аптека.

заваливаются смеющиеся парень с девушкой. ничего не рассматривают и подходят к кассе. парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо.
наконец, в десятом кармане он находит нужное количество денег, протягивает аптекарше и говорит
- а можно нам два гематогена, один детский а один с ореехамииии
в этот день аптекарша поверила в светлую сторону мира
***
Treadly Cat: День добрый!
Натали: Если он добрый
Натали: Привет
Treadly Cat: а чего в нем недоброго то?
Натали: мы опять течем
Treadly Cat: насморк или месячные?
Натали: ну у кого что болит
Натали: дома у меня опять потоп
***
Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки
нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на
интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете,
какое место у себя она считает интересным.
***
- Все мужики козлы!
- Эх, тёлка, не там там ты паслась...
***
она: блин, на могилку чаше цветы приносят, чем ты мне...
он: и что ты предлагаешь?
***
Настоящая русская женщина в аптеке:
- Скажите, а у вас что-то есть от ожогов и ударов копытами?
***
KOT: махнемся не глядя?
Bobrik: чем
KOT: я тебе фотку моего сноуборда, а ты мне себя голой. чё скажешь?
Bobrik: не равноценно
KOT: согласен, давай тогда с тебя две фотки, в разных ракурсах. так будет по-честному
***
У тебя есть интим фото твоей девушки ?
Нет...
Хочешь пришлю? ))))
***
-Что такое улица?
-Это путь от рабочего компа к домашнему.
***
Она: Мурр )
Я: Котенок мой) погладить тебя?
Она: Да )
Я: По головке? )
Она: Нет...
Я: По попе? )
Она: Нет...
Я: Грудь? )
Она: Нет...
Я: а где?
Она: Где хочешь.
Я: Логично.
***
Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.
***
Нельзя судить о женщине только по размерам задницы, важна ещё и пропускная способность...
- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...
***
От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи%ди".
***
Мужчина верит женщине настолько, насколько он уверен в себе.
Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться.
***
- Хочешь стать счастливым, да?
- Ну...
- Ну сделай себе лоботомию и собирай фантики...
***
Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно.
А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.
***
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?!...
***
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит мужик.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну, покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Мужик, не выдерживая, младенцу:
- Слышь, чувак, ну ты определяйся, а то я уже третью остановку из-за тебя проезжаю!
***
По старой доброй традиции мэр Москвы запретил парад дорожных служащих и управляющих ипотечными компаниями.
***
Молодая женщина поднимается по лестнице с маленьким ребёнком на руках.
Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берёт
трубку и продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так
часто дышу? Сам ты трахаешься!!!
***
Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
***
- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.
***
Вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"
***
- Ты постирал носки?
- Ага.
- С порошком?
- С отвращением...
***
Когда голландская армия наступает, всё очень строго! Впереди пехота на бреющем полёте.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки! Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать – х*й его знает!…
Кот нассал в тапки. Однозначно на помойку. Вот сижу и думаю - кота или тапки.
***
Сидит мальчик в песочнице. К нему подходит милиционер и говорит:
- Мальчик,а ты материться умеешь?
- Писька!
- А ладошкой по губам?
- А лопаткой по ебалищу?
***
В поликлинике в очереди стоят одни мужчины.
В хвост становится молоденькая девушка.
Hа нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
- Вы тоже на сдачу спермы?
Та кивает, не разжимая рта: М-м!
***
Душа женщины похожа на колодец в пустыне - никогда не знаешь, что там на дне: живая вода или дохлый верблюд.
***
Беспрецедентная рекламная кампания Соса-Соlа - под каждой седьмой крышкой водка!!!
***
- Вам сколько вешать?
- Hу гpамм 20-30.
- Говоpите точно, сколько вешать в гpаммах!
- А к чему такая точность?!
- Да потому что это кокаин, дуpа!!!
***
Две девушки на сайте знакомств:
Ищем свои вторые половинки или на худой конец, просто конец.
***
Запомните правило!
Во время секса тот у кого насморк должен быть СНИЗУ!!!
– Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
– Ой, ну я даже не знаю…
– Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
Вчера проходила мед осмотр на замену водительского удостоверения. Психиатр на приеме спрашивает:
— Четверть часа — это сколько?
— 15 минут.
— Неправильно.
— 25 минут?
— Правильно. Держите ваши документы.
Ну я и пошла. Чё с психами спорить…
— Я тебя люблю!
— Скольким девушкам ты это сказал?
— Всем!
— Всем?
— Да, я всем девушкам говорю, что тебя люблю!
Хочу похудеть, но, вижу, не взаимно…
Говорят, если встать в очередь на посадку раньше всех, ты обязательно прилетишь быстрее, чем все остальные.
