНКЦИОНАЛЬНОЙ СЕМЬЕ

Представьте, что вы знаете, кто вы есть, но окружающие убеждают вас в обратном. Представьте, что вы ребенок, но от вас требуют быть родителем своим собственным родителям. Добро пожаловать в мир перевернутых ролей — один из самых жестоких видов психологического насилия.
🖌Родители, которые не выросли
«Зачем вам ребенок?» — такой вопрос рекомендовали задать себе в одной статье журнала Forbes.
Как правило такой вопрос выведет из себя тех кто привык жить обслуживая идеи маркетинга. Среди них можно все же услышать ответ: «Чтобы он меня любил. Чтобы стакан воды принес в старости, заботился обо мне/был мне подружкой» — говорят они не понимая ужаса своих слов.
В этой фразе скрыта вся трагедия: ребенок нужен им не для того, чтобы его любить, а для того, чтобы получать от него то, что не дали им самим. Они хотят, чтобы ребенок стал для них родителем — тем самым любящим, заботливым, безусловно принимающим взрослым, которого у них самих не было.
Эти люди настолько погрязли в собственных обидах, травмах и несостоятельности, что видят в ребенке не отдельную личность, нуждающуюся в защите и любви, а источник того, чего им не хватает.
🖌Жизнь в сумасшедшем доме
Такой ребенок попадает в абсурдный мир, где реальность постоянно переворачивается с ног на голову.
Каждый день ему приходится доказывать очевидное: "Ребенок в этом доме — это я! Не ты, взрослая женщина с проблемами в душе, теле и мозгах, а я!"
Но ему ежедневно навешивают шизофрению: "Нет, ребенок — это я! Это мне нужна забота, поддержка, обо мне нужно думать в первую очередь!"
Когда вы маленький, то, что транслирует родитель, не подвергается сомнению. А если и подвергается, то пресекается самыми жестокими методами: игнорированием, обидами, молчанием, наказаниями.
Ребенок начинает сомневаться в собственной адекватности. Он видит и знает, что он — ребенок, но ему всячески транслируют противоположное. Это как пить воду, но постоянно слышать, что это еда.
🖌Жизнь в постоянном сомнении
Такой человек живет с ощущением, что он ненормальный, "съехавший". Ведь он видит реальность, но ему постоянно говорят, что она другая.
Если в семье двое взрослых поддерживают эту шизофрению (мать требует заботы, а отец не выставляет границы), то у ребенка складывается ощущение:
"Может, безумен я, а не они? Раз двое взрослых на стороне безумия..."
🖌Доказательство через саботаж собственной жизни
Что делает такой человек, вырастая? Он пытается доказать родителю, что имеет право быть ребенком. И доказывает это через собственную несостоятельность.
🌐В финансовой сфере:
"Я не умею зарабатывать деньги — ведь дети не работают!"
Человек может быть талантливым, образованным, трудолюбивым, но подсознательно саботирует свои доходы. Каждый заработанный рубль — это предательство своего внутреннего ребенка, который наконец-то хочет быть услышанным.
"Посмотри, мама, я не зарабатываю! Значит, я ребенок, а не ты! Теперь ты поверишь?"
🌐В личной жизни:
"У меня нет отношений и секса — это же не детская территория!"
Человек может быть привлекательным, интересным, но подсознательно разрушает отношения или вообще их избегает. Каждый поцелуй, каждое проявление взрослой близости — это признание того, что он вырос. А значит, проиграл в борьбе за право быть ребенком.
"Видишь, у меня нет партнера! Я маленький, мне нужна твоя забота!"
🌐В профессиональной сфере:
"Меня не признают как профессионала — детей же не признают!"
Это особенно болезненно. Человек может усердно трудиться, повышать квалификацию, создавать качественный продукт, но подсознательно саботирует свое профессиональное признание.
Он не заявляет о себе, занижает цены, не продвигает свои услуги, скрывает достижения. Каждая награда, каждое признание — это доказательство его взрослости, а значит, поражение в борьбе с родителем.
"Смотри, меня никто не знает! Я же ребенок, какое у детей может быть профессиональное признание?"
🌐В общем состоянии жизни:
"Я несчастен — разве взрослый так страдает?"
Человек цепляется за "бутылочки" — алкоголь, сигареты, деградирующие отношения, любые формы зависимости. Каждая зависимость — это крик: "Я маленький, мне нужно, чтобы обо мне заботились!"
🖌Истинный крик души
За всем этим саботажем стоит отчаянный крик: "Мама, папа! Увидьте меня! Я ваша дочь, ваш сын! Не вы!"
