Мама, можно я сам?

Частый запрос в моей практике отношения /или их отсутствие/со взрослеющими детьми. Навеяло...
Главная задача хорошего родителя — помочь ребенку уйти из дома.
© Ирвин Ялом
"Помочь уйти" не означает выпихнуть. Это означает отпустить, не переставая любить.
В нашей ментальности сепарация, отделение взрослых детей воспринимается как какая-то трагедия. Есть выражение "отрезанный ломоть" Чужой.
Замечаю две крайности позиции по отношению к повзрослевшим детям:
☑️полное слияние, проживая жизнь за взрослого ребёнка, вмешиваясь в его решения, корректируя потребности. Постоянно контролируя.
Примеров достаточно. Практически на любом женском форуме найдётся тема: "как уберечь сына от тётки с ребёнком/без гражданства/аферистки"
"как уберечь дочь от раннего материнства"
Уберечь. Прямо таки "не дать споткнуться" Так много в этом тревоги, желания не допустить "ужасное" Позиция "да что ты сам/сама то можешь? Мать лучше знает жизнь"
☑️в полном разрыве контакта.
Либо ты подчиняешься, либо всё, сама. Отрезанный ломоть. "Вырос? сам хочешь? вот и давай, не обращайся тогда ни за помощью, ни за советом, посмотрим на сколько хватит твоей взрослости"
Взросление и отделение наших детей это естественный, процесс. Это биологическое, если хотите, правило. Закон продолжения рода человеческого. Задача ребёнка- стать взрослым, отделившись от родительской семьи, продолжиться в новых людях, дать им возможность вырасти, и, повзрослев, уйти в свою жизнь.
И не вдруг это происходит. Не одномоментно. Постепенно. С самого раннего младенчества.
Надёжная привязанность между мамой и её малышом позволяет проходить эти непростые этапы взросления без потерь. Ведь самое важное сохранить любовь и доверие.
Мама обеспечивает безопасное поле существования и позволяет ребёнку развиваться, экспериментировать, находить свои решения, оставаясь рядом, давая поддержку и уверенность.
Не позволяя своим личным тревогам и страхам диктовать условия и сужать возможность развития личности ребёнка.
Процесс сепарации взаимный и двусторонний: повзрослевший ребёнок, следуя внутренней, заложенной природой программе, проявляет автономию, а взрослый, следуя за потребностью ребёнка, отпускает, даёт больше места для самостоятельности, не препятствуя автономии.
Недавний случай из практики,мать взрослых сыновей, горько разочарованная их отделением, "понимаете, я же воспитывала их как членов нашей команды, чтобы потом жить вместе, думала, вырастут, внуков родят и я буду внуков "рОстить" по той же схеме. А теперь что мне делать? Жизнь пустая. Они своей жизнью живут"
Действительно пустая. И с детьми общения нет вообще. Ведь теперь сын с женой. Не до меня ему. Предатель. Тупик.
Мы рожаем детей не для себя. Не для того, чтобы возложить на них модерацию нашей жизни, нашего досуга, не для того что "вот я тебя рОстила-рОстила, ночей не спала, вот теперь отрабатывай давай"
Это абсолютно тупиковый путь. Путь к несчастью. Разочарованию. К разрыву. Деструктивный процесс. И тоже двусторонний, взаимный. Плохо и горько как маме, так и её взрослому чаду.
Как быть с этим?
Прежде всего разобраться в себе.
Чего я хочу? Чего боюсь? Чем заполнена моя жизнь?
Отпустить. Это их опыт. Они должны иметь возможность получить его.
Доверять. Это значит признать компетентность нового взрослого человека, его способность принимать решения и брать за них ответственность. Ведь не отдавая эту ответственность, Вы лишаете ребёнка опыта. Приученный к костылю не умеет держать равновесия.
Любите своих детей. Но не калечьте их этой любовью.
Автор психолог Наталья Артемьева.
Жить жизнь