— Ну, как до дома нормально дошел?
— Нормально. Все равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался.
А я борьбой занимаюсь. До обеда — с голодом, после обеда — со сном…
Все труднее поймать тот момент, когда легкий пикантный беспорядок в комнате, превращается в жуткий неконтролируемый срач.
Читать свеженькие самые смешные анекдоты
Вопрос парню с девушкой:
— Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах?
Девушка:
— Любовь, взаимопонимание.
Парень:
— Тр@х@емся иногда.
Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
Занимательная физика: сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы…
Сын постоянно сидит в телефоне? Есть решение для мамы!
Если вы чувствуете себя ненужным и бесполезным, просто вспомните, что где-то Светлана Тихановская до сих пор ведет борьбу с режимом Лукашенко.
— Сколько у вас стоит снять комнату?
— 100 долларов.
— Не дороговато ли для Белоруссии?
— 300.
— Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…
— Когда мой муж сел за рояль…
— Он настройщик?
— Нет, рояль украл.
На выставке картин экскурсовод — Брежневу:
— Вот Шишкин, «Утро в сосновом лесу».
— Хорошая картина, — говорит Брежнев
— Вот Айвазовский, «Девятый вал».
— Тоже хороша.
— А вот Врубель.
— Хорошая картина и к тому же недорогая!
Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата…
— Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал!
— Так прям и позвал?
— Ну да, я новое платье надела и спросила его: «Нравлюсь?».
— Он в ответ: «ХЗ».
— ???
— Ну мол: «Хочешь замуж?».
Если у вас заканчивается пачка соды дома, то вам где-то 90 лет.
Только опытный фрезеровщик может показать на пальцах число пи…
Сидит лев в яме,мимо чешет по верхам обеьяна. Увидела льва и давай выкобениваться:
— Что,кошка сраная,попался? Задрот плешивый,так тебе и надо!
И тут под ней ломается ветка! Обезьяна падает аккурат перед носом льва! И пятясь назад,прижимается к стенке и тихим,дрожащим голосом произносит:
— Лёва, бля буду! Спустилась извиниться!
Идёт мужик по тёмному лесу, как вдруг откуда не возьмись избушка на курьих ножках, а наверху написано — Изба-гадальня!
Заходит мужик внутрь, а оттуда голос: — Чё б..ять пришёл?
Мужик: — Да вот, погадать хотелось бы…
Голос: — Ну, возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки спереди и выпей!
Мужик хлебанул и кричит: — Бля! Да это же говно!!!
Голос: — Угадал сцуко, дальше гадать будем?
Внук спрашивает:
— Деда, а как ты на войне партизанил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах…
— Фашистский поезд ждёшь?
— Ну… Одно другому не мешает!
СМС от жены любовнице:
«Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним — зацени».
СМС от любовницы жене:
«Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло — это тебе».
— И какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду…
— Позвольте, Вы же, на лето то же самое планировали!
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя?!
— Почему Германия так неохотно помогает Украине?
— Потому, что знает — все войны в Европе заканчиваются в Берлине.
Открываешь почтовый ящик, а там только мои дорогие, родные счета за квартиру и свет.
олег из отпуска вернувшись
работать начал как часы
то отстаёт то убегает
да и с кукушкою беда
— Почему на небе так много звезд?
— Потому, что только их не воруют.
Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец.
Зарабатывай тратя 30 минут в день! Пройди короткий тест
Узнай как получить пассивный доход на сайте. Пошаговый план старта и роста
Узнать больше
— Леночка, привет, с праздником!
— О, Боже, это ты?
— Нет, это Саша.
На Алиэкспрессе уже вовсю продаётся некий набор. После китайского перевода на русский он описывается так: «Бровки ноготочки набор супер уход станете депутатом».
Самый дорогой телефонный номер продан за $1,1 млн.
На китайском интернет-аукционе EachNet.com был продан самый дорогой в истории «счастливый» номер телефона: 135 8585 8585, сообщает газета Shanghai Daily. Номер, предоставляемый одним из китайских операторов сотовой связи, достался неназванному лицу за $1,1 млн. Такой суммой покупатель перебил заявки 70 претендентов.
Дело в том, что произношение этого номера по-китайски совпадает с фразой «позволь мне быть богатым, быть богатым, быть богатым, быть богатым». Неизвестно, принесет ли номер деньги его новому обладателю, но предыдущему он несомненно помог, обогатив его на миллион долларов.
Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъемная тяжесть. А девушка 50 кг — так, пушинка…
— Сколько у нас шпаг!
— Четыре!
— Сколько у нас мушкетов?
— Четыре!
— Так кто же мы?
— Вооруженные силы Эстонии!
Живо представляю сейчас совещание в ангельской канцелярии.
— Что там на Земле с погодой?
— Все нормально.
— Две недели +30, потом две недели +10 это нормально?
— В среднем весь месяц +20, люди всегда сами так считают.
***
Зарабатывай тратя 30 минут в день! Пройди короткий тест
Узнай как получить пассивный доход на сайте. Пошаговый план старта и роста
Узнать больше
Рекламный лозунг строительной фирмы: «Мы кладем на совесть».
— Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
— С Мишей.
— И кто сильнее?
— Воспитательница!
А вы читали «Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил»? Всего двух. Эх, да, золотое было времечко!
Есть отдельный сорт людей — нудаки. Они на все отвечают: «Ну да, о чем я и говорил».
А я помню ещё те времена, когда «берёт задницей» означало студента, который одолевает трудный для него предмет усидчивостью, прилежностью и упорством.
Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
— Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
— Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится…
— Зеленый!.. На зеленый я и сама могу!
В психиатрии ведь как бывает — кто первым халат надел, тот и доктор.
«Я не хочу!» — прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее престали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением.
Был у психиатра.
Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернётся.
Я нарисовал ограду и пошёл домой.
Внук выдал:
— Дедушка, а что ты мне подаришь на День Рождения бабушки?
— Ваших денег, товарищи, уже не вернуть. Примите это как должное.
— Ух ты, круто!
— Что круто?
— У нас, оказывается, были деньги!
Лечение вальгусной деформации. Без операций. Эффективно
Мудрость — это когда у тебя уже не осталось способности выдумывать все эти классные дебильные идеи.
Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста…
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения!! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась??
— А она мне сразу не понравилась.
При реновации переселили жильцов в дом около густого леса. Молодая наивная девушка из этого дома спрашивает бывалую подругу:
— При изнасиловании что делать? Ведь рядом по лесу такие здоровые мужики ходят.
Бывалая:
— Меня заранее позови, от двоих не убежит.
— А ты симпатичная…
— «Симпатичная» я была лет в 5, а сейчас я чертовски хороша!
Весь мир — кастрюля, а ты — прилипший к донышку пельмешек.
— Дорогая, чтобы не опоздать на самолёт нам надо выйти самое позднее через три часа!
— Но, я только что вымыла волосы — они же не высохнут…
— У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем — ножницы и бритва!!!
Правильного выбора в реальности не существует — есть только сделанный выбор и его последствия.
Эльфы живут тысячи лет. И празднуют тысячи дней рождения.
Поэтому у эльфов такие уши.
Сегодня для того, чтобы выделяться — достаточно просто не курить и читать книги.
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха, — прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
— А ну, пошли.
Лев:
— Пошли.
Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
— Ну что?
— Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
Иностранец покупает билет на самолет в России.
— Ту тикетс ту Даблин, плиз!
— Куда, блин?
— Ту Даблин.
Эх ведь было время , когда мы все вместе наблюдали в новостях, как тигр с козлом дружат в одном вольере.
Жил-был в Чехии, в Вельке-Поповице пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель укропом подменял, и на солоде, бывало, здорово экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козёл.
Зарабатывай тратя 30 минут в день! Пройди короткий тест
Узнай как получить пассивный доход на сайте. Пошаговый план старта и роста
Узнать больше
Однажды, когда у меня поднялась температура до 40,2, я очень испугалась, что умру. Полумёртвая, превозмогая нездоровье, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.
Жизнь похожа на шахматы. Не тем, что пешка может стать королевой и не тем, что каждая фигура ходит как ей положено. А тем, что по окончании всех сложат в деревянный футляр.
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу повесил на нем объявление: «Туалет на ремонте» и ушел в гараж.
Как-то грубо звучит слово «самогонщик». Куда лучше «гонщик формулы С2Н5ОН».
– Что делаешь?
– Смотрю соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не понял.
— Машка, а ты давно стала семейки носить?
— Как муж их под кроватью нашел.
Все на примере Карла III так настойчиво пишут, что даже в 73 года без опыта можно найти себе работу, а я вам так скажу: его мама пристроила.
— Мы уже приехали?
— Нет…
— Мы уже приехали?
— НЕТ!
— Мы уже приехали?
— Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.
Поступила в школу
взрослых балерин
в лебединой стае
есть теперь пингвин.
— Любой каприз за ваши деньги!
— У меня только двести рублей…
— Тогда не капризничайте.
А вот мне нравится осень… и лето нравится, и зима, и весна…
Мне не нравятся мудаки.