А затем следует сомнение: "Верно? Или я ошибаюсь? Вы ведь говорите и демонстрируете совсем другое! Может, я не прав, и маленький — это вы?"
🖌Части внутри
У такого человека формируется внутренняя часть, которая постоянно борется за право доказать: "Ребенок здесь — я!"
Эта часть готова пожертвовать всем:
• Деньгами и финансовой стабильностью
• Отношениями и близостью
• Профессиональным успехом и признанием
• Собственным счастьем и самореализацией
❗Все ради того, чтобы доказать очевидное.
🖌Абсурдность борьбы
Но в чем трагическая ирония? Эта борьба изначально абсурдна.
Зачем доказывать то, что не требует доказательств? Все итак ясно: вы родились от своей матери, она старше вас минимум лет на 18. Физически все понятно — ребенок это точно вы. Никаких доказательств не требуется!
Какая-то ваша часть зависла в этой бессмысленной борьбе, потому что ей постоянно демонстрировали обратное. Но родительская шизофрения не отменяет фактов.
🖌Цена доказательств
Пока вы доказываете свое право быть ребенком через несостоятельность:
🆘Вы не живете. Вы существуете в режиме постоянного саботажа собственного счастья.
🆘Вы не развиваетесь. Каждое достижение воспринимается как предательство внутреннего ребенка.
🆘Вы не реализуетесь. Ваши таланты остаются невостребованными, потому что успех — это "взрослая штука".
🆘Вы не любите. Близость пугает, потому что это признание своей взрослости.
🖌Путь к освобождению
Исцеление начинается с понимания абсурдности ситуации.
Вы можете прекратить эту борьбу прямо сейчас. Не потому, что победили, а потому, что поняли: бороться не за что.
И это не предательство вашего внутреннего ребенка.
Это, наоборот, забота о нем. Взрослый, который хорошо живет, может лучше позаботиться о своем внутреннем ребенке, чем взрослый, который саботирует свою жизнь.
🖌Новое послание внутреннему ребенку
"Дорогой мой внутренний ребенок, я вижу тебя. Я знаю, что ты ребенок. Мне не нужны доказательства. Теперь позволь мне, взрослому, позаботиться о тебе через создание хорошей жизни для нас обоих."
Вы можете быть успешными, богатыми, любимыми и признанными — и при этом оставаться в контакте со своим внутренним ребенком.
Более того: только так вы и сможете дать ему то, чего он действительно хочет — безопасность, любовь и заботу.
Самое эффективное, что вы можете сделать — это перестать доказывать очевидное и начать жить.
‼Альтернативный путь: согласие на роль родителя
Но не все дети выбирают путь саботажа. Есть те, кто в таких семьях соглашается на роль родителя своим родителям и начинает обслуживать их жизнь.
Это может показаться противоположностью предыдущего сценария, но на самом деле это та же самая борьба за право быть услышанным, только другими методами.
Первый способ обслуживания: "Я делаю, как они говорят"
"Может быть, если я буду идеальным ребенком-родителем, они наконец увидят, что я здесь настоящий ребенок?"
Такой человек:
• Выполняет все просьбы и требования родителей, даже абсурдные
• Жертвует своими интересами ради родительских потребностей
• Становится их психологом, финансовым советником, сиделкой
• Решает их проблемы, которые они сами создают
• Живет их жизнью вместо своей
Внутренний крик:
"Смотри, как хорошо я о тебе забочусь! Теперь ты видишь, что я твой ребенок? Теперь ты будешь заботиться обо мне?"
Второй способ обслуживания: "Я делаю все наперекор им"
"Может быть, если я буду достаточно плохим, они поймут, что должны стать взрослыми и позаботиться обо мне?"
Такой человек:
• Принципиально делает противоположное тому, что просят родители
• Создает проблемы, чтобы привлечь внимание
• Ведет себя вызывающе и деструктивно
• Заставляет родителей "спасать" его от последствий
• Провоцирует их на проявление родительской функции
Внутренний крик:
"Видишь, какой я проблемный! Ну же, стань наконец родителем! Займись мной!"
🖌Ловушка обслуживания
Трагедия в том, что оба альтернативных способа — это все то же обслуживание родительских потребностей.
В первом случае вы обслуживаете их потребность в комфорте и безответственности.
Во втором случае вы обслуживаете их потребность чувствовать себя нужными и значимыми через "спасение" вас.
Но в обоих случаях вы не живете свою жизнь. Вы по-прежнему вращаетесь вокруг родительских потребностей, только разными способами.
И в обоих случаях вы не получаете того, чего на самом деле хотите — признания своего права быть ребенком, который нуждается в заботе и защите.
Автор: Наталья Рогова