Всего десять афоризмов сделали Моисея знаменитым!

— Да поймите же, мужчина, вы мне не нравитесь!
У нас нет с вами ничего общего. — Мадам! А Родина?! У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.
Говорят, уже на первое празднование 23 февраля Анка подарила Чапаеву и Петьке портянки и опасную бритву. И началось…
Мой любимый экстремальный вид спорта — это доверять людям.
Ненавижу, когда мне кто-то говорит «ты знаешь, что бухать не круто». Слушай, дорогой, я не пытаюсь быть крутым, я пытаюсь быть пьяным.
Если диарея застала вас в расплох, не переживайте, сделайте все красиво.
Жизнь удалась — это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.
— Дорогой, а где ты был? — В прокуратуре по вызову. — Странно… Но трусы сухие и совсем не пахнут!
Чем различаются два государства – США и Афганистан? Одно – дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается. А другое – небольшая горная страна в Центральной Азии…
Как сделать мужчину счастливым: 1. Заниматься с ним любовью. 2. Регулярно кормить. 3. Оставить в покое.
Мне кажется, некоторые мужики специально созданы природой для того, чтобы им никто не давал.
Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Оксана час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.
Я всегда достигаю результата и не важно то, что всегда этот результат — отрицательный.
Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?! Спустя какое-то время женщина говорит: “А почему бы не родить ещё одного ребёнка?! ” Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: “А ну, врежь-ка мне по яйцам ещё разочек?!
” У Врат Рая стоит апостол Петр. Мимо проходит Иисус. Петр: — Иисус, слушай… тут такая ерунда… Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли… — Да, нет проблем, Петр! Иди — отдыхай. Только скажи, что надо делать. — Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться — в Рай или в Ад. И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус: — Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?.. — Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником… Потом у меня родился сын… но так получилось, что он стал известен всему миру… — У Иисуса начинают округляться глаза. — Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы… Иисус раскидывает руки и кидается к старику: — ПАПА!!! Старик озадаченно: — БУРАТИНО???
Лайфхак: чтобы стать классным, достаточно уехать туда, где никто тебя не знает, и чуток нап..здеть. — За что сейчас платят много денег?
— За то, за что сорок лет назад расстреливали…
Самый нелепый способ попасть в ад — споткнуться на пороге рая и по привычке сказать б*ть!
Эротический двухсерийный фильм. Серия I: “Принцесса на Горошине”. Серия II: “Горошин на принцессе”.
А ты уже выбрал, кому будет на Руси жить хорошо?
Буратино спрашивает у Пьеро: — Ты уже спал с Мальвиной? — Ага. — И как? — Ну…ты здесь не единственное бревно. очень смешные русские анекдоты
Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
Теперь американцу, чтобы купить 1$, нужно 80?. А рубли-то все у нас. Это победа, друзья!!!
Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.
— Доктор! Я как получаю зарплату, так смеюсь — не переставая… — Ну и хорошо. Смех продлевает жизнь! — Вы хотите сказать, что я до пенсии доживу?! — Конечно!!! А там ещё смешнее будет..!
— У пианино две педали, а у рояля — три. — Значит, пианино — автомат, а рояль — механика?