...а еще можно истолковать так...дерево пытается удержать плывущее облако подольше в своих совсем уже сухих ветвях..дабы быть как все..с кроной..пышной..развеваемой на ветру..хотя бы на миг..на чуть..чуть..но облако торопится за ветром..стремится вырваться из цепких ветвей..туда..ввысь..налетавшись вволю пролиться благодатным дождем..напоить травы и цветы..каждому свое..
Конечно Фотошоп.На таком голубом небе с пушистыми белыми облаками, вдруг такая свинцовая туча. Если бы зделали Фотошоп с белым облаком было бы позитивно и весело. А с этой тучей сразу понимаешь жизнь быстротечна и ничего не удержишь как не старайся, всё проходит.
Деда мороза заказывали? — Дедушка, да ты охренел совсем — девять утра второго января! А что я? Олени понесли. * * * Так, Сидоров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать? — Записывать! А почему даете 500? — Жена с ребенком на Новый Год уезжает к теще, поэтому мне только Снегурочку! Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает! * * * Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит: — Дедушка, а мне сладкого совсем-совсем нельзя. Что же тогда подарить тебе, мальчик? — А можно полусладкого? * * * Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка сдохла. * * * Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением: — О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение! Снегурочки: — А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы. Утренник в детском саду, посвящённый 8 марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают: — Перестань плакать, в чём дело? — Дед Мороз не пришёл! — Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку? — Сне-гу-ро-чка!!! — А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки! — И-ди от-сю-да! Три этапа в жизни женщины: 1) Снегурочка 2) Снежная королева 3) Снежная баба. Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом — фотограф и обезьянка! Услуги Анти Дед Мороз. Вынесу елку, реализую надаренные друзьями дурацкие новогодние подарки. Объяснил детям, что если они хотят на Новый Год самокат — то писать надо Деду Морозу, а если скутер — то уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не разумеет, и писать ему надо по-английски. Уже второй месяц сидят по вечерам, учат. Три стадии взросления мужчины: 1) Он верит в Деда Мороза 2) Он не верит в Деда Мороза 3) Он — Дед Мороз. Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?!
— Дедушка, да ты охренел совсем — девять утра второго января!
А что я? Олени понесли.
* * *
Так, Сидоров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.
Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
— Записывать!
А почему даете 500?
— Жена с ребенком на Новый Год уезжает к теще, поэтому мне только Снегурочку!
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает!
* * *
Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит:
— Дедушка, а мне сладкого совсем-совсем нельзя.
Что же тогда подарить тебе, мальчик?
— А можно полусладкого?
* * *
Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка сдохла.
* * *
Звонок в дверь.
В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки.
Хозяин с удивлением:
— О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
— А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
Утренник в детском саду, посвящённый 8 марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают:
— Перестань плакать, в чём дело?
— Дед Мороз не пришёл!
— Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
— Сне-гу-ро-чка!!!
— А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!
— И-ди от-сю-да!
Три этапа в жизни женщины:
1) Снегурочка
2) Снежная королева
3) Снежная баба.
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом — фотограф и обезьянка!
Услуги Анти Дед Мороз. Вынесу елку, реализую надаренные друзьями дурацкие новогодние подарки.
Объяснил детям, что если они хотят на Новый Год самокат — то писать надо Деду Морозу, а если скутер — то уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не разумеет, и писать ему надо по-английски.
Уже второй месяц сидят по вечерам, учат.
Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он — Дед Мороз.
Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